できればこちらの批評コメントも頂けると嬉しいです。
スレ主 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：
改めてお願いです
この作品の戦闘描写についてどうなのか教えて下さいm(*_ _)m
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: White & Black & Gray of Dragon〜☆旧異世界勇者・外伝☆ この書き込みに返信する >>出来ればこちらの批評コメントも頂けると嬉しいです。
スレ主 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：
改めてお願いです
戦闘描写について私の作品はどうなのかなと思いましたのでよろしくお願いしますm(*_ _)m
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 神々との契約と運命の歯車!!★孤独な英雄王…★ この書き込みに返信する >>序章〜契約…そして旅立ち…までですが読みました。楽しんで書かれている様子が伝わってきて嬉しい気持ちになりました。改行おおめでまさにネット小説
各キャラ、ストーリー
欠点の指摘歓迎！ とあるのですがこの場合、隙間時間に気軽に読めるのがこの作品の長所だと思いましたので、欠点は思いつきませんでした。
スレ主 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：
改めてお願いします
戦闘描写についてどうなのかなと思ったのでもしよろしくお願いお聞かせ下さいm(*_ _)m
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 【第一部】神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜 この書き込みに返信する >>掲示板は皆で使う公共の場所です。
貴方は他の方の質問を押しやって自身の質問をトップに表示させるための行為を何度も繰り返しています。
「作品がどう思われ読まれているか」以前に、貴方の自分本位な性格が如実に現れた身勝手な行いが他の利用者様からどう思われているかを知るべきです。
答えが欲しいのか宣伝のためかはわかりませんが、いくら自分の名前をトップに表示させても無駄だと私は思います。
返答が貰えないのは、貴方自身の責任です。
誰も言ってくれそうもない様子でしたが、私は優しいので教えて差し上げました。
スレ主 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：
そうですねごめんなさい……
気を付けます…(/. .\)ごめんなさい
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 【第一部】神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜 この書き込みに返信する >>現在までに合計19件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全4ページ中の4ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 邪神 白猫 返信数 : 7
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欠点の指摘歓迎！
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SPIRIT OF NOT GIVING UP 《不屈の精神》
投稿者 しいな 返信数 : 2
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
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『心が読める』というテーマを主軸に置いた作品となります。このため、仕草や表情を地の文で表現して心情を示唆するのではなく、二人の視点を交互に重ねる形で心理描写が細かく理解できるように構成しています。
ご意見等を頂きたい主な部分としては、下記のとおりです。（その他の指摘も歓迎です。）
①描写不足を感じる、または読みづらいと感じる部分があるか。
【理由】
細かい心理描写に挑戦するものの、表現手法のレパートリーが少ない故に同じような表現が頻出しているように感じているため。
②こういったテーマを描く場合の構成の改善策等があるか。
【理由】
二視点を交互にする関係上、どうしても同じ情報を見させられることになり、くどく感じてしまうため。（省略可能な部分はあるものの、言葉毎に裏を読ませようとする箇所も有りなかなか思うようにスリム化できない）
主な部分は以上です。
もしお時間がある方がいらっしゃれば短くても構いません、ご意見頂けると幸いです。
【補足】
主流のテーマから逸れているのは重々承知です。評価点等を重視した作品ではありませんので、根幹部分を変えることは考えておりません。
例）ざまぁ、ハーレム要素の追加等
投稿者 じょうじ : 0 投稿日時：
最初の一視点ずつ読みました。
個人的に思った事書きます。
文章読みやすいです、気になる箇所はありませんでした。
思ったのは、ヒロインがチョロいなあって事です。
主人公がやってくれたことなんて荷物持ってくれただけですよね、早い話。下心がなかったからっていう理由はあるみたいですが、それだけじゃ全く共感できません。それに今までの人がみんな下心満載だったって言うのもどうかな。少しくらいは純粋に親切な人も良そうだけど。好きになるきっかけとしては弱い気がする。
それに、主人公イケメン設定いらないと思う。余計にヒロインが安い女に見える。親切なイケメンにコロッといったなって感じた。
細かいけど、はすみとおるって女の子っぽくない名前で最初混乱しました。視点が変わるのがコンセプトなら、こだわりなければもっと女の子ってすぐわかる名前の方がいいのでは？
あと構成は確かなことはわからんけど、交互にやるよりは一旦全部片方の視点で完結しちゃったほうが楽に読めるかも。
一意見として良かったら参考にしてください。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 人の心が読める少女の物語 －貴方が救ってくれたから
この書き込みに返信する >>少し恋愛に面白さを入れたいんですがどうすればいいですかね？
投稿者 若宮 澪 : 0 投稿日時：
ごめんなさい、恋愛ものは得意じゃないので何も言えないです。しかも、面白さを入れろとは……。
苦手なものが二つ、ただでさえきついのに、それを掛け合わせるのは難しいです。
私が思いついたは、「合コン会場に先生がいて、合コン終わりに先生方に捕まる」的な展開ですね、いやベタだし面白く書くの難しそう……。
何にせよ、頑張ってください！
……、ちょっと気になったこと書いていいですか？ どうにも「、、」や「だ、である調の奇妙な混在」がある気がするのですが……。後者はいいのですが、前者は直したほうが良い気もします。
あと、ちょっとテンポが乱れ過ぎじゃないですかね。
「優しい人だったなー私はついに学校についた。」
……、流石に展開早すぎません？ 「ついに」要素どこにもないですし、ちょっと展開が早すぎると思います、ハイ。
以上！
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 運命恋愛
この書き込みに返信する >>現在1作目の短編となります。将来的に長編が書きたいのですが、その練習として短編をかかせていただきました。文法上の指摘、読んでて集中が切れる場面などが有りましたら教えていただけると幸いです。内容面もございましたら指摘お願いします
投稿者 s.s : 0 投稿日時：
単刀直入に総評を述べますと、面白いです。これが処女作なら、将来は文豪になっているかもしれません。
これから、気になされてる点に回答していこうと思います。あくまでも、個人の意見なので悪しからず。
まず、文法面で気になったところは、「〜、、、」の使い方です。普通の小説なら「〜……」こうやって書きます。二点リーダーは文尾に付ける際は二つ、鉤括弧に二点リーダーだけ書く場合は四つです。
しかし、文法面で気になったのはそのくらいで、文章は大変読みやすかったです。
読んでいて集中が切れる場面も少なかったです。先述しましたが、文章が分かりやすく、読みやすいので、そう言った場面は少なかったです。
ストーリーの内容は、休日に見知らぬ店にふらっと訪れた男が、欲しいものがなんでも手に入るテレビを受け取り、それにより破滅してしまう。と言う、起承転結がしっかり作られており、オチも欲は身を滅ぼす、と言う教訓的な意味合いもあっていい感じです。
しかし、話自体はよくある話に思えるので、もう少しオリジナリティーを出せたら良いかなと思いましたが、ゼルコバさんはまだ初心者だと思うので、これから、オリジナリティーを出していけるようになればいいと思います。
かなり、面白かったです。深夜テンションで失礼しました。
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
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