ノベル道場/小説の批評をし合おう！

三毛猫ミィーミ♪さんの返信一覧。最新の投稿順2ページ目

元記事：隻眼の少女は薔薇騎士に愛でられる

・世界観や設定、キャラクター像に力を入れてます
・設定にこだわり過ぎてややこしいでしょうか
・読んでて、内容がきちんと伝わる文章か
・続きを読みたいと思える作品か
・どこが面白くて面白くないのか
・キャラクターが多いのは駄目でしょうか？
・タイトルとあらすじは修正したほうがいいでしょうか
・書き続けるべきか
・直したらいい点はどこか

上記の回答（隻眼の少女は薔薇騎士に愛でられるの批評）

投稿者 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：

初めまして三毛猫ミィーミ♪と申します
途中まで読ませて頂きました
世界観や設定はやキャラクター像に力を入れていると書かれているとおりしっかりした内容にまとまっていました。
設定にこだわり過ぎてややこしいでしょうかとコメントに書かれていましたが、物語はそのくらいの方が面白いと思います(*^^*)
それと設定にこだわり過ぎてるか否かで言うなら私からみると否の方です。こだわり過ぎてはいないと思います
読んでて、内容がきちんと伝わる文章かとコメントされていましたが、しっかりとした文書で描写もちゃんと書けていて創造しやすかったです。
続きを読みたいと思える作品かと言う問いですが、私は都合上途中までしか読めませんでしたが、面白そうだなぁとは思いました。ただ、好き嫌いに別れる内容かなぁとも思いました。
どこが面白くて面白くないのかと言う問いですが途中までしか読んでいませんので申し訳ありませんがどこがどうとは言えないのですが途中まで読んで思った事は全体的に面白いと思いました。
キャラクターが多いのは駄目でしょうか？と言う問いですが、私の作品もキャラが多い方ですので悪くはないと思います
タイトルとあらすじは修正したほうがいいでしょうかと言う問いですが、タイトルはこのままでいいと思います。あらすじもあのままでいいと思いますが、行間をあけたりして、あらすじを読みやすくするといいかなって思いました。
書き続けるべきかと言う問いですがこれだけのものがかけるのですから続けるべきだと私は思います
直したらいい点はどこかと言う問いですが、あまりありません。強いていえば文章事に行間をあけると更に読みやすくなると思いますよ。
私が読んだ感想ですが総合的に良かったと思いましたのでこれからも頑張って下さいね。応援しています(*˙︶˙*)ﾉﾞ

長所。良かった点

描写◎、文章◎、キャラ〇、世界観〇、内容〇って感じでした。

良かった要素

ストーリー キャラクター 設定 文章

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元記事：Over In Dragon〜悲しみから生まれた絆…〜の批評

どうもこんにちは。
先日は拙作の批評をして戴きありがとう御座います。
真摯な助言に評価までしてくださり、感謝の念に堪えません。
そのお返しというわけではありませんが、
アナタの作品に興味を持ったので読ませて戴きました。
以下感想です↓

まず、プロローグまでを読ませて戴きました。
「欠点の指摘歓迎！ 」という事なので、
『自分のコトを棚上げしまくって』率直に感想を述べさせて戴きます。

まず、冒頭からの流れでストーリーに引き込まれる要素がありませんでした。
「異世界転移」まではテンプレ通り、その後の流れも通常運行、
唯一動きがあったのは、主人公がメインキャラ（読者が感情移入し易い）以外の
別の人物に恋心を抱いているという、所謂「三角関係モノ」を
想起させられる点ですが、その人物は影も形もなく、
そのまま「異世界転移」してしまうので肩透かしというか
読者が置いてけぼりになってしまう点は否めません。
更に「三角関係モノ」は毛嫌いする読者もいるので（ワタシですがｗ）
最初からかなり「動き」を出して読者の興味を引かないと
ストーリー的に飽きられてしまうと想います。

次に、セリフが「直接的」というか、「説明文」のようになってしまっている部分も
かなり気になりました。例として、↓

「ああ…さて、あの女を…どう騙し、生贄とするかだがな…。」

「解り易過ぎます」上記のセリフは一国の『王』の言葉、
仮にも一国家の頭首なのですから、「忖度」ではありませんが、
もっと言外に「含み」を持たせる、権力者としての面子（プライド）も
ありますから、己の「悪事」を剥き出しにするような言動は避ける筈です。
（誰が聞いているか解らない+横暴な権力者は己の悪事を「正義」だと想っている
某国の大統領のように）

ソレがより「顕著」なのは、主人公と龍神の「契約」のシーンですが、
ヤられてる龍神が自分のダメージを全部「説明」してしまってますよね？
如何な窮地に追い込まれていたとしても、コレは通常在り得ません。
無論ここは作者の「設定」を披露する重要な場面なのは解りますが、
だからこそストーリーの流れでより「自然」に見せる「工夫」が
必要になってきます。
それとやはり気になるのが、↓

「そんな事言っても…ヒクッ…こんな姿じゃ…ヒクッ…好きな人に…ヒクッ…告れないじゃないのよーー…うわぁぁぁーん…ヒクッ…グスン……。」

『擬声語』が多過ぎます。
『擬声語』は感情を表すのに便利なので多用したいのは解るのですが、
『使い過ぎる』と一気に描写が安っぽくなり
主人公の精神年齢も下がってしまいます。
「悲しみ」を表現出来るのは「セリフ」だけではない、
仕草、雰囲気、周囲の反応、「心情」を「多角的」に表現できるのが
小説の「強み」なので、是非ともそのアドバンテージを活かしましょう。
（いつまでもマンガに負けてたまるか！ヽ(`Д´)ﾉ）

以上、長々語ってしまいましたが、文体は丁寧でサラサラとしており、
女性（ですよね？）らしい柔らかな印象を受けました。
ですが　「…。」←等、通常の小説のセオリーとは違う表現がありますので、
もう一度「基本」と己の「文体」を照らし合わせてみると良いと想います。
（「その上で」敢えて崩すのは一向に構いません）
まぁ所詮は「捻くれ者」の言葉、頭の端にでも置いてくだされば
それで充分だと想います。
「小説家になろう」では受け易い文体だと想います。
『読み易さ』というのは、簡単なようで実は一番強い「武器」なのですから。

アナタの真摯な批評に礼を失さないように、
敢えて心を鬼にして批判させて戴きました。
いまデスク・トップの前は涙の洪水です（←ウソツケ！）
それではお互い創作活動を頑張りましょう。
さようなら。(≧▽≦)ノシ

上記の回答（Over In Dragon〜悲しみから生まれた絆…〜の批評の返信）

スレ主 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：

批評(感想)コメントありがとうございましたm(*_ _)m
今現在『……』に関しては全作品修正改稿中です。
この作品に関しては修正が1番最後になると思います。
その時に文章の見直しをして行きたいと思います。
それと間違いなく私は女性です。もうおばさんですが(^^;
そしてお互い頑張って行きましょうね(*^^*)
本当にありがとうございました。

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元記事：Over In Dragon〜悲しみから生まれた絆…〜の批評

コメント、お返しにと読んでみたんですが……が…になっているところが気になって読めませんでした。
それと1話分が短いです。
すいません。

上記の回答（Over In Dragon〜悲しみから生まれた絆…〜の批評の返信）

スレ主 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：

批評コメント頂きありがとうございますm(*_ _)m
現在『……』に関しては全作品修正改稿中です。
この作品に関しては最後になると思います。
そして、お互い頑張って行きましょうね(*^^*)
本当にありがとうございました。

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元記事：神々との契約と運命の歯車!!★孤独な英雄王…★

私の作品がどう思われ読まれているのかが気になっています。

上記の回答（神々との契約と運命の歯車!!★孤独な英雄王…★の批評）

スレ主 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：

出来ればこちらの批評コメントも頂けると嬉しいです。

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元記事：【第二部】神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜

私の作品がどう思われ読まれているのかが気になりました。

上記の回答（【第二部】神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜の批評）

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没入

投稿者 ぷりも 返信数 : 0

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作家でごはん！　のSF企画のために書き下ろしました。詳細は省きますが同サイトの通常投稿とは異なるため、企画者はもとより他の方からもコ... 続きを読む >>

たのもー！(ボコボコにしてください)

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滅びゆく世界で『無能生産者』認定だと！？　〜コミュニティー先で強制労働なんて絶対に許さん！　復讐を果たし、成り上がる！〜

投稿者 アモーレポン太 返信数 : 6

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初めて評価依頼させていただきます。 ジャンルは終末世界のパニックものです。 ・この作品の文章が読者にとって読みやすいものにな... 続きを読む >>

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Over In Dragon〜悲しみから生まれた絆…〜

投稿者 三毛猫ミィーミ♪ 返信数 : 6

投稿日時：

私の作品をどう思い読まれているのか気になったので 続きを読む >>

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元記事：魔物たちの仕立て屋さん～魔物の服、作ります～

はじめまして。佐竹めぐると申します。

本格的に書いた小説としては2作目なのですが、いまいち「小説としての売り」が理解できないまま書きすすめてしまったものです。
そのため、本作がどんなジャンルか（ファンタジー世界なのですが、恋愛要素もあります）、長所や短所などを、客観的に読んでどのようなものなのかを教えてほしいのです。
また、この先どのような舵の切り方をしたものかも迷っています。これからも本作をこのままで書き続けた方が良いのか、それとも方針転換をすべきなのか。

お手数をおかけしますが、教えていただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

上記の回答（魔物たちの仕立て屋さん～魔物の服、作ります～の批評）

投稿者 としき : 0 投稿日時：

はじめまして。佐竹めぐる様。

小説の売りとはなんぞや、と私も最近悩んでいます。としき、と申します。
第九話までですが、拝読させていただきました。

早速の指摘で恐縮ですが、私からして重要だと思う順番に挙げますと、

１．クリスの実像がぼんやりしている

外見的特徴というのもありますが、彼がどういう人間なのかが、見えてこないです。
「彼が何故魔物相手に仕立て屋をしているか」は、おいおい明らかになればよいと思いますが、
「彼が魔物相手の仕立て屋をして、なにをしたいのか」を早い段階で明らかにさせておいた方が良いと思います。
うまい喩えが思いつきませんが、有名どころのマンガを引き合いにしてみますと、
「ワンピース」→「海賊王になる！」だから「海賊（冒険）」する
「ドラゴンボール」→「願いを叶えたい」だから「玉探し（冒険）」する
クリスの目的が分からないまま、商談や、新キャラ登場が起きても、それが彼にどう影響するのか、
こちらとしても考えようがないので、ただ漫然と掛け合いを目にするだけ、となってしまいます。

２．盛り上がりに欠ける商談

魔物がいろいろやってきて、いろいろな服を所望して、という入れ替わり立ち代わりという発想は面白いです。
が、商売していれば、客の要望が難しい時もあって当然だと思いますし、交渉が難航する時だってあると思います。
狐→お代はリンゴで（いいよー）
エルフ→こんな布あります（すばらしい！）こんな糸も（最高だ！）お代は宝石（OK）
狼男→少し高いですがコカトリス素材（うーん、分かった）
卸→お代は残りのリンゴでいいよ
もうちょっとメリハリ（山と谷）があった方が良い様に思いました。

※ただ、最近は、主人公に苦労させない、みたいな流行りがあるらしいですから、わざとかもしれませんが。
　恐らく、これもクリスの目的が分かれば、多少印象変わるだろうな、とも思います。

他にも細かいところはあるかもしれませんが、とにかく上記（特に１）が気になった点です。

ところで、キャラは割といいように思います。この作風なら。
作品の雰囲気としては、ゆるりとした雰囲気の四コマ漫画みたいなもので、
空いた時間にスマホなどで気負わずに読める手軽さがあると思います。（前述の２で指摘と相反するかも）
魔物というが殺伐としてなくて、どこか愛嬌のあるお客さんと、少しずれた感覚のあるクリスとの掛け合い。
特に狐のおばちゃんの、↓が好きでした。
＞でも、商売になったらあっという間に厳しくなるのよ。お金が葉っぱなんじゃないか、とか」
＞「まぁ、そうでしょうね」
＞「あら、手厳しいわ。私が葉っぱを渡したことがあって？」
＞「今のところはありませんね。コトラさんから頂くお代は果物ですので」
葉っぱじゃないけど、結局お金じゃないんかーい！ってところとか。

それと、エルフの、↓も。
＞「し、下着姿になるのかい？　なんだか恥ずかしいな……」
＞「大丈夫です。下心は一切抱きませんので」
＞「……それもちょっと失礼だな……」

短いシーンが重なり、そこでの会話劇、という視点でみれば、読んでいて楽しくなれる。
そういう会話シーンは生み出せる方なんだろうと思いました。

実は「黄金の王子とメイドさん」という作品の方は読了させていただきました。
８話が唐突に終わってしまった感はありましたが、全体的に良かったです。
王子とアンの関係性が伝わってきました。
なので、恐らく、キャラの心情はうまくまとめて表現できる方なんだと思います。

この先の舵の切り方や、書き続けるか否かについては、現段階では私からはなんとも。
なんとなくですが、「黄金の王子とメイドさん」の↓のように、
＞この話は、そんな王子とメイドのアンとの、他愛ないやり取りと心の交流を描いた物語。

「これはこういう話」と簡潔に伝えられる柱があった方がよいようには思います。

以上、失礼な書き方になっている点もあったかもしれませんが、何かの参考になれば幸いです。
執筆、頑張ってください。

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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 魔物たちの仕立て屋さん～魔物の服、作ります～

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元記事：白きエルフに花束を

僕の異世界冒険記シリーズの前編です。
後編はまだ書いている途中です。

最初は純粋に僕自身の発達障害を題材にした異世界転移物が書きたかったのですが、ヒロインを構想した際に、人種的に迫害を受けていて、命の危機に瀕すると人を含めた生き物を片っ端から食い殺してしまう自分に、とても怯えている少女を登場させようと思い立ちました。
ちょうど虚淵玄さんが作った『沙耶の唄』の「沙耶」のカニバリズムと性格をそのまま持って来て、自分が化け物だという事を自覚したようなキャラです。
因みに、そういうキャラがすでにいることは最近になって知りました。

「差別を受けながらも、お互いに偏見がないゆえに惹かれあう主人公とメインヒロイン」という関係を中心にして話を作っている内に、主人公たちがお互いと自分しか見えていない、いい意味でも悪い意味でも人間臭いキャラクターになってしまいました。
この物語をキャッチコピーで表すならば「愛に飢えたケモノ達への鎮魂歌（レクイエム）」です。
互いの愛を貪りあい、依存し、溺れていく様を描いたダークファンタジーです。
どうぞご覧あれ。

上記の回答（白きエルフに花束をの批評）

投稿者 甘粕 : 1 投稿日時：

白の章のまえがきが要らないです。
冷める。の前にエッセイ風の語り口になっていて、正直物語を書きたいのか
障害の特性上の困難を語りたいのか、分からない。

登場人物に作者が入り込み過ぎている、というか同一視しすぎている。
そして序盤から読みにくいのは変わっていない。

本当に伝えたい事の手段を間違えているのではないかと思う程、文章が読めたものではなかったです。もっと勉強してくださいとしかいえないです。
障害要素抜きにして、習作として短編を書いていくとか
障害の事を書きたかったらエッセイに一回起こして落ち着かせてみるとかしてください。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 白きエルフに花束を

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元記事：オカルト探偵（さぎし）、今日も騙る(完結版・初稿)

　お久しぶりです。大野です。
　以前批評を依頼した作品を短編連作として仕上げて持って参りました。GA文庫大賞に応募するつもりで書いたものです。上述の理由から、カクヨムでは読みづらい部分もあるかと思いますが、ご容赦頂ければ幸いです。
　
　上のURLにあげたのは第一話です。
　以下リスト。
第一話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/5xsRpMnFZTGVg4m0mOdv8CrJGxUkVFPN
間章１：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/HeQjk2WSpg3cpkzahFA5JrtmJ98YxP1y
第二話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/4MFO0ahm5p4pZenzJBPLqaMqghGRenc4
間章２：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/bxSp7DNTSzXO7rNgfrKz25lRFEa5c2TQ
第三話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/VsEy62AiVE2ogmI8V7qnTBf4cRQeBwik
間章３：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/fbZBaZLMK9nPDAnYPggo1rljpggrRuyI
第四話上：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/PJ3dAMnEx8UemuoLXJdiH6mfhrBuxjUo
第四話下：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/wyFNjmvBZzIfltfhTEAQbyPvzumOQmwQ
エピローグ：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/s4ASYSDhKrnQlHzkxMVyZxuoDuVJgsWs

　間章は次回予告兼悪役視点の様なものなので、別に読まなくても大丈夫な奴です。

上記の回答（オカルト探偵（さぎし）、今日も騙る(完結版・初稿)の批評）

投稿者 ただのネコ : 0 投稿日時：

　読むせんさんが読んでるなら、私のへっぽこ感想など要らねぇかな、と思いつつもせっかく読んだので。

　すごく面白い、のだけど今一つノリ切れなかったという感じ。
　瓜坂と矢加部で一話ごとに視点が行き来するのは手法として問題ない範疇だと思うのですが、特に第二話で混乱しました。二人がどっちも理性的なタイプで語り口が似てたからですかね。
　個人的に他に読むものが多いタイミングだったせいもありますが、途中何度もつっかえながらの読み終わりでした。

　色々な魔術系統を混ぜこんでのストーリーは個人的には好み。レンタルマギカ的な？
　ただ、どうしても説明が多くなるのが、ある程度の知識を元から持ってない層には辛いかなと。第3話をクトゥルフ系じゃなくてもう少し祖霊信仰と関わりある系統にして説明分散させてもいいのではないかと考えます。
　
　一番驚かされたのが矢加部ちゃんの正体でした。やられたっ！
　つーか、山本の養女の化け狸って、日本妖怪的にはかなりのプリンセスよね。
　ネタばらしのところを見ていて思ったのは、狸もイヌ科なんで、食べ物系にも言及してみては、と。しれっとネギ系入れないで料理作ってるとか。瓜坂が意外と料理上手なのは本編で使ってるわけですし。

　掲示板の方でも聞いてたエピローグでの黒幕の扱いに関しては……現在の状況でも別にいいのですが、彼女自身のリアクションがないのがイマイチですかね。
　状況的には家のほうから消されてもおかしくないので、
「本人的には超不本意だが、瓜坂のところに居候するのが一番安全」
であり、救いでもあるが罰でもあるという形にすれば、安易に救われた形にならないから反感買いにくい、かもしれません。

　後は細かいこと言うと、防災の日って9/1なんで9月初めにもうすぐ防災の日って騒ぐのは遅くないかなとか、ノンなら英語じゃなくてフランス語だよねとか。

　初稿となってるので、まだまだ改稿して面白くしていかれるのを楽しみにしています。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/shared_drafts/5xsRpMnFZTGVg4m0mOdv8CrJGxUkVFPN

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: オカルト探偵（さぎし）、今日も騙る(完結版・初稿)

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