もはやありきたりというレベルでもなく無数に見かけるからです。
目が覚めるだけとってもノベル道場の数ヵ月内投稿作で4つは見かけました。
別の言い方すると「区別が付かない」になります。
雰囲気やストロークだとかニュアンスや持ち味は同じでいいと思いますが、他の作品と区別が付かない同じ場面は避けた方がいいです。
スレ主 ユウ : 0 投稿日時：
一応狙いはありますので、物語が完成した後に、もう一度目覚めるシーンの必要性を考えてみたいと思います。
貴重な意見、ありがとうございました。
また、文章を褒めてくださってありがとうございます！
これからも良い文章が書けるように頑張ります！
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目的：プロになりたい！
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 僕は君に融解される この書き込みに返信する >>現在までに合計11件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全3ページ中の3ページ目。
投稿者 ぷりも 返信数 : 0
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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ＮＴＲ政策に順応できてますか？私?今すぐにでもNTR政策を破壊したいです。
投稿者 鈴 返信数 : 4
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欠点の指摘歓迎！
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
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初めての作品です。タイトルこそふざけてると思いますが、中身はしっかりとローファンタジー風に仕上げているつもりです。
今回批評をして欲しいのは、話の構成含め、キャラが立っているか（魅力のあるキャラが書けているか）、展開は無理やりすぎないか、小説としての描写は足りているのか。自分なりに考えながら24話まで書いて来ましたが、客観的な意見が欲しくこのサイト様でお願いしにやってまいりました。
本当に迷っています。
上手くなっているのか、それとも前に進んでいないのか、自分に何が足りないのか。
よろしくお願いいたします。
投稿者 結尉奈りお : 0 投稿日時：
餅つきウサギさん、初めまして!
プロローグ、0話と1話を読み終えました!
戦争とか疫病とか孤児院とか、そういう暗い感じの雰囲気は好きなので、これからもっと深くなってくれたらありがたい。展開のタネになりそうな設定は豊富にあると思いますから、これからどう面白くなるのかは書き手次第だと思います。
ここからは『たのもー!』ということで、作者さんのコメントと照らし合わせながら気になった点を挙げていきます。
>キャラが立っているか（魅力のあるキャラが書けているか）
>個性も性格もばらばらのこの三人が
少なくとも、本編1話まで見た感じだと、キャラの個性以前に誰が誰だか分からないことが多かった。名前もシオン、ノイア、アイネと3文字揃って同じような言い回しだし、性格もみんな無難な感じで極端な特徴がなかったと思う。致死率100%の病気が出回ってる割には、絶望せずに前向きなのも全員一緒だった。
>展開は無理やりすぎないか
0話で大まかに説明があるだけで断言はできないのですが、肝心のウィルスが遺伝子を書き換えるというのは具体的に、どういうことなのでしょうか。遺伝子が変わるってことは、突然変異でもするってこと? その死の理由が身体の機能が維持できないってだけなら生命維持装置とか、専門病院とかでなんとかなりそうだし。
それと、マセライ帝国が人造人間の技術を渡さなかったから戦争になった的な感じだと思うんですけど、石油とか資源と違って、単に技術が問題なら戦争なんかしなくても自分らで作る方を選ぶのでは。もうすでにパンデミック起きてるし、昔、中国かどっかでイナゴが大発生して停戦になった例もあるらしいので、戦争という流れはちょっと納得がいきませんでした。
>小説としての描写は足りているのか
キャラのときにも言いましたが、この作品の根本要素であるウィルスの存在があんまりしない。みんな頭の片隅にはあるっぽいんですけど、エイズ患者やガン患者みたいに重い症状で苦しんでいるわけでもないし、主人公たちの心配も疫病ではなく、離れ離れになったヒロインのこと。ふっと感染してふっと死ぬ。そういう綺麗な死に方をするだけなのかな、とウィルスの深刻さが疑問です。
最後に、0話はどういう意図で入れられたのでしょうか。ウィルスなどの世界観説明もありましたが、見ていると、シオンがセリアンスロープのことを話しています。しかし、1話ではセリアンスロープの存在を知らない感じなので、つまり0話は1話より未来ということに。時系列が混ざるので、プロローグに世界観説明を持ってきて、0話は無くてもいいのでは? そこも疑問に思いました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 【速報】こマ！？孤児だった俺がいつの間にか世界の救世主になったんだが！？
この書き込みに返信する >>どうも初めまして。
今回載せたのは初投稿の小説であります。
主に批評してもらいたいのは文章力です。実はまた別で新しく書いてる小説があるのですがこのままの文章力で良いのか不安になった次第であります。新しい小説の方は思い入れがあるので何とか人気にしたいのでここで今の自分の文章力を理解しておきたいのです。
できれば批評だけではなくどんな感じに直せばいいかも書いてくれると嬉しいです。
ストーリーは適当ですのでスルーしてください。
投稿者 ふ じ た に : 1 投稿日時：
第三話くらいまで読ませていただきました。
読みやすい文章だと思いますよ。
ただ場面が変わったときに、何も情報がなくて分かりづらいところがありました。
第二話の
＞「冒険者なんて危険な仕事お前にさせる訳ないだろ！」
って父親が怒ってましたけど、父親と会うまでの経緯が書かれていないので、父親が突然出てきた感じでした。
(だが落ち着け！ 古町謙也！ 令嬢になったからってなんだって言うんだ！ まだ冒険者の道はまだ終わっていない！)
そう意気込んでスターチスさんに食堂へ案内してもらい、家族と朝食をとることになったが――。
「冒険者なんて危険な仕事お前にさせる訳ないだろ！」
って感じで、場所を移動して家族と会った説明文を挟まないと、話の流れがよく分からないです。
これも５W1Hに気を付けていれば減らせる気になる点だと思いますよ。
第三話でも同じように気になる点がありましたよ。
＞ そういうとスターチスさんは部屋を出て行ってしまった。そしてなんとかRPGシステムは解除でき、怪我の治療もできた。回復魔法を間近で見ることができてテンションが上がってしまったがその逆でスターチスさんは終始無言だった。
と、ここまでは自分の部屋での出来事だと認識していたのですが、
＞ さすがに強く言い過ぎてしまったかな？今度謝ろう。
＞と医務室で考えていると看護師さんが誰かと話し始めた。
とあり、いきなり場面が医務室になっているんですよね。いつ移動したの？って読んでいて分かりませんでした。
「 そういうとスターチスさんは部屋を出て行ってしまった。そしてなんとかRPGシステムは解除でき、医務室に行ってから怪我の治療もしてもらった。回復魔法を間近で見ることができてテンションが上がってしまったがその逆でスターチスさんは終始無言だった。」
という風に説明を挟まないと、分かりづらいと思いました。
文章で私が気になった点は以上です。
お互いに頑張りましょうね。
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私の作品がどう思われ読まれているのかが気になっています。
投稿者 えんがわ : 0 投稿日時：
4話〜3人組〔挿絵〕まで読みました。
のびのびと書かれているのか、何か緩やかな感じが、読んでいて切羽詰まり過ぎない感じでしょうか、そこらへんが楽し、です。
こういうジャンル自体に、あまり自分は馴染みがないので４話で読みを終えたのですが、それはつまらなくて終えたわけではないので、気にしないでいただければ。
ゲームファンタジーみたいなテイストは、むしろこちらでは受け入れやすい感じがします。
文章自体で気になったのは、主人公の容姿とか、文を読んでいてなかなかビジュアルが浮かんでこない、もう少し五感を刺激するような感じで描いても良いかもしれないなと思いましたが。
それを入れるとむやみに重くなってしまうし、今作はそのビジュアル面を挿絵のカラーイラストがカバーしてくれていて、つまり、このホームページで見る文には十分なビジュアル力がある気がします。
このテイストで書くなら、挿し絵というものに注目するのは、効果的だなって。
あとは「」のセリフの
「」
「」
「」
とこういう風にセリフが続くと、どうしてもダレるというか単調な感じはします。
ので、セリフのやり取りをもちっと面白く流すように工夫するか、何かセリフを言うシチュエーションに工夫を凝らしたり、なにか動作をしながらセリフを入れたりして、などをしても良いかもしれないです。
うーん、まだキャラが立ちきる前に読みを止めてしまったので、これからの話でキャラの掛け合いが楽しくなるという可能性も大きく感じたのですが。自分が読んだところまでの印象として。
でも、そういうのはあんまり欠点というわけでもなく、そういうの含めながらも、この空気をこのテンポで「まっ、いっかー」って進むようなほわほわした明るい空気があります。
そういうのが好きな人は、たまらないなという気がします。
なにか固く長いコメントになってしまってごめんなさいー。
ではではー。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 【第一部】神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
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