ノベル道場/小説の批評をし合おう！

こげらさんの返信一覧。最新の投稿順1ページ目

元記事：彼岸を覗く瞳の批評

3話ぐらいまで読ませてもらいました。
文章は読みやすかったですが頭に入ってこない感じでした。情報選びが悪いのかもしれません。
物語は事件が関係しているという雰囲気か流れが薄いのか、肝心の事件の存在感がないようで遅く感じました。
学校の部分の説明はいるんでしょうか？重要でないなら省いた方がいいです。
代わりに常に背景の事件を匂わす要素を文章化すればいいかもしれません。

上記の回答（彼岸を覗く瞳の批評の返信）

スレ主 こげら : 0 投稿日時：

アンデッド様。
早速のご批評ありがとうございます。指摘されてみれば明らかに、特に冒頭から前半部分には余分な描写や説明が多く、物語の進行が遅いですね。これは悪癖として身についてしまっているので、まずは無駄を省くところから改善してみようと思います。

執筆をする中で、人に言われてみれば簡単に分かることでも、言われるまでは分からないことが多いので、こうして指摘して頂けると本当にありがたいです。また機会があれば宜しくお願いします。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/1177354054887034473

目的：プロになりたい！

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 彼岸を覗く瞳

この書き込みに返信する >>

元記事：彼岸を覗く瞳の批評

第一章まで読み終えました。
最初の方を読み進めていって、第一印象は「講談だ！」
別の方も評されてましたが、ぽんぽん調子よく、リズムよく読めちゃう。
学校シーンが始まるまでは講談師の話を聞いている気分で、個人的には読んでて楽しい文章でした。頭の中では宮崎駿か細田守作品の主人公が飛び跳ねているイメージが浮かびました。この先も期待しています。
その上で言うべきことがあるとしたら
・主人公がおっさん。女子高生なのにどうしようもなくおっさん。いや、実際にはこういう子もいるんだろうし、私はこのままで十分楽しいのですが、性格が、というより台詞回し・言葉遣い（一人称なので、つまり全部の言葉遣いがということになりますが）がおっさん。好き嫌いは分かれそう。
・難しい言い回し、時折読めない文字遣いも雰囲気づくりとしてはむしろOKなのですが、ちょっと凝った固有名詞だけは最初は振り仮名をつけてほしい。
・高校の名前が登場するたび変わるのは多分ワザとなんですよね？
・高校の建物と教室の配置の説明だけ、少々混乱しました。ただ私は「そういうのは補足説明みたいなもんで、雰囲気だけわかればいいか」と考えてしまうたちなので、そのまま流してしまいますが。ここも引っかかる人は引っかかると思います。
でも気になったのはそれぐらいで、後は全部読み終えましたらまた感想を書き込むつもりです。

上記の回答（彼岸を覗く瞳の批評の返信）

スレ主 こげら : 0 投稿日時：

武石雄由様。
ご批評、ご感想ありがとうございます。
地の文章自体に面白味や調子の良さが出るように、ある程度苦心して書いたつもりなのでそこを評価して頂けると素直に嬉しいです。このお話の主人公に関しては意識はしていませんでしたが、子供のころから見ていましたので、宮崎駿作品や細田守作品には多かれ少なかれ影響を受けているのだと思います。烏滸がましいかもしれないですが……。

・主人公の性格がおっさん、という指摘がありました。これは筆者自身も気にしていたところです。先に触れた『文章自体の面白味』を出そうとすると私の場合どうしても古臭い言い方になったり、おやじっぽくなってしまうのです。また、筆者の中では『主人公はおじいちゃんおばあちゃん子』という設定を念頭に置いていたので、その影響でジジ臭さが出てしまっても構わないだろうというつもりでいました。しかし作中にそういった説明は特にないので、違和感を生んでいるのかもしれません。

・振り仮名については、他の方にも指摘されまして加筆作業に入っています。
・高校の名前について。実はわざとではなく、ミスです。すみません。推敲していくうちに名前が変わっていったんですが、修正し損ねたところがあったようです。すぐに直します。
・校舎の構造について。ここは書いていてうまく伝わるか不安でした。案の定でした……。書くからには読者様にとって余計なストレスはなくしたいので、分かり易くなるよう考えてみます。

改めて貴重なご意見、ご感想ありがとうございます。続きを読んで頂けるようで嬉しい限りです。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/1177354054887034473

目的：プロになりたい！

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 彼岸を覗く瞳

この書き込みに返信する >>

元記事：彼岸を覗く瞳の批評

第1章まで読みました。冒頭に登場した神様の弟子と主人公が初めて出会うまで若干間が空いているのが気になりました。

上記の回答（彼岸を覗く瞳の批評の返信）

スレ主 こげら : 0 投稿日時：

三年ネタ太郎様
ご批評、ご感想ありがとうございます。
展開が間延びしているというご指摘だと思うのですが、物語の序盤は世界観の説明もあるのでそうなってしまっているのかもしれません。ただ省略できる部分（座敷童との絡みのシーンはもう少し短くしても良さそう……）もありそうなので、もう一度よく考えてみようと思います。

また気付いたことがありましたらご指摘して頂けると嬉しいです。ありがとうございました。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/1177354054887034473

目的：プロになりたい！

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 彼岸を覗く瞳

この書き込みに返信する >>

元記事：お嬢様の正体を暴け！

楽しんで読んで頂けたでしょうか？
そうであれば、何が良かったでしょうか？
そうでなければ、改善点は何でしょうか？
よろしくお願いします。

上記の回答（お嬢様の正体を暴け！の批評）

投稿者 こげら : 1 投稿日時：

文章が分かり易くて読み易いです。テンポの良い会話と簡潔な描写でスラスラと読めました。それでいて情景が漫画的に鮮やかに浮かんでくるのは甘露様のセンスなのだと思います。登場人物もやや阿保っぽくて可愛らしいです。
ただ他の方も仰っている通り、視点についてはしっかりと統一した方が宜しいかと思います。物語を語る視点がぶれてしまうと読者は非常に混乱します。特にこの作品はテンポの良さが売りだと思うので、ここで読者を躓かせてしまうのは惜しいです。
それから、主人公が自分の容姿について説明するところが、やや他の文章から浮いている感じがしました。最後まで読むとこの説明に意味があったことが分かるのですが、初めは「筆者の理想の容姿を書いただけなのかな？」という印象を受けてしまいました。あくまで私個人の意見なのですが、こういった情報は上手く周りの文章に溶け込ませないと読者に良からぬ印象を与えてしまいます。特に一人称視点で主人公が自らの容姿を説明する時には、ある程度注意は払った方が良いかもしれません。

長々と偉そうなことを書きましたが、私もまだまだ勉強中の身です。気に入らなければ適当に聞き流してください。失礼しました。

長所。良かった点

テンポの良い読ませる文章だなと思いました。情報がしっかりと頭に入ってきます。是非見習いたいところです。短い文章でしっかりストーリーを描けているところも素晴らしいです。

良かった要素

キャラクター

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/1177354054886525463/episodes/1177354054886525545

目的：プロになりたい！

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: お嬢様の正体を暴け！

この書き込みに返信する >>

元記事：彼岸を覗く瞳の批評

数話、読ませてもらいました。簡潔に感想を述べさせていただきます。

──まず、雰囲気がとても良いですね。それに、スラスラテンポよくと読めていけちゃいます。
地の文か少し硬いのが気になりますが、それが一層作品の良さを引き立てているんでしょう。

難しい言い回しや名詞などもありますが、そこは私的には気になりませんね。自分で調べるだけです。（笑）
狸、と聞くと、宮崎駿先生の某作品を思い出します。まさにその作品のように、キャラクター一人一人が躍動しているみたいでした。

……この辺りですかね。私が言えるのは。
これからも頑張ってください！ 陰ながら応援していますよ！

上記の回答（彼岸を覗く瞳の批評の返信）

スレ主 こげら : 0 投稿日時：

彩様。
ご批評、ご感想ありがとうございます。地の文が無骨になったり、言い回しが難しくなってしまうのは（もちろん狙っている部分もありますが）筆者の癖でもあります。必要なところではもっと柔らかい文章を書きたい……。精進します。
因みに、某『ぽんぽこ』は亡くなった高畑勲先生の作品だったかと思います。やはり狸と言えばまずあの映画を思い浮かべますよね。偉大です。
改めましてご感想ありがとうございました。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/1177354054887034473

目的：プロになりたい！

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 彼岸を覗く瞳

この書き込みに返信する >>

現在までに合計6件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の1ページ目。

ランダムに批評を表示

▼おすすめ小説！

EVERGREEN -Lilac's Recollection.-

投稿者 さそり 返信数 : 6

投稿日時：

こんにちは。 以前こちらに批評を依頼した『EVERGREEN』の設定を使った短編です。 短くまとめる練習として１万文字程度に... 続きを読む >>

欠点の指摘歓迎！

返信一覧 最新記事

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n9875iz/1

▼おすすめ小説！

スプリットダブル

投稿者 じょうじ 返信数 : 4

投稿日時：

こんにちは。たまにここ見て書き込んだりしてます。 新作の序章∔１話（各2500字程度）がかけましたので批評を頂きたく存じます。 ... 続きを読む >>

たのもー！(ボコボコにしてください)

返信一覧 最新記事

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/16817330662036707842

無法者と新参者　~紫目のマフィアと華麗なる毒~

投稿者 MB 返信数 : 2

投稿日時：

初めてこちらに投稿します。 大人向けの硬派なハードボイルドを意識していますが、このジャンルが好きな人にうまく刺さるのか知りたいです。 続きを読む >>

欠点の指摘歓迎！

返信一覧 最新記事

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/1177354054915273379

ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン

プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。

詳細はこちら！

ランダムに批評を表示

元記事：誰ガ為ノ拳（だれがためのこぶし）

この作品は「すべてのジャンルをバランスよく一つにしたら、いい作品が描けるんじゃね！？」と思い、三年前に筆を取ってからずっと書いているものです。

力を入れた点は、心理模写と戦闘模写です。特に戦闘模写は読みやすいように書きました。恐らく、三章になったらすらすら読めるという自負がある、気がします。

不安な点は、第一章です。全体的に文章が固くなりすぎたかな……みたいな雰囲気があります。ひいては第一章じゃ何も完結しないところです。というか三章にあってもまだ完結していませんすみませんすみませry

シーンの狙いは、一言にすると青春王道拳コメディシリアス日常バトルがどのように組み合わさっているかです。正直僕も何言ってるかわからないです。

ウケるために工夫したことは、読みやすいようでいて読みにくい、また、読みにくいのに読みやすいという不思議な文章にしたとかであったり、やはり戦闘模写に力を入れたり、シリアスながらもみんなの力でそれほど雰囲気は怖くならないとかです。

おねがいしまぁぁぁぁぁす！

上記の回答（誰ガ為ノ拳（だれがためのこぶし）の批評）

投稿者 お名前無い太郎 : 0 投稿日時：

白狼は朧げに（4）まで拝読させていただきました。私も現代バトルアクションファンタジーを書いてる身です。同じ畑ですので『能力説明の仕方がわからん』とか『どの程度情報を小出しにすべきか丁寧にすべきかわからん』等の悩みはわかっているつもりです。
そんな私の意見でよろしかったら、どうかご活用ください。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n2557fw/

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 誰ガ為ノ拳（だれがためのこぶし）

この書き込みに返信する >>

元記事：俺は勇者じゃないらしい。でも勇者を名乗ることにした。

はじめまして。武井と申します。

小説を書いてみましたが、正直、自分でもあまり面白くないと感じています。
どこをどう直せばいいか分からないので、投稿させて頂きました。

自分の小説の短所は何なのか、どうすればより魅力的な小説になるのか、教えてください！

個人的に気になっているのは、
・冒頭がつまらない
　多分、最初の数行を読んで離脱してしまう人が多いような気がしています。
・表現力が乏しい
　描写か下手なのは自覚しています。どう改善すればいいか、知りたいです。

よろしくお願いします！

上記の回答（俺は勇者じゃないらしい。でも勇者を名乗ることにした。の批評）

投稿者 篠宮ソラ : 1 投稿日時：

全部読ませていただきました。私は割と好きな方なので今後の作者さんの作品を読ませていただきたいと思い、ブックマークをさせていただきました。

ではまず、冒頭に関してですが。印象強い展開を好むならば、先に魔族によってやられかけるレックスを持ってくるべきかと。そこから走馬灯みたいに過去話に入り、レックスの考える勇者の事柄を述べれば読者を引き込めると思います。

表現力の乏しさに関しては、好きな作品の文章をパクり、それを自分なりに書き換えていくという勉強方をおすすめします。また辞書などで語彙力を増やしておくといいかもしれません。

面白さに関しては、短編ということもあるので一概には言えません。けれど短いならば短いなりに最後の最後で想像できない展開、けれど伏線はあったみたいなのを心掛けると良いかもしれません。

色々言いましたが光る部分はありますので次回作を楽しみにしています。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n6534gn/

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 俺は勇者じゃないらしい。でも勇者を名乗ることにした。

この書き込みに返信する >>

元記事：地球歩きのスカベンジャー

元は新人賞に応募するためのものだったのですが、改良を重ねているうちに締め切りが過ぎてしまい、せっかくなので『なろう』に投稿しています。SFですが、ほとんどジャンルの枠組みを意識しないで書いているので、いろんな人に楽しんでもらえたらと思っています。

なるべく難しい表現は控え、言い回しも砕けた感じにしてあるので読みやすいとは思いますが、すでに『分かりにくい』とか『説明不足』といった感想を頂いているので、そこら辺が不安なところ。ほとんど人間のキャラクターが出てこないのもあり、好みが大きく分かれるかもしれません。

まだ一章が終わったばかりで日も浅いですが、より良い作品を作れるように、ここで批評を頂きたいとは前から思っていました。どなたでも構いません。お気軽に批評やご感想のほど、よろしくお願いします!

上記の回答（視覚的情報の呈示が不足しています）

投稿者 アウトサイダーK : 4 人気批評！ 投稿日時：

こんにちは。アウトサイダーKと申します。
「第3話　青い星」まで拝読しました。

そこまで読んで感じた貴作の良いところは、主人公の性格（キャラクター性）に魅力があることです。
皮肉屋で、優秀な能力を持っているが現在は落ちぶれているというのは、王道の一つであると思います。

対して、気になったところは、文章を読んでいて絵をイメージできないことです。
主人公の年齢や外見、ナーラの外見、その他キャラクターの外見に関する明確な描写がほとんどありません。
貴作に出てきているキャラクターは人間とは異なる種族ですので、どういう存在なのか視覚的イメージを読者に喚起できないのはかなりの痛手であると思われます。

地の文が主人公の一人称視点ですので、主人公にとって自明なことは説明しづらいとは思いますが、もっと視覚的な情報を読者に伝えてみてはいかがでしょうか。

以上、少しでもお役に立つところがあれば幸いです。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n7485er/

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 地球歩きのスカベンジャー

この書き込みに返信する >>
トップページへ

▼書き込みの検索

▼投稿者の検索

小説の批評を依頼する！
コメントは4500文字以内。
あらすじは3000文字以内。
批評通知設定(必要なければ外してください)

「私はロボットではありません」にチェックを入れてください。

ページの先頭へ

ことばの結びつき辞典 (ことば選び辞典)

創作ネーミング辞典 (ことば選び辞典)

中世実在職業解説本 十三世紀のハローワーク

ノベル道場/小説の批評をし合おう！の使い方・利用規約(必ずお読みください)。お問い合わせ

関連コンテンツ