返答ありがとう。
そういう傾向なら、有りだと思う。
そうなると、問題は普通に、何故娘子軍がそこまでの権力を持っているかに転ぶだと思う。
これはシナリオ
スレ主 ドラコン : 0 投稿日時：
このスレッドの作成年月日はご確認いただけましたでしょうか。
1年以上前の、2018年6月18日作成です。時間も経っていますし、構想を広げ過ぎて手が付けられません。
これ以上、あなたの貴重な時間・労力を、文字通りの拙作で奪いたくありません。私が投稿した他のスレッドを含めて、お捨て置きください。
スレッド: 寿国演義 お転婆皇后と幽霊皇后 出会いは地下牢、その後は砂漠の汽車旅
この書き込みに返信する >>すみません2回でした。お返事待ってます
☆邪教→邪宗。前者は西洋モチーフ作品に適すると思います。
☆我が紀家の出(で)もあるし。脱字
・作品の割に二人の容姿・衣服描写が細かすぎる(これは好みの範囲)
☆仮にも皇后の銀鈴が、(しかも友人が)テレビ電話や暗視鏡を知らない理由はなにか
☆布石がいい感じです。香々の気品もあると思います。
☆香々が話しかけるのは分かるにしても、このタイミングで夫の話は不自然ではないのか
・鴆酒の最も簡単な製法は上等な酒で鴆羽を払うこと。酒の色と香りを損なわずに酒に毒を入れることができ、飲むと五蔵を害し神経を麻痺させ無痛の内に死ぬ。鴆自体の熱耐性はありそうだし薬師ではないし類推なので一応。
☆二人の皇后の類似点が面白いし、オチもいい感じ。
あらすじに関して
現時点では問題なし。ただ、途中の盛り上がりや展開を意識しないと難しい構成。
Ｒ18や15に関してはこれなら大丈夫。粗さはこれぐらいでも伝わるし、場面の長さも早め寄りでちょうど良いのではないでしょうか
スレ主 ドラコン : 0 投稿日時：
>桂香さん
ご意見ありがとうございます。ドラコンです。
ご意見をいただいておいて、こういうことを申し上げること、お詫び申し上げます。他の方への返信でも書いた通り、この話は構想を広げ過ぎて、収拾がつかなくなっていて、棚上げにしています。完成させられる見込みは、全くありません。
スレッド: 寿国演義 お転婆皇后と幽霊皇后 出会いは地下牢、その後は砂漠の汽車旅
この書き込みに返信する >>現在までに合計22件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全5ページ中の5ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 silica 返信数 : 7
投稿日時：
▼おすすめ小説！
投稿者 飴井凛 返信数 : 0
投稿日時：
第二次世界大戦の終結から約100年が経過。超科学大国である東亜帝国は、東アジアに存在する先進国。
幼少の頃から、児童自立支援施設で育った雄一は、孤独を胸に抱える遺伝子生物学者。
偶然にも失踪した父親と同じ道を志し、研究に励む彼の前に現れたのは、政府の役人を名乗る背広の男。
雄一は、男から持ちかけられたある依頼を承諾し、『アスカ』と名乗る護衛を紹介される。だが、彼女は護衛なのに、見た目がただの女の子。
そして、突如姿を現わす『帝国の守護者』を名乗る、人造の超能力者たち。彼らは、人の形をした兵器として、戦場で敵を撃ち倒し、自身も戦場で命を散らすことを求められた存在。
彼らは知らない、人の優しさも恋も。
雄一はアスカと出会い、様々な災難に巻き込まれていく。二人は葛藤や衝突を繰り返しながらも、やがて立ちはだかる巨大な陰謀を前に、出会った仲間とともに『護るため』の戦いを決意するのだった。
決して交わることのなかった運命の二人。
これは、そんな二人が出会ってから10日間の軌跡。
不安しかないです笑笑
自分が読むとき、自分語りだけの作品は読まない傾向があったので、自分が読みたい作品の傾向をそのまま、プロローグに投影した感じです！
タイトルは非なろうですが、ターゲットが非なろう系ではないのであえてです……。ただ、陳腐なタイトルはやはり受け入れてもらいにくいと思ったので、『某皇国』を真似て、興味を引いてもらえるようにしてあります。
投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：
ピロシさん、こんにちは。さっそくの投稿ありがとうございます！
『ノベル道場』の開発、運営をしています、うっぴーです。
『帝国の守護者』については、以前にも批評させていただきましたが、このプロローグは、ほぼ完璧、手直しの必要はないと思います。
いきなり派手なバトルとクライマックスシーンから始まるところ、主人公とヒロインの絆の深さを示し、今後の伏線にしているところが、優れていると思います。
おそらく、ピロシさんの作品がなろうの上位に居続けられたらのは、このプロローグの上手さがかなり大きく影響していると思います。
タイトルについては、ご自分でもなろう向けではないとおっしゃっているように、少し硬い印象を受けます。
原文タイトル『帝国の守護者〜禁忌の子供と業火の宿命』
私はラノベというのは基本的にＩＱを徹底的に落とし、俗な感情に訴えるのが人気を出すための秘訣だと考えています。
そこで、
「童貞の俺が帝国の奴隷として美少女に２４時間密着されながら世界を救うことになった件」
というタイトルを提案します。
ヒロシさんのやりたい方向性とはかなり違うものになってしまうので、取り敢えず、こういう案もあるなぁ、くらいに受け取っていただければと思います。
また、すでにご存知とは思いますが、「ノベル道場」では、他者の小説の批評を書くと、ご自分の最新の批評依頼がサイトの一番上に移動し、「おすすめ小説」の表示がされます。
おすすめ度を示す星マークは、批評を書けば書くほど増えていきますので、ぜひ、他の方の小説の批評を書いていただけるとありがたいです！
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https://ncode.syosetu.com/n9342ej/
スレッド: 帝国の守護者
この書き込みに返信する >>あらすじです。
異世界×音楽×探偵。
物語と呼べる新たな楽譜を奏でよう。
雑音(ノイズ)を扱う技能者、それは精霊楽士。
その一人である言霊転寝は相棒の紅崎縁離と共に、探偵業を通じてさまざま依頼をこなしていく。
非なろう系の異世界転生もので、ミステリーローファンタジーを描いています。
不安だらけですが何かしらの意見が欲しいので何卒よろしくお願いします。
投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：
サブタイトル付きのタイトルを考えてみましたので、追記します。
また、１日よく考えてみたのですが、この小説は要素を盛り込みすぎだと思います。
スーパーロボットとゾンビがやりたいのか、異世界×音楽×探偵がやりたいのか、方向性がまったくわかりません。
最初から要素を盛り込みすぎなために専門用語が多くなり、読むのが疲れる状態になっています。
どちからの要素をばっさりカットして、もっともやりたい方向性の物語を書いたほうがよろしいかと思います。
私としては、冒頭のスーパーロボット、東京壊滅展開がおもしろかったので、この路線のバトル物が良いのではないかと思います。
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https://ncode.syosetu.com/n8240ei/
スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>ページを開いていただきありがとうございます。物語の導入部まで書いてみたのですが自分自身あまり納得ができていないため、よろしければ皆様のご意見をお聞かせください。
投稿者 s.s : 0 投稿日時：
全話、ザッと読みました。やはり、少しばかり、読んでいて退屈に感じたので、私的な改善点を申します。
尚、主人公の成長では無く、幼女と仲間たちのドタバタ日常コメディがY Mさんの書きたいものならば、このままで充分だと思います。
では、本題。何故、序盤が退屈に感じるのか？ 文章や展開、キャラは普通に魅力的なのに……理由は物語の推進力不足かと思います。
つまり、謎がないんです。それ故に読者が先を読みたいと興味が湧かないのです。
具体的な改善点として、主人公が田舎に来た理由（怪我をして全国大会出場を逃した）の開示を先延ばし、読者に主人公が何故田舎に来たのか？ そう言った疑問を持たせられれば、それだけでだいぶ、退屈を感じなくなると思います。
説明過多とのことですが、説明自体、説明口調になっておらず、キャラ同士の会話で開示されているので、そう言った印象は受けませんでした。
個人的には、主人公を実は優しいけど、今は夢を怪我で辞退したことにより自暴自棄になっていて、他の登場人物たちに冷淡に接するが、幼女と出会い、幼女の奴隷となり、こき使われることで、主人公は徐々に丸くなる、みたいな話の方が盛り上がると思います。
アイディアは非常に良いので、上手く書けるように頑張ってください、戦わなければ生き残れませんしね（龍騎だから）
深夜テンションで失礼しました。
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https://ncode.syosetu.com/n7746gf/
スレッド: 生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりました。
この書き込みに返信する >>小説の最重要箇所であるタイトルとプロローグを改善するための相談、意見交換ができる掲示板です。
タイトルが良くないとそもそも読者は小説を読んでくれません。
また、プロローグがおもしろくなくては、ブックマークに登録してくれません。タイトルとプロローグで小説の評価は９割決まります。
この２つを改善するための相談ができる場所です。