「ふたたびのしづかなくらし春夕焼」の批評
回答者 小沼天道
添削した俳句： ふたたびのしづかなくらし春夕焼
こんにちは
秋夕焼だと、しづかな暮らしが寂しそうに聞こえるのに、春夕焼だと前向きな感じでいいですね。(^-^)
でも、どうして静かを喜んでるんでしょうね・・(余計なお世話？(^-^;))
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「トリアージタッグの黒に蝶々」の批評
回答者 小沼天道
添削した俳句： トリアージタッグの黒に蝶々
慈雨さん 私の麻雀うんぬんの俳句
語順を変えれば575が揃う・・っておっしゃる通りでしたね。(^-^;)
さらに、その数日前に、 「何年も前の句にコメント」してるとのご指摘、ありがとうございました。まだこのサイトを使い始めて初日か２日目の頃で、日付なんて気にもせずに目の前の句にとりあえずコメントを入れていました。以後気を付けてます。(^-^;)
さて、添削ですが、トリアージタッグのような皆が触れなそうな単語が主役の時点で好感が持てる句です。
個人的には慈雨さんも仰っていた「蝶々来」の方が、リズムはもちろんなのですが、私自身が、「誰かが蝶々の飾りをタグと一緒に付けてたのかな・・？」とか最初戸惑ったので、さらに「蝶々来」が推しです。(^-^) と言うのは参考まで。
今後ともよろしくお願いいたします。
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「子守唄しづかに終へていぬふぐり」の批評
回答者 小沼天道
添削した俳句： 子守唄しづかに終へていぬふぐり
「転校の仲間加えて」の句へのコメントありがとうございました。自分で世にも意味不明と思った俳句
それと、慈雨さんが同じ形の句を先日読んだと言う事で、そちらをのぞかせて頂きました。(^-^)
確かに同じ形ですね。ただ、この慈雨さんの俳句を呼んでさらに判らくなったのが？(^-^;) この「『子守唄しづかに終へていぬふぐり』は私が良く指摘される３段切れとはならないのですか？「子守歌を」と字が余っても３段を避けなければいけないのか？「を」が隠れている事は誰が呼んでも判るからこの場合は要らないので３段切れにはならない・・となるのでしょうか？(^-^;) と、掟破りの逆クエスチョンになっちゃいました。
肝心の添削
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「道端に瀕死の蜂の震へかな」の批評
回答者 小沼天道
添削した俳句： 道端に瀕死の蜂の震へかな
幼稚園前ですかね？公園に落ちて震える蜂を拾って刺された経験が有ります。😭
って経験もありで、少し可哀想に思いながらも、触っちゃいけない‥なんて気持ちになりました。
いい句だと思います。
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「囀りやベンチを汚す缶ひとつ」の批評
回答者 小沼天道
添削した俳句： 囀りやベンチを汚す缶ひとつ
あ～、缶1つなのにそれが全てを残念な風景にさせちゃいますよね〜😓
って、初心者の僕にも凄く分かりやすいと言う意味でとても良いと思いました。
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小沼天道さんの俳句添削依頼
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