いなだはまちさんの添削最新の投稿順の17ページ目

「風鈴を鳴らさぬやうに吊しけり」の批評

回答者いなだはまち 2018年08月21日

唯我独善です。いつも添削ありがとうございます。てにをは、切れ、、、それなりに考えて送り出しているつ、も、り、、ですが、ご指摘ありがとうございます。そもそも、読み手により感想が異なる句は、たいした句ではないということですね！。
「上を向いて歩こう」「薔薇が咲いた」「ドレミの歌」のような、芭蕉の「閑さや、、」のような句が詠めたらいいなと思います。💪

点数: 1

「風鈴を鳴らさぬやうに吊しけり」の批評

回答者いなだはまち 2018年08月21日

添削した俳句：風鈴を鳴らさぬやうに吊しけり

唯我独善です。いつも添削ありがとうございます。「たとえる技術」早速購入しました。明日の満員電車で読んでみます。
手花火、、、は、作者を擬人化して昭和の子どもの頃に戻り懐かしく思いました、を表現しようとして大失敗😵💧、、。

点数: 1

「朝ぼらけ西瓜の皮をなめる犬」の批評

回答者いなだはまち 2018年08月22日

添削した俳句：朝ぼらけ西瓜の皮をなめる犬

唯我独善です。いつも添削ありがとうございます。夏のちょっと気だるい朝を感じました。熱帯夜だったかも知れません。先にカラスが荒らしたあと、今はほとんどいない野良犬が漁っている感じです。朝ぼらけの響きに、新鮮な空気を感じませんので。

点数: 4

「アルプスへ必死に駆ける浜風と」の批評

回答者いなだはまち 2018年08月22日

添削した俳句：アルプスへ必死に駆ける浜風と

唯我独善と申します。はじめまして。第一印象は、アルプスの少女ハイジです。ヨーゼフが駆けてハイジが追いかける、そんな感じ。んで、浜風と来て？？？？？。作者の思いは、簡単には伝わらん。悔しくて面白きもの俳句かな。

点数: 0

「鳥曇おかずを作りすぎる癖」の批評

回答者いなだはまち 2018年08月22日

添削した俳句：鳥曇おかずを作りすぎる癖

唯我独善です。いつも添削ありがとうございます。なるほどザ俳句ですね。主単語は同じでも世界が変わる。やはり、の、の使い方は悩ましいかんじです。これでいいという、の、の感じが微妙です。響きに違和感を感じることが多いんですよね。

点数: 1

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「アルプスへ必死に駆ける浜風と」の批評

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