回答者 独楽爺
添削した俳句： 寒卵の籠から溢れ転がって
お早うございます。
まず避けたいの言葉の重複ですね。言わなくても済む言葉をギリギリまで省略する。それは、「季語
ちょっとやってます。
「籠から溢れ転がる」→「篭から溢れる」または「篭から転がる」に修正できそうです。
卵なので転がるも重複かもしれないです。結局比喩的に「寒卵篭から逃れ」としましょうか。
次に、字数足らずになるので新たに何か持って来る必要があります。
結局、
「寒卵篭から一つ逃れたり」
ちょっとくどくなりましたが、ご参考までに。
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回答者 独楽爺
添削した俳句： 二回目ですふと立ちたり寒卵
今日は。
句またがりで「です」を強調することの是非。初心者の私には、散文臭いとチェックが入りそうでとても使えない表現です。
その辺りご教示いただければ幸いです。
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回答者 独楽爺
添削した俳句： 冬日の身細う雀の啄めり
今晩は。
まずこのままで、句またがりと言う手法をつかって見ます。
「冬日の身細う雀の啄む」
中七と下五合わせ十二音にする手法です。
ちなみに細うは言葉的にはどうなんでしょうか。
次に語順を変える方法です。
「冬日の啄む雀身の細く」
ご参考までに。
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回答者 独楽爺
添削した俳句： 寒卵羊水の露ひかりをり
感情の言葉を入れずは感情を”スレートに”入れずです。感情や感動を伝えないことには俳句
さて、「山茶花や」上五か下五がというご指摘は関西弁て、検討してみました。
①おもろい話があんねんけど聞く
②かくかく然々、おもろいやろ
おもろいを山茶花に置き換えると一目瞭然ですね。山茶花はありふれており、おも白いこともなにもなく会話は成立しなさそうです。
岩元さんの言われる通りです。
勉強になりました。
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