夏深し幹天地へと立昇り
回答者 大須賀一人
添削した俳句： 秋近し枝は光に根は土に
すごく重量感の有る良い句ですね
説明を読み、私は秋の始まりよりも夏の終わりを強くイメージしたため
夏深しを使用し添削
「空一杯に伸びる」様子の表現に、少しでも力になれたら幸いです
点数: 5
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紅葉あゝ悼む車内に色を差し
回答者 大須賀一人
添削した俳句： あの紅葉悼む車内に色を差し
佳句と呼んで申し分ないかと思います
添削
紅葉と車内の緩衝剤として少しだけ手を加えさせて頂きました
点数: 2
扇風機羽と涼しさ納みをり
回答者 大須賀一人
添削した俳句： 扇風機羽を休めて涼みをり
「納涼」を更に加えてみました。
私は季語
字数や形式も強制とは思わない様にしています
例えば白紙のキャンバスが有ったとして、そこへ絵を描いていいよと言われるのと
必ずその中に絵を描きなさいと言われるのでは、大きく違いますからね
俳人各々が各々の句によって、季語の扱いは違えて良いと思います
点数: 1
あなたが肩で呑んだ夜店の灯り
回答者 大須賀一人
添削した俳句： あなたの肩に消えた夜店の灯り
すごくセンスの有る句かと思います
賛否は有るでしょうが、私は破調の句は好きです
個人的に気になった点が二つだけ有ったので、そこを直させて頂きました
一つは肩に消えた＝立ち上がったとの解釈が説明無しだとやや難解な事
二つ目は、「の」を二度使ってしまっている事、です
点数: 2
焦げ秋刀魚妻や無言に鬼おろし
回答者 大須賀一人
添削した俳句： 焦げ秋刀魚無言の妻や鬼おろし
「無言の妻」より「妻無言」の方がより動作が伝わるかと思います
下五と上手く繋げるため「の」を「に」へ変え
「や」で一旦文章を切り、「無言に鬼を降ろす」
と一気に読ませる形にさせて頂きました
点数: 2
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