「点滴のぽたりと夏空父の腕」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 点滴のぽたりと夏空父の腕
こんにちは。はじめまして。
初俳句
そうなると、やはりイサクさんのおっしゃる通り、中七に夏空を挟んだのがもったいないかなあと。点滴、夏空、父の腕の順番にカットが変わるのがせわしない感じがします。
点滴のぽたりを活かしたい気持ちもありますが、中八の解消も考えるとイサク様の添削
このサイトの先輩たちの添削はとても的確です。ぜひ俳句を楽しんでください！
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秋近し生家跡地は更地なり
「夏草や花実咲かねど色は濃く」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 夏草や花実咲かねど色は濃く
こんにちは。
いつも勉強させていただいております。
なおじいさん、いつも温かいコメントありがとうございます。
蛍光灯の句、コメントありがとうございます。
そうなんです、切れかけの蛍光灯なんです。あの、ちかちかをどう表現しようかというところだったんです！不穏な感じやイライラと風死すを取り合わせてみたんですが、語順などいろいろ難しかったです。
御句拝見しました。一物で攻めるにしては、夏草一本の描写として強くはない説明句になってますし、更地に生えた夏草の何かを表そうとしているのかなと耳を澄ましてみましたが、残念ながら読み取り切れませんでした。きっと生家跡地の夏草の光景を描かれているのかと思います！
ようやくあきらめがつきましたか。そんなことおっしゃってもやはり見に行ってしまった、というのもまたおかしみがあって好きですけどね。
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蝉しぐれ閑やかに父瞑目す
回答者 げばげば
添削した俳句： 臨終の父に窓から蝉時雨
こんにちは、みんみんさん。
大変でしたね。
窓からと蝉しぐれの説明を入れるより、季語
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「エレベーター肉たつぷりに火取虫」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： エレベーター肉たつぷりに火取虫
こんにちは。
打水の句添削
御句、肉たつぷりに、がいい感じに気持ちわるいですねー。昔の団地のエレベーターとかによくいますよね。
点数: 0
げばげばさんの俳句添削依頼
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