「秋空や板書写す前にきえた」の批評
回答者 卓鐘
添削した俳句： 秋空や板書写す前にきえた
こんにちわ
いいとおもいます。二点ほど。
1、この内容なら575がおさまりいいかと
2、空は消えないのでここは雲では？
ひつじ雲板書写す間に消えた
点数: 1
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「在りし日の面影とゆく花野かな」の批評
回答者 卓鐘
添削した俳句： 在りし日の面影とゆく花野かな
こんにちわ
コメントありがとうございました！そうなんですよ、自分が歌謡曲みたいなことしてるんですよ。（苦笑い）
そして、そのことに自分で全く気づいてなかったという。季重なりも、そう感じたんだからいいじゃん♪と安易にやってしまった。
提案句も参考になります。ありがとうございました。
点数: 1
「花野ゆく母でも子でもなき人と」の批評
回答者 卓鐘
添削した俳句： 花野ゆく母でも子でもなき人と
コメントありがとうございます。拾ってくれて感謝です。
そして、ご指摘、どれもごもっともと思います。
・「野を行く風」に工夫がなく凡庸すぎ
・「乱れ髪」が狙いすぎ
・「さやけき」季重なりかつ言わずもがな（コスモスを信じて無さすぎ）
自分で皆さんに指摘されるまで気づかないとは。情けない。
提案句もどれも参考にさせていただきます。
怒らないですよ。というか、そういう気を使わせてしまってることに未熟さを反省です。確かに強く反論したり感情的になったりしたこともありますものね。
どこを目指すかは人それぞれですものね。すごく恥ずかしいことを言いますけど、43才にして、俳句
（それだけで稼げるなんて思ってないですが）
ということで、焦りもあると思います。
点数: 1
「コスモスの畑に退職者一人」の批評
回答者 卓鐘
添削した俳句： コスモスの畑に退職者一人
お返事ありがとうございました！
いつくつかの点について回答させていただきます。
＞俳句
これはおっしゃる通りですね。大変申し訳ありません。あくまで句に対しての感想のつもりでしたが、そのように思われても致し方ないと思います。
すみませんでした。以後気をつけます。
>菜園と花野の違いはありますが私どもの近くに姉様被りをした畑仕事をする光景はいつも見ています。頭で作ったものではありません。
これも僕の言葉足らずですみません。「姉様被りをした畑仕事」は見たのだろうなと思ってました。ここを否定したつもりはありませんでした。（見てないからダメといういうつもりもないですが。）
前句で気になったのは、むしろそっちが中心になっていて「花野」という舞台設定に違和感があったためでした。こっちの方の光景がリアリティあったので、それを活かせればと感じた次第です。（シンプルにそれだけ伝えれば良かったところ、余計なこと句作態度にまで立ち入ってしかも想像だけで発言したこと後悔してます。）
＞図らずもご自身のことを告白している結果になっています。作者の実感はこれも御句の自己評価のようにも見受けられます。
これはその通りで、空想であれ、実景であれ、季語
＞御句の名句を楽しみにしていますので頑張ってください。
ありがとうございます。励みになります。
諸々すみませんでした。今後ともよろしくお願いします。
点数: 2
「コスモスや隣りの家は子だくさん」の批評
卓鐘さんの俳句添削依頼
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