回答者 イサク
添削した俳句： 冬晴れに稜線白き奥羽かな
おはようございます。補足です。下五「奥羽かな」を具体的な山の名に、の件です。
奥羽山脈（or東北地方）は広すぎて、具体名が入っているわりには景が散漫になってしまうかな、と感じたので、そのようなコメントを残しました。俳句
見たままを詠むというスタイルであれば、この方法は合わないので避けた方がよいかと思います。
・冬晴れに稜線白き北海道
↑改悪例です。ささゆみ様ならば、この「もやっとした感」が伝わるかと思いますが・・・
↓これの方が、多少は映像が出ますよね。
・冬晴れに稜線白き日高かな
・冬晴れに稜線白き知床や
・冬晴れに稜線白きニセコかな
私は東北地方をぐるっと一周旅した経験があり、奥州の山脈に連なるいろいろな山々を遠景・近景で見ているので、そのような経験がなければ問題ない句なのかもしれません。
点数: 1
回答者 イサク
添削した俳句： 人参やとつておくエルメスの箱
かぬまっこ様
コメントありがとうございます。確かに「枯れ銀杏」では季語
勉強になりました。ありがとうございます。
点数: 0
回答者 イサク
添削した俳句： 寒づんづ燃えたつ夕日どんと落つ
おはようございます。
他の方もおっしゃられている通り「寒づんづ」の取り扱いに困りますね。
「燃えたつ夕日」が立っていて、句からはあまり寒さを感じない状況になっているようです。コメントでは寒さを表現したいように受け取りますが、「落ちる前の夕日」「日が沈んだ後の寒さ」のどちらかに焦点を絞ってはどうでしょうか？
句が変わってしまうので添削
点数: 1
回答者 イサク
添削した俳句： 消印とご当地切手きりたんぽ
こんにちは。
助詞「と」の持つ並列性にひっかかりがありました。他の助詞に変えられそうにないので語順を変えてみましたが、好き嫌いの出そうな形になってしまいました。リズムは出たのではないかと思います。
いかがでしょうか。
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