回答者 ハオニー
添削した俳句： びょうびょうと原生花園秋深し
原生花園は北海道にあるのですね...
「花園」という秋の季語
と考えて
びょうびょうたる花園深し秋ふかし
なんて句を考えたところです
しかし、「原生花園(げんせいかえん)」という固有名詞ならば削れませんね...
原生花園(げんせいかえん)という漢字の塊があるので、なるべくひらがなを挟みたいと思います
秋深き原生花園(げんせいかえん）はてしなく
イメージしやすくなったと思う反面、現地へ行ったことがないため言葉の重みが減った気がします
点数: 3
回答者 ハオニー
添削した俳句： 三日月がバナナのような彼岸かな
お初にお目にかかります、ハオニーです
秋の句といえばやはり月ですね
月を上手に使えると、俳句
この句は説明に書かれていない重大なことを聞く必要があります
「この『彼岸』は春ですか？秋ですか？」と
春ならばこのままでも問題ありませんが、秋ならばこれではいけません
この季語
秋ならば秋彼岸と言う必要があります
秋彼岸だと仮定して手を入れます
月満ちてバナナめきたり秋彼岸
月というイメージしやすい秋の季語があるため、主役の秋彼岸を食っていってる感じもありますね...
月は比喩にしてもイメージが強いので難しいです
点数: 0
回答者 よしはむ
添削した俳句： オホーツク海霧に沈める夕日かな
真波さん、はじめまして。
「沈める」だと、夕日を作者が人為的に沈めているかのような違和感があるので、「消える」にしてみました。
最初は、「オホーツク海霧に沈む夕日かな」にしようかと思ったのですが、沈むという表現が陳腐なように感じられたので、霧の濃さも伝えられるように「消える」に変えてみました。
海霧は、読み方を調べてみたところ「うみぎり」「かいむ」「じり 」と読むそうです。
じりとは、北海道地方に夏に発生する濃い海霧のことで、夏の季語
「海霧に沈める」だと、「かいむにしずめる」で中七が字余りになってしまうかと思ったのですが、「じり」なら大丈夫ですね。
ただ、特殊な読み方なので、「かいむ」と詠ませても字余りにならないように、中七は工夫した方が良いかなと思いました。
旅先で詠まれた句だけあって、その地方独特の表現が入っており、臨場感のある良い句だと思います。
点数: 3
回答者 りんごのほっぺ
添削した俳句： ラーメン屋へ集う家族の九月かな
ラーメン屋にいくつもの家族が集まっていて食事をしている光景は、
俳句
ラーメン屋に一つの家族が集まっている、とも読めるので、
「店」「集う」「家族」「集う」が重複表現に見えます。
句意からは離れてしまいますが、
「家族の構成員それぞれがラーメンの音をたてている食事風景」
などと、家族ひとつに焦点を絞ったほうが、
俳句らしくなるのではと思います。
点数: 1
回答者 ハオニー
添削した俳句： がまの穂の爆ぜて吹かれて日の暮るる
お初にお目にかかります、ハオニーです
爆ぜる、という言葉にチャレンジしましたね
オリジナリティある言葉は大事です
気になること
動動詞は2つ以内だとまとめやすいですが、3つだと華麗に収めるのは難しいものです
日の暮るる→日暮れ
とすると、動詞を1つ減らせます
「爆ぜる」「吹かれる」よりは消しやすい部分ですからこれにしました
蒲の穂の爆ぜて吹かれる日暮れかな
これで動詞を減らしつつ「爆ぜる」のインパクトを活かすことが出来たかと思います
点数: 2