俳句添削道場(投句と批評)

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鉱山は廃れて沈み行くすすき

回答者 ハオニー

添削した俳句: 鉱山の廃れしままに芒原

少し高校生レベルの国語で修業してきましたハオニーです

廃墟となった鉱山の暗さということは、芒原はくすんだ金色のような寂しさを持っていますね
芒という漢字が「薄」じゃない理由は伝わります

このままでもいいのですが、「ままに」の部分が解釈に困りました
廃れ「る通りに」
廃れ「るにつれて」
廃れ「たので」
ままに、をどう使うかが不明瞭ですが、恐らく「廃れるにつれて」という時間経過だと思います
「ままに」をはずして、時間経過を出す手直しを考えてみました

点数: 2

ひっそりと山裾に朱を椿の実

回答者 よしはむ

添削した俳句: 艶々と山裾赤し椿の実

はじめまして。
椿の実のことはあまり知らなかったので、Wikipediaで調べてみました。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%84%E3%83%90%E3%82%AD
こちらに写真が載ってあります。

写真で見ると、椿の実は青々した葉っぱの下になっているので、「艶々と山裾赤し」という表現のイメージとは残念ながら合わないと思われます。
この表現ですと、山裾が椿の実で赤く染まっているような雄大なイメージが湧きます。

椿の実は、どちらかと言えば、ひっそりとなっている感じですので、このように変えてみました。

私もいくつか添削依頼を出していますので、よろしければ添削をお願いします。

点数: 3

窓開けよ母の声する秋の家

回答者 りんごのほっぺ

添削した俳句: 窓開けよ秋風入れよ子供部屋

「窓を開けなさい!いつになったら部屋を片付けるつもりなの!」
「わかったよぉ、うるさいなぁ、そのうちだよー」
…という母と子のやり取りが聞こえてくるような句だなぁとは思いましたが、
「窓を開けてさっさと片付けなさい」と小言をいうお母さんが、
「秋風を入れなさい」などという風流な言葉を使うかな?という
疑問が湧きました。

もともとの句意とはだいぶかけ離れてしまいましたが、
「秋風」の爽やかさを重視して作り替えてみたらこんな感じ。
だいぶ穏やかなお母さんになってしまって、すみません。

点数: 3

「鉱山の廃れしままに芒原」の批評

回答者 りんごのほっぺ

添削した俳句: 鉱山の廃れしままに芒原

盛者必衰。
芒原のまさに茫茫とした様子が目に浮かぶような句だと思いました。

点数: 1

月明を絵本と眠る我が子かな

回答者 ハオニー

添削した俳句: 秋月夜えほん枕に夢の中

お初にお目にかかります、ハオニーです
仕事が遅くなってしまうこと、よくありますよね

手直しの句は、この句意に近づけるようにしています
句意を見てすぐに「我が子」は入れようと決めました

そのときに問題となることが2つありました
一つは、秋の季語である「月」もしくは「月夜」に「秋」とつける必要はないということです
句意に「月の光が照らす」とあるので、「月明(げつめい)」という月明かりを意味する言葉を私は採用しました

もう一つは、枕も夢の中も「眠る」というイメージがかぶっていることです
句意には枕も夢の中も書いていなかったため、「眠る」で問題ないと判断しました

今回、「開かれた絵本」「眠っている我が子」「月明かりが照らしている様子」など、ここに焦点を当てて強く描こうと出来るところがたくさんあります
スケッチをすることをイメージすると、月明かりという形状の曖昧なものを本気で描く人もいれば、絵本という小さなものに全力を注ぐ人もいます

ただ、こういう場合は人物に焦点を当てると非常に楽です

先に「月明を」として月明かりの空間を描きます
次に人物と動作とものを入れます
「絵本と眠る我が子」
最後は俳句らしく「かな」と詠嘆してみます
これで一応句意はおおかた入ったと思います

点数: 5

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