添削と批評一覧最新の投稿順の18525ページ目
「湿原の水路の泡や天の川」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 湿原の水路の泡や天の川
再登場失礼します！
ということで、卓鐘さんに続いて、二文字しりとりいかせていただきますので、ぜひその後、乗ってきてくださーい！
というか「がわ（がは）」で始まる句ってなかなか難問ですが、それに乗ってこそでしょ。ということで、数日後には行きまーす。
こういうお祭りは大好きだし、修行になりそうだし(^▽^)/続かれる方はもちろん、その他の方も普通に句のコメントをくださーい(*'▽')では、また３日以内。
点数: 1
「分譲の幟はためきて白風」の批評
回答者 卓鐘
添削した俳句： 分譲の幟はためきて白風
早速コメントありがとうございます。
えっと、もう勝手に僕一人で始めてまして、あれが初句です。もう一度コメントに「次行きます」とコメントいただいて、ルールを読んで次の句を詠んでもらえれば。（しょっぱな「がわ」から始めるという無理難題w）
あの句は、ただの「湿原の水路の泡」と「天の川」の取り合わせです。人のいない広大な幻想的な自然を詠みたかったのですが、いろんな意味でいまいちですね。天の川との取り合わせは、ちまちま焦点を絞っていたのでは追っつかない気がしてきました。
掲句、風と幟があれば、はためいてますので、「はためく」がいらない言葉となりますね。もしくはイサクさん同様、錦がはためいていれば風は吹いてますね^^
提案く置きたかったのですが、ちょっと思いつかなくて。。
点数: 1
「吾の凡句集め天の川へ流す」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 吾の凡句集め天の川へ流す
こんばんは。
再登場失礼します。
幟の句、早速コメントありがとうございます。
狙いとしては、おっしゃる通りで今回は取り合わせというより、「白風」の一物寄りでした。何と取り合わせるかというより、どうやって風を表現するかの方だったので、近い物選びになっています。
秋の季語
一物がなかなかうまくできなくて、こういう他のものが登場させるN先生のおっしゃるグラデーション的な一物にチャレンジしようという試みでした。
でも、「風」をマストとするなら、「幟」「風」で十分かもしれないですね、「はためく」までいくとご指摘通りやりすぎかもしれないなー。これでもかというくらい、風にのぼりをぱたぱたさせていますもんねー。風の描写だし、これくらい行っとくかーという感じでした(*'▽')
そして、「はためかせ」で風を主体にという提案句ですね。うー、痒いところに手が届くとはこのこと、やはりホントに勉強になります<(_ _)>
点数: 0
分譲の幟はためかせ白風
回答者 イサク
添削した俳句： 分譲の幟はためきて白風
こんばんは。
「白風」まだ使ったことのない季語
季語と他の部分がかなり近い句ですが意図的でしょうか？
今回の句では一物に近いためか、近さはさほど気になりません。
説明っぽさもないですね。
ひとつだけ気になるのが、「幟」「風」で「はためく」は言い過ぎではないだろうか？という点ですが、省略すると風景が変わってしまう可能性がありそうな気も・・・
季語を「風」に関係ない季語にして取り合わせるのでしたら、要るのは間違いないのですが。
・分譲の幟はためきて錦秋
点数: 1