禁断の蜜の滴る良夜かなの批評
回答者 三日酔いの防人
添削した俳句： 禁断の蜜の滴る良夜かな
腹胃壮様、こんばんは。音楽の一節を切り取る、面白い試みですね。残念ながら私はこの音楽は聴いたことがございません。
一点、気になったのは中七です。『滴る』この言葉によって、禁断の蜜の存在が限定的になってしまうと思いました。何処がどうだと言われれば分かりませんが・・・
禁断の蜜も良夜と成り果てて
時間軸を入れ提案させて頂きます。
点数: 1
添削と批評一覧最新の投稿順の24987ページ目
「禁断の蜜の滴る良夜かな」の批評
回答者 虚俊
添削した俳句： 禁断の蜜の滴る良夜かな
禁断の密の味を知るのはいつになるやら。今日も創造力を膨らませて頑張ります。
読者に想像を丸投げする句は好きです。虚子の「闇汁の杓子を逃げしものや何」など。想像するのが楽しいです。
さて、腹胃壮さんの句ですが「禁断の密」がオリジナリティーに欠けるのではないかと思います。じゃあどうしろと言われると、口を結ぶ他ないのですが…もっと細かいワンシーンを切り取ってみるとかですかね？それか「蜜月や」と上五に置いて匂わせるか…小僧にはもうかわらんです。
エロスを前面に押し出す句も好きです。「蜜月」と持ってきて、ダイレクトな言葉を並べるとくどくなるかもしれませんが。エロスを詠い、しかもかっこいい句に出会うのが夢です。終止自分語りだったような気もしますが、腹胃壮さんへの初コメントといたします。
点数: 1
「持ち上げる鞄の重さ凍てる星」の批評
「禁断の蜜の滴る良夜かな」の批評
回答者 よしはむ
添削した俳句： 禁断の蜜の滴る良夜かな
こんにちは。
良夜とは秋の季語
このことからも元の歌詞を意識して作られたがうかがえます。
ただ、ちょっと性的なニュアンスが強すぎて俳句
できれば、もう少し匂わせる程度にしてもらえると、私としては良いと思います。
点数: 1
「古団地錆びたブランコ風に鳴く」の批評
回答者 ハオニー
添削した俳句： 古団地錆びたブランコ風に鳴く
説明したがりのハオニーです
古い団地の片隅で、錆びたブランコが取り残されていて、きいきいと悲しい音を立てている
寂しげなイメージの句ですね
「錆びる」という動詞が説明的ではありますが、これは潜在的なイメージを持っている動詞です
ぜひ活躍させましょう
たとえば
風に鳴るブランコ錆びる団地かな
風に鳴るブランコの錆びたる団地
と、破調もありです
点数: 3