「吊るされて眠る背広や春の朝」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 吊るされて眠る背広や春の朝
おはようございます。
慈雨さんのコメントにほぼ同感ですが、情景を少し整え一物造りに仕上げて見ました。
"春朝の長押に眠る背広かな
動詞は極力名詞化に向け推敲することでしょうか。長押を詠むことで吊るすは省略でき新たな情景も加わります。
どんどん作って下さいよ。コメントしながら私も勉強です。共に頑張りましょう。
点数: 1
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「いちにちを終へ潜り込む炬燵かな」の批評
回答者 頓
添削した俳句： いちにちを終へ潜り込む炬燵かな
ヒッチ俳句
横から失礼致します。めい様のコメントで、
「先の短い兄貴の言うことを聞いて…。」とありましたが…。
んー、何とも言葉が出て来ません…。
単に、年長の意味、と無理くり思うことに致しますが…。
忖度無し、でしたな！
要らぬ詮索でした、ご容赦願いますm(_ _)m。
点数: 1
「吊るされて眠る背広や春の朝」の批評
回答者 頓
添削した俳句： 吊るされて眠る背広や春の朝
いちさん、今晩は！とは言え、もう、午前三時半ですが(^^;;。
早速にて…。
御句、慈雨様と同じく、私も、休日の朝を詠んだ句だと思いました。「眠る背広」はなかなか良い措辞かと思います。何とか、この措辞を生かして読み直されては？
またまた、出過ぎたことを、ですね…。
以上、ご参考迄に！
失礼致しましたm(_ _)m。
追伸:それにしても、旺盛な作句に頭が下がります。少しペースダウンされて、じっくり、のんびり、と作句されて如何でしょうかかな…。
これまた、出過ぎ、不遜でしたm(_ _)m。
点数: 1
「汝をのせて回転木馬陽炎へる」の批評
回答者 頓
添削した俳句： 汝をのせて回転木馬陽炎へる
いちさん、今晩は！頓です！
早速にて…。
私目は、コメント内の句が、より良いと思います。御句、上五の「汝」、何と読ませるのでしょうか？「なんじ、なむじ、うぬ、な（己）」普通に読めば、「なんじ」なんでしょうが、それでは七音字、字余りが過ぎるので…「な」であれば、字余りの問題は解消されますが、作中主体が変わり句意が…勉強不足ですので、ご教示頂ければ幸甚です！
いるかさんの季語
あらちゃんさんのご提案句、下五末尾が「へり」となっていますが、「へる」で良いのではないかと…。
何れにせよ、コメント内の「吾子乗せて」の句をいただきます！
失礼仕りましたm(_ _)m。
点数: 0
「梅が香はホルンのごとく清く高く」の批評
回答者 頓
添削した俳句： 梅が香はホルンのごとく清く高く
いるかさん、頓、再訪です！
ご存知かとは思いますが、「如く俳句
《一枚の餅のごとくに雪残る》（川端茅舎）
具体的なモノを詠んで、景がハッキリと浮かんで来る名句です。
ご参考迄に…。
失礼仕りましたm(_ _)m。
点数: 0