ノベル道場/小説の批評をし合おう！

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元記事：真宵探検記録。

様々な批評を頂きたいです！お気軽にどうぞ！

上記の回答（真宵探検記録。の批評）

投稿者 水狗丸 : 0 投稿日時：

一通り目を通させていただきました。気にならなかった部分は一、二回読んだだけですが失礼します。

素人の意見になりますが、真っ先かつ最も気になったのは冒頭です。

同じワード（学園、ランファン、アンデッド）が短い間に繰り返され、ぶつぶつ切れるようで読みにくいです。代名詞を活かし、説明を削るとすっきりすると思います。

勝手ながら申し訳ないですが、私でしたら以下のように直します↓

　宝華学園にはアンデッドがいる。一般的にはには霊やゾンビを指しているが、僕と縁があるものは「ランファン」と呼ぶ。元は在校生らしき彼らは長いこと学園内をさまよい、おのおのがあるものを見つけるまで人に戻れない。
　そんな彼らを助けるのが、僕の役目だ。

長所。良かった点

ランファンの設定や、彼らとのやり取りは好ましいです。

良かった要素

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元記事：真宵探検記録。の批評

一通り目を通させていただきました。気にならなかった部分は一、二回読んだだけですが失礼します。

素人の意見になりますが、真っ先かつ最も気になったのは冒頭です。

同じワード（学園、ランファン、アンデッド）が短い間に繰り返され、ぶつぶつ切れるようで読みにくいです。代名詞を活かし、説明を削るとすっきりすると思います。

勝手ながら申し訳ないですが、私でしたら以下のように直します↓

　宝華学園にはアンデッドがいる。一般的にはには霊やゾンビを指しているが、僕と縁があるものは「ランファン」と呼ぶ。元は在校生らしき彼らは長いこと学園内をさまよい、おのおのがあるものを見つけるまで人に戻れない。
　そんな彼らを助けるのが、僕の役目だ。

上記の回答（真宵探検記録。の批評の返信）

スレ主 神崎菊 : 0 投稿日時：

批評有難う御座います！
冒頭の部分、どう説明すれば伝わるか困っていたのですごく助かります！

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元記事：寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評

「朝餉」まで読みました。

1、読み易さ＋わかり易さ＋雰囲気のためには最適だと思います
2、洋服のイメージは全くありませんでした。

【他の長所】
・中国史や鉄道には疎いですがすらすら読めました。脳内で音読した際にリズムが途切れることもありません
・漢字の多さが中華の雰囲気をよりよく表しています
・情景描写がくどくないのに分かりやすいです
・うんちく無しでも知的好奇心を刺激されます

上記の回答（寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評の返信）

スレ主 ドラコン : 0 投稿日時：

　＞水狗丸さん

　ドラコンです。ご感想ありがとうございます。この掲示板の仕様上やむを得ませんが、No.12の事情のためとはいえ、当方の都合で2019年11月19日投稿の作品を浮上させてしまい、恐縮しております。

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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘

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元記事：青きザクセン――ローマ人老医師と蛮族少年の修行の批評

文章力も知識もある作者さんだと思います。
ですが、序盤からカタカナ語、気取った熟語、小難しい用語が連発されて要求されてとても読むのがしんどいです。
もっとライトな文章を読みたいと感じました。

上記の回答（青きザクセン――ローマ人老医師と蛮族少年の修行の批評の返信）

スレ主 水狗丸 : 0 投稿日時：

コメントありがとうございます。

咀嚼しにくい文章といったところでしょうか。
西洋が舞台なのでカタカナを削るのは難しいですが、消化しやすい文章にするよう努めてみます。

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元記事：ケガレモノの批評

四話まで読みました。
気になった点を二つ失礼します。

・時々一文が長く感じます。脳内で読んだとき、区切るところにはほしいかと
・四話の悪夢から覚めたときの悲鳴は一回で良いです。あと「とてつもな区」になっています

上記の回答（ケガレモノの批評の返信）

スレ主 じょうじ : 0 投稿日時：

批評ありがとうございます。

一文が間延びしがちなのは自覚しており、改善したいと思います。

悲鳴は夢の中と現実とでそれぞれ発しているので、個人的には二回書くべきだと思います。ですが一回というのもありだと思います。

誤字報告ありがとうございます、気を付けます。

参考になりました、ありがとうございます。

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https://kakuyomu.jp/works/16817139558865032014

目的：プロになりたい！

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現在までに合計2,004件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全401ページ中の361ページ目。

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亡国のフロイライン (初稿)

投稿者 ハイケ 返信数 : 11

投稿日時：

短編の冒頭。 あまりに文章が下手すぎて、ツライです。改良のお手伝いをして欲しいです。 続きを読む >>

欠点の指摘歓迎！

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▼おすすめ小説！

ケガレモノ

投稿者 じょうじ 返信数 : 2

投稿日時：

こんばんは、以前序章のみを批評依頼していた作品が完結したので、改めて批評を頂きたく投稿しました。 登場人物の動機や、心理の動き... 続きを読む >>

たのもー！(ボコボコにしてください)

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ラジオ（改訂）

投稿者 蛇鷲 返信数 : 2

投稿日時：

皆様からのコメントを受けて改造しました。 良くなっていればよいのですが。 続きを読む >>

たのもー！(ボコボコにしてください)

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元記事：運命恋愛

少し恋愛に面白さを入れたいんですがどうすればいいですかね？

上記の回答（運命恋愛の批評）

投稿者 エンピーツ : 1 投稿日時：

読みました。合コンに行くなら、定番の王様ゲームで面白くするのはどうでしょう。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/novel/novels/show/226

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 運命恋愛

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元記事：僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

交流掲示板等で感想、批評を求めましたが、読んでいただけませんでしたので、こちらで感想批評を求めたいと思います。

上記の回答（僕の彼女が世界征服を企んでいるようですの批評）

投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：

月白由紀人さん、はじめまして。『ノベル道場』の開発、運営をしています、うっぴーと申します。
１話「第一章　端緒―１」を読みました。
欠点の指摘歓迎、ということなので、厳しめにいきますがご容赦ください。

プロローグはおもしろいと思いました。

＞「貴方を私のものにするわ、如月雪也」

ヒロインの第一声、これが非常に良いです。

ただ、冒頭の情景描写は、力を入れているのはわかるのですが、比喩が多くて、読解に労力がかかり、めんどくさい印象を受けました。以下、問題箇所を引用します。

＞　夜の息吹が生い茂る緑を大きく撫で、歩道と、ぽつぽつと置かれたベンチの間を通り抜けてゆく。木々の枝葉がうねるようにたなびき、地面の上を影が踊る。息を吸い込むと、薫風が鼻腔の奥をくすぐり、その奔流は身体を洗い流してくれるようだ。

このような読解を要する描写が続くのではないかと第一印象で思ってしまうので、あまりよろしくありません。
ラノベ、特になろう系では、労力をかけずに簡単に読めることがおもしろさを構成する最大要素の一つになっています。

なろうで書籍化された人の話を聞くと、なろうとは「起承転結」ではなく、「結、転、転、転」という話の構成が良いそうです。
一番面白い要素を最初に持ってきて、あとはそれを転がしていく、というやり方です。

そこで、提案としては、「貴方を私のものにするわ、如月雪也」の第一声を冒頭の最初に持ってくることをオススメします。
この台詞、このヒロインの登場は非常に良いので、一番最初に配置するのが効果的だと思います。

また、プロローグが短いことも好印象でした。簡単に読めて良いです。
気になる終わり方ですし、続きを読んでみたくなります。

以上です。
すいません。少々、厳しめになってしまったかも知れませんが、本当に応援していますので、これからも更新頑張ってください！

なろうのブックマークに登録させていただきました。
また、後で続きを読んでみたいと思います。

また、すでにご存知とは思いますが、「ノベル道場」では、他者の小説の批評を書くと、ご自分の最新の批評依頼がサイトの一番上に移動し、「おすすめ小説」の表示がされます。
おすすめ度を示す星マークは、批評を書けば書くほど増えていきますので、今後ともぜひ、他の方の小説の批評を書いていただけるとありがたいです！
(私は、おすすめ小説の表示がついた小説を優先的に読んでいきます)

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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

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元記事：ホームレスな爺と出会って2秒でバトル

“頭のおかしい男子中学生”と“やたら強いホームレス爺さん”という濃ゆいキャラをかけ合わせてみました。依頼が初めてなので無作法があったらすみません。

上記の回答（ホームレスな爺と出会って2秒でバトルの批評）

投稿者 大野知人 : 0 投稿日時：

ええとまあ、いろいろ言いたいことはあるんですけど。
ハッキリ言って、状況描写が全くなされていなくて読みづらい。

格闘シーンの動きの描写は良いんですけど、他の部分が相当説明不足に感じられます。
用語の説明はないわ、主人公のノリが軽すぎて読者が話についていけないわ、いきなりよくわからない略語が出てくるわ、謎めいた展開にしようとしすぎて難度が跳ね上がってるわ。

まぁ、漫画だったら勢いがあっていいと思うんですが、文章でこれをやるのは相当読者を置いてけぼりにしている感じがします。

格闘シーンの動きなんかは、現実のものを参考にしたのでしょうか？　あいにく俺は詳しくないのですが、相当丁寧で、かなり筋が通ってるように感じました。

ただ、とにかく読者に与える情報が不足しています。リアリティのために文章を削り、スピード感を出そうとしたのは分かりますが、もう少し説明を増やしてはどうでしょうか。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8192gt/

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ホームレスな爺と出会って2秒でバトル

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