前回は最後の創作部分が蛇足でわかりづらさに拍車をかけたようなので、今回は新耳袋などを参考に実話の再構成のみにとどめました。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
日常の不思議な現象を書いたのでしょうが、恐怖が足りませんでした。
どうせなら、変な音の正体（例：女性の呻き声、意味深なメッセージが流れるなど）を書いた方が良いです。
日常のちょっとした不思議な現象を描いたのは良かったです。
設定
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ranove.sakura.ne.jp/3story_system/public_story/13617.shtml
目的：趣味で書く
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ラジオ この書き込みに返信する >>壁|_-)ﾁﾗｯ ｛ストーカのごとく、私です。
あっちに書いた方がいい？もうちょい他の意見待ち希望なら自重しますm(__)m
とりあえず、イジワルいうと前回より読みにくい文章になっています。
同じセリフを繰り返す言葉が多いくせにマイペースに進んでいくため、「お、おぅ？」感じで混乱する読者を、ご都合とリフレインのつづれ織りへご案内☆って感じ。
素敵なセリフも多いので推敲しすぎたら嫌ですが、トンチンカンでいらん台詞が多い印象。もうちょい前作みたいにスッキリ読みやすい文章にして欲しい。
スレ主 エア : 0 投稿日時：
感想ありがとうございます。
＞同じセリフを繰り返す言葉が多いくせに…
後で調べたら、そう思われる箇所がありました。
修正したので、ご確認ください。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://slib.net/94849
目的：プロになりたい！
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 僕がどんどん増えていく（R-15） この書き込みに返信する >>エブリスタのコンテストで、テーマ「食べる」用に書きましたが、同時開催のテーマ「その日、私は出会った」でもいけそうな話になってしまい、どっちのテーマで参加するか悩んでいます。参加テーマについて意見もらえれば嬉しいですが、感想だけでももらえたら嬉しいのでお願いします。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
とりあえず、最後まで読みました。
主人公がダメだと分かりつつ変われなかったにも拘らず、最後は精神的に成長していったところが良かったです。
でも、個人的には綾子と主人公が交際に至るまでの経緯も書いてほしかったですね。
主人公が精神的に成長していく姿は良かったです。
ストーリー
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://estar.jp/novels/25551322
目的：趣味で書く
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 俺がいなくてもみんな生きていける この書き込みに返信する >>缶コーヒーと申します。
いろいろと気になったので、コメントをすることにしました。
本編の方は拝読させていただき、内容に対する感想はそちらに記載します。
こちらでは本編とは関係のないところで幾つか。
メフィストの応募要項、Webにありますが、まずは、それ、読みましたか？
＞縦書き、1段組、40字×40行で85～180枚とします。
手元のソフトで確認してみたら、６１枚でしたよ。全然、足りないんじゃないですかね。
記述を単に増やしたり、改行しまくりで枚数増やすのも、どうかと思うので、
一旦、もう一回、練り直した方がいいんじゃないでしょうか。
まあ、私が口をはさむことでもないのですが。
以上、執筆頑張ってください。
スレ主 エア : 0 投稿日時：
缶コーヒーさんへ
Wordの方で、ページ設定をしたところ、130枚だったので、大丈夫だと思います。恐らく、改行した分が計算されていないだけなのかと。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://slib.net/90123
目的：プロになりたい！
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: マンスリーセレブ この書き込みに返信する >> 以前書いた、『迷宮都市“幻想特区”』を書き直しました。
まだ途中までしか書いておりませんが、よろしくお願いします。
キャラの性格
世界観の説明について
その他地の文
題名
などについて、特に知りたいと考えています。
あ、本当にボコボコにしてくださって構いません。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
拝読させて頂きました。内容は面白かったのですが、序盤と言うことで先が気になります。
ところで、本文では主人公はレベル6と書いてありますが、こちらではレベル13と書いてあります。何かの付箋ならともかく、誤字なら修正してください。
あと、対面式で勝つと何か褒美とかあるのですか？決闘を行う意味が本文からは読み取れませんでしたが、これはゆくゆく明らかになるのでしょう。
世界観や設定は面白かったです。
ストーリー 設定
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n0954fk/
目的：趣味で書く
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 神の箱庭・幻想特区 この書き込みに返信する >>現在までに合計38件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全8ページ中の6ページ目。
投稿者 無頼 チャイ 返信数 : 2
投稿日時：
長所を教えてください！
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n9701eq/
▼おすすめ小説！
投稿者 ポゴ 返信数 : 10
投稿日時：
長所を教えてください！
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8184eu/
投稿者 MB 返信数 : 2
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/1177354054915273379
ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
30枚程度の短編ホラー小説です。
おひとよしで事件に巻きこまれがちな主人公と、不思議な能力を持つヒロインを登場させたくて書きました。
キャラがきちんと描写できているかが気になります。
投稿者 s.s : 0 投稿日時：
人怖かな？
キャラ描写に関しましては特筆して抜けてる部分はありませんでした。
しかし、地の文が少し長いのが個人的に気になりました、それと少し難しい表現も使われていたので、大衆向けにしたい場合、表現を少し柔らかくするべきだと思います。
それと、キャラの描写に比べて恐怖描写が軽いのも気になりました。ホラー小説と聞いて想像していたものと違ったのでちょっとビックリしました。
まぁ、この小説のコンセプトはキャラクターに重きを置いてるようなので、それに関しては受け手の問題だと思います。ただ、ホラーではなくオカルト小説のほうが私的にしっくりきます。
総評すると、かなり面白いですが、面白くなるのが遅めなので、主人公がヒロインに怪異の相談。解決方法を探りながら、主人公とヒロインの掘り下げ、解決という流れの方が良いかなと思います。
短編ではなく、シリーズ物として全然イケる設定だと思います。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n5768gk/
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: はやく出せ
この書き込みに返信する >>『心が読める』というテーマを主軸に置いた作品となります。このため、仕草や表情を地の文で表現して心情を示唆するのではなく、二人の視点を交互に重ねる形で心理描写が細かく理解できるように構成しています。
ご意見等を頂きたい主な部分としては、下記のとおりです。（その他の指摘も歓迎です。）
①描写不足を感じる、または読みづらいと感じる部分があるか。
【理由】
細かい心理描写に挑戦するものの、表現手法のレパートリーが少ない故に同じような表現が頻出しているように感じているため。
②こういったテーマを描く場合の構成の改善策等があるか。
【理由】
二視点を交互にする関係上、どうしても同じ情報を見させられることになり、くどく感じてしまうため。（省略可能な部分はあるものの、言葉毎に裏を読ませようとする箇所も有りなかなか思うようにスリム化できない）
主な部分は以上です。
もしお時間がある方がいらっしゃれば短くても構いません、ご意見頂けると幸いです。
【補足】
主流のテーマから逸れているのは重々承知です。評価点等を重視した作品ではありませんので、根幹部分を変えることは考えておりません。
例）ざまぁ、ハーレム要素の追加等
投稿者 s.s : 2 投稿日時：
とりあえず、読みました。
個人的に気になった点を列挙していこうと思うのですが、私はラノベを書いている者なので、こう言った文芸寄りの作品に対しては見当違いなことを言う可能性があります、悪しからず。
まず、お気になされていた文章の点に関しては、読みやすかったです。現行のままで問題ないかと思います。
心をよめると言うテーマですが、少し冗長に感じます。心理描写を細かく描くというのは良いことだと思いますが、読者が作中人物にあまり好感を抱けていない（そこまで興味のない）状態で重厚な心理描写をされても、くどいだけです。まずは登場人物を好きにさせられるようにした方がいいと思います。
次に、言葉の裏を読ませようと言う箇所ですが、これに関しては読者は気がつきません。普通の会話文に少し含みがあっても、大抵の読者は表の意味しか感じ取れないことでしょう。なので、こだわりがなければカットするのも良いかと。
導入について、主人公が男どもから破廉恥な視線を向けられて困っていることだけが序盤で開示されるエピソードなので、もう少し、心が読めるが故に起こる面白いことやあるあるなどを書くと、読者のこころを掴むことができるかもしれません。
以下例文。
心が読めると言うのは大変なことだけど、便利なこともある。例えば、コンビニで会計をするとき、レジ打ちの順序を考えながら打っているのは新人だから、無意識的にレジを打ってるベテランの店員さんがいる方に私は並ぶことにしている。これのおかげで私は会計を早く済ませられる。
例文終わり、みたいな、こんなに長くなくってもいいので、こう言うあるある、みたいなのがあると、作品が厚くなると思います。
現状ですと、少し薄っぺらい印象があります。
個人的に思ったのが、序盤の引きが少し弱い気がします。つかみで失敗しているような気がします。
心が読める少女と色恋に興味がない平凡な少年が出会うところから、物語が始まりますが、うーん、あまり期待感が持てないです。
席替えで出会うのはありがちかな。ただ、席替えで出会うのはこの作品のテイストとあっているので、少しだけ、何か予想外のこと、心が読めるが故のハプニングを起こすといいかもしれません。
総評しますと、引きが弱くあまり魅力的に見えない。登場人物なども作り物感を感じてしまいました、登場人物の行動が固く見えるのでもう少しはっちゃけても良いかと。
あと、全体的に地味なので、外連味を意識して書くとちょうどいいかもしれません。
しかし、ゆっくりと進む初々しい男女のやり取りと言うのは、読んでいてかなり良いと感じました。
あくまで、これまで述べたのはラノベの文法なので、趣味で書く方なら、あまり気にせず自由に書くのが一番だと思います。
深夜テンションで失礼しました。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8640hk/
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 人の心が読める少女の物語 －貴方が救ってくれたから
この書き込みに返信する >>あまりの地味さに、姿が半透明になった芸人の不条理小説です。純文学かエンタメかは、作者もよく分からなくなりました。
かつて、某純文学新人賞に送るも見事予選落ちした作品を改稿したものです。
ネット小説大賞に送ろうと思っているのですが、感想が来ないので皆さんからのご意見をお伺いした上で改稿したいと思っています。
正直な意見を求めていますが、長所も一緒に書いて下さい。
投稿者 読むせん : 0 投稿日時：
とりあえず1p。くやしいけれどブクマさせていただきます。ちくしょう！すき！！
わがまま言うと、やっぱり行間ほしいわ行間。
「僕どん」もですが、全体的にコミカルですが、ホラーなテイストがあると思う。その不気味さ演出としての行間が欲しい。
1p締め辺りの
「私には、黒井さんの姿が全然見えないんですけど」
は、いい感じにぞわっときた。
会話文も過剰にしていないから脚本すぎないし、でも黒井くんのコダワリやお笑いへの誇りも言葉で理解できる。一方で田村君の彼なりのお笑いへの真摯さもサラリと気持ちよく触れていて、いい配分で好みです。くやしい（笑）。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n9006fh/
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 僕の相方、見えますか？
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
