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人の心が読める少女の物語 －貴方が救ってくれたから (No: 1)
スレ主 山本 結希 投稿日時：
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8640hk/
『心が読める』というテーマを主軸に置いた作品となります。このため、仕草や表情を地の文で表現して心情を示唆するのではなく、二人の視点を交互に重ねる形で心理描写が細かく理解できるように構成しています。
ご意見等を頂きたい主な部分としては、下記のとおりです。（その他の指摘も歓迎です。）
①描写不足を感じる、または読みづらいと感じる部分があるか。
【理由】
細かい心理描写に挑戦するものの、表現手法のレパートリーが少ない故に同じような表現が頻出しているように感じているため。
②こういったテーマを描く場合の構成の改善策等があるか。
【理由】
二視点を交互にする関係上、どうしても同じ情報を見させられることになり、くどく感じてしまうため。（省略可能な部分はあるものの、言葉毎に裏を読ませようとする箇所も有りなかなか思うようにスリム化できない）
主な部分は以上です。
もしお時間がある方がいらっしゃれば短くても構いません、ご意見頂けると幸いです。
【補足】
主流のテーマから逸れているのは重々承知です。評価点等を重視した作品ではありませんので、根幹部分を変えることは考えておりません。
例）ざまぁ、ハーレム要素の追加等
あらすじ（プロット）
人の心が読めるために闇を抱えた少女が、隣の席の男の子と出会うことで救われていく物語です。
目的：趣味で書く
要望：たのもー！(ボコボコにしてください)
この小説を批評する！人の心が読める少女の物語 －貴方が救ってくれたからの批評 (No: 2)
投稿日時：
とりあえず、読みました。
個人的に気になった点を列挙していこうと思うのですが、私はラノベ
まず、お気になされていた文章の点に関しては、読みやすかったです。現行のままで問題ないかと思います。
心をよめると言うテーマですが、少し冗長に感じます。心理描写を細かく描くというのは良いことだと思いますが、読者が作中人物にあまり好感を抱けていない（そこまで興味のない）状態で重厚な心理描写をされても、くどいだけです。まずは登場人物を好きにさせられるようにした方がいいと思います。
次に、言葉の裏を読ませようと言う箇所ですが、これに関しては読者は気がつきません。普通の会話文に少し含みがあっても、大抵の読者は表の意味しか感じ取れないことでしょう。なので、こだわりがなければカットするのも良いかと。
導入について、主人公が男どもから破廉恥な視線を向けられて困っていることだけが序盤で開示されるエピソードなので、もう少し、心が読めるが故に起こる面白いことやあるあるなどを書くと、読者のこころを掴むことができるかもしれません。
以下例文。
心が読めると言うのは大変なことだけど、便利なこともある。例えば、コンビニで会計をするとき、レジ打ちの順序を考えながら打っているのは新人だから、無意識的にレジを打ってるベテランの店員さんがいる方に私は並ぶことにしている。これのおかげで私は会計を早く済ませられる。
例文終わり、みたいな、こんなに長くなくってもいいので、こう言うあるある、みたいなのがあると、作品が厚くなると思います。
現状ですと、少し薄っぺらい印象があります。
個人的に思ったのが、序盤の引きが少し弱い気がします。つかみで失敗しているような気がします。
心が読める少女と色恋に興味がない平凡な少年が出会うところから、物語が始まりますが、うーん、あまり期待感が持てないです。
席替えで出会うのはありがちかな。ただ、席替えで出会うのはこの作品のテイストとあっているので、少しだけ、何か予想外のこと、心が読めるが故のハプニングを起こすといいかもしれません。
総評しますと、引きが弱くあまり魅力的に見えない。登場人物なども作り物感を感じてしまいました、登場人物の行動が固く見えるのでもう少しはっちゃけても良いかと。
あと、全体的に地味なので、外連味を意識して書くとちょうどいいかもしれません。
しかし、ゆっくりと進む初々しい男女のやり取りと言うのは、読んでいてかなり良いと感じました。
あくまで、これまで述べたのはラノベの文法なので、趣味で書く方なら、あまり気にせず自由に書くのが一番だと思います。
深夜テンションで失礼しました。
良かった要素
設定 文章
ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
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人の心が読める少女の物語 －貴方が救ってくれたからの批評の返信 (No: 4)
投稿日時：
感想ありがとうございました。
特に序盤に置いて、キャラの厚みが薄いままにくどい心理表現をしてしまうというのは元々反省点かなと思っていましたので、改めて客観的な意見を頂けてよかったです。
また、私の書く物全般に言えることですが、形式ばった構成で引きが弱いこと、加えて読み進めても全般的に地味、味気無さがあるかという認識でしたのでやはりかというところで納得させられました。
掲載サイト内のコメントは継続的に読んでいる人が主体であり、その性質上好意的なものばかりなので客観的な改善点を知りたいと思いここに掲載しました。
当初の目的通りのご丁寧な意見を頂けてとても嬉しいです。頂いた意見を元に手を入れていきたいと思います。本当にありがとうございました。
人の心が読める少女の物語 －貴方が救ってくれたからの批評 (No: 3)
投稿日時：
最初の一視点ずつ読みました。
個人的に思った事書きます。
文章読みやすいです、気になる箇所はありませんでした。
思ったのは、ヒロインがチョロいなあって事です。
主人公がやってくれたことなんて荷物持ってくれただけですよね、早い話。下心がなかったからっていう理由はあるみたいですが、それだけじゃ全く共感できません。それに今までの人がみんな下心満載だったって言うのもどうかな。少しくらいは純粋に親切な人も良そうだけど。好きになるきっかけとしては弱い気がする。
それに、主人公イケメン設定いらないと思う。余計にヒロインが安い女に見える。親切なイケメンにコロッといったなって感じた。
細かいけど、はすみとおるって女の子っぽくない名前で最初混乱しました。視点が変わるのがコンセプトなら、こだわりなければもっと女の子ってすぐわかる名前の方がいいのでは？
あと構成は確かなことはわからんけど、交互にやるよりは一旦全部片方の視点で完結しちゃったほうが楽に読めるかも。
一意見として良かったら参考にしてください。
長所。良かった点
ありそうでなかった構成。文章が読みやすい。
良かった要素
設定 文章
人の心が読める少女の物語 －貴方が救ってくれたからの批評の返信 (No: 5)
投稿日時：
コメントありがとうございました。
ヒロインがチョロいし、安っぽいというのは本当にその通りだと思います。元々短編程度での構成を想定し、薄みがあってもまだ理解を得られるというところで書き始めましたので長編としてはやはり気になる部分かなと反省しました。
主人公の造形は、悩ましい所ですね。本来はザ・普通という設定だったのですが、男側が他の人から言い寄られるも断るというエピソードを入れたいと思っていたので一度今後の流れ含め再考します。
また、構成的に片側視点を繋げるというのは何度か考えつつも、謎解きのように表裏の答えがすぐ見たいという方もおりそこも悩んでいる所です。
名前は透という漢字をどうしても入れたかったので色々と案を考えました。個人的にはその名前の女性がいるので特に違和感はありませんでしたが、混乱のあった方がいたということであれば、今後他作品を書く際に留意したいと思います。
総じてキャラクター
掲載サイト内のコメントはその性質上好意的なものばかりになりがちで、客観的な改善点というものが見えづらいので大変参考になるご意見でした。
頂いた意見を元に手を入れていきたいと思います。本当にありがとうございました。
人の心が読める少女の物語 －貴方が救ってくれたからの批評 (No: 6)
投稿日時：
文章は読みやすいです
他の方がおっしゃる様に「人の心が読める」事がどんな悩みを一杯引き起こすか序章で書いても良かったかも。男性のいやらしい考えの事しか書いていないので。あとそれに関しても男性の「表面の言葉」と「本性の言葉」を並べて透の台詞で表現するとより生々しくなって透がいやな気持ちになったのもよく伝わります。
次に2回別視点になりますから。
でも誠視点で「愛想良くするのは興味ない」「女には関心がない」と自ら思う台詞をいれる事で読者にも誠が下心がない人である事が伝わる構成は秀逸です。人の心が読めかつ男性の本性を見てきた透だからこそ誠が一際良い人に見え、良いところを引き出せるのだと思います。誠でないと透の信頼を得るのは難しいでしょう。
あと透が自分を外見が良い言うのは違和感がありますが、それにより男女とも嫌いだと言う説明を序章に持ってきても良かったかもしれません。なろうはとにかく１話で主人公に深く感情移入させなければならないと言われます。
長所。良かった点
誠の心の台詞
良かった要素
ストーリー
小説投稿先URL
https://ncode.syosetu.com/n8640hk/（別タブが開きます） この小説を批評する！
