付き合ったあとすぐ結婚だとつまんないからなにか事件起こすとかは？
スレ主 出席番号29番 : 0 投稿日時：
そうですね...
私は、付き合ったあとにエピローグとして少しだけ結婚話を出すだけなので...
ありがとうございました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 運命恋愛 この書き込みに返信する >>自分なりですが、タイトル通りの主人公の動機や主人公が愛に固執する理由を全部話すのではなく散りばめられているつもりなのですが、そこを見て欲しいです。
それと文脈や文章、地の文も俯瞰的な動作を示したい時と一人称で語っている時の呼称も変えているので、それが読んで把握できるかどうかの確認をお願いします。
あとは一応固有の設定情報はある程度簡潔出せているか、くどくなっていなかも見て欲しいです。
これをしていいのかわからないんですけど、少し前にこの作品とタイトルだけ違う作品の批評をお願いしましたが、色々手直ししたので改めて批評をお願いしにやってまいりました。
ある記事曰く原稿における最初の20ページが読者を引き込めるかどうかという事らしいので、プロローグとcase2までで大体20枚原稿程度の量にしましたのでそこまで読んで批評をお願いしたいです。
投稿者 出席番号29番 : 1 投稿日時：
初心者が言うのもあれなんですが.......趣味で書いててなんでそんなにいい作品ができるんですか！？あらすじだけ見てもすごくおもしろそうです！申し訳ないんですがプロローグが少し長いなと....別に長くてちょうどいいくらいなんですけど！少しプロローグに力が入りすぎているかと...初心者の私が言ってしまいすみません！！
展開などがよくわかり、読み手としてとても面白くておもしろい作品だと思いました。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ＮＴＲ政策に順応できてますか？私?今すぐにでもNTR政策を破壊したいです。 この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
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完結しました。一応感動系の小説
スレ主 出席番号29番 : 0 投稿日時：
すみません！！最後の8話、プロローグのところエピローグでした！間違えてしまいすみません！
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 君との幸せ この書き込みに返信する >>現在までに合計8件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の2ページ目。
超貧乏使用人少年、万能武器を貰い冒頭の旅に出る 5000字公開
投稿者 元々島の人 返信数 : 6
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巨大毛玉の不幸進化論～巨大毛玉をモフっていたら毛玉が美少女になりました～
投稿者 佐竹 めぐる 返信数 : 2
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将来の超絶最強軍師である俺が勇者を堕として最強の料理人を飼い犬にしてとにかく最強
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ラ研の長編投稿室に上げてたんですが、中々読んでもらえないのでこちらに批評依頼をさせていただきます。
先日のGA文庫大賞三次選考で落選してしまいまして、この作品でリベンジをしたいと考えております。
公募に送ることを前提に、忌憚のない意見を募集します。
投稿者 ふ じ た に : 1 投稿日時：
「善弥とリゼが友誼を交わしていた頃。
東京の郊外。Ｗ＆Ｓ社の応接室。」まで読ませていただきました。
ごめんなさい、自分の執筆の進捗がギリギリなので、最後まで読めなくて申し訳ないです。
テンポの良さは、とても良い点だと思いました。
主人公も冒頭で困っている人を助けて魅力的に描かれていました。もっと彼について知りたいと感じるような良い印象の展開だったと思います。
ただ、普段私は一人称か、三人称でも視点を固定した一人称寄りの文章を読むことが多いですが、御作は三人称の神視点の書き方をしているけど、主人公の視点かと思えば同じ場面でヒロインの視点になっているので、書き方として間違ってはいないとは言えないけど、作品に対して没入のしづらさを感じました。
状況は理解できるんですけどね。
三人称神視点で二人のキャラの心情を同じ場面で書くなら、もう少しキャラとの距離を置いた神視点での書き方をするか、
今の書き方を続けるなら、どちらかに視点を固定したほうが、違和感は少ないかな？って個人的に思いました。
世界観は、現実の明治時代を舞台にしているのかと思いきや、独自の要素を入れられているように感じました。
でも、「明治」という名称で、現実の明治時代をかなり連想するので、「明冶、鳴治（めいじ）」とか、ちょっと言葉をいじるなどして、参考にしているけど独自の世界観だと印象を与えた方が混乱せずに済むかもしれないと個人的に思いました。
あと、冒頭一万字くらいでいきなり敵キャラのシーンが挿入されていたので、個人的にそれが一番構成的にマイナスに感じました。
話が始まったばかりで、ぶつ切り感があったんですよね。
その違和感を失くすために、先に敵キャラを描いて、次に主人公たちのシーンが始まるか、
もうちょっと二万字くらい書いて主人公たちを読み手に馴染ませてから敵キャラを出したほうが良かったのでは？って個人的に思いました。
あと、横から口を挟んで申し訳ないですけど、
②レクター博士の浅はかさ（ご都合主義的）についてですが、冒頭で敵キャラのバカっぽさを出すやり方もあるかな？って個人的に思いました。
ざまぁ系を最近よく読むんですけど、見るからに最初からざまぁ対象のキャラは「こんなことも分からないの？」って感じで馬鹿なんですよね。運よく地位が高くて、それを利用して悪さをしているだけなので、主人公が活躍して地位が上がるとすぐに失脚しちゃうくらい弱っちいおバカな敵なので、読者も敵が馬鹿だと最初から分かっていたら、「いや、馬鹿だしね」って感じでご都合主義とは受け取りづらくなるかな？って思いました。
最初賢く何か企んでいる風に敵キャラを描いちゃうと、主人公たちでも気づかない狡猾な罠が張り巡らされているのでは？って期待しちゃうと思うんですよ。
最後まで読んでないので全然的外れな意見かもしれませんが、何か悩まれていたようなので、ちょっとでも何か参考になればと思って書いてます。合わなかったら、スルーしてくださいね。
自分のことを棚に上げて、色々書きましたが、あくまで個人の意見なので、合わなければ流してくださいね。
お互いに頑張りましょう！
ではでは、失礼しました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 明治二刀剣客蒸気奇譚《微笑う人斬りと電脳の少女》
この書き込みに返信する >>書いていた当時、無我夢中だったので、あまり覚えていません。
今は雰囲気の寒暖のニュアンスが、どのような塩梅で伝わっているのか、というのが気になります。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
拝見しました。
月の砂漠の行き方は、夢の中に行くのかもしれませんね。
おじさんがバクを倒す夢を子供に聴かせる話ですが、途中で語り部が誰なのか分からなくなる事がありました。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 夢の終わりに月の砂漠で
この書き込みに返信する >>URLをまた間違えていました。
何度もすいません。
今度こそはあっています。
良ければ感想をお願いします。
投稿者 junhon : 1 投稿日時：
『恋詠み/恋愛短歌投稿サイト』のトップページに飛んでしまうので、まだURLが間違ってるんじゃないかなぁ(^_^;)
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