エブリスタのファンタジー
自分の中では、結構上手く書けたと思うのですが、自己完結していないか不安です。お手柔らかにご批評賜りたいです。
投稿者 もちもちだんご : 0 投稿日時：
小説
地の文が多い内容でしたが、とても読みやすく文章力の高さがうかがえました。
後半3Ｐは予想外の展開で、とてもおもしろかったです。
ストーリー
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目的：趣味で書く
要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 僕と幼なじみとそれから…… この書き込みに返信する >>私も最近、幼なじみを題材とした小説
普通に面白かったです。
インキャ主人公や悲惨な現実は、なろうの読者層と重なり、感情移入がしやすく、最終的に主人公をからかった連中をギャフンと言わせる展開は考えられてると思います。
難癖じみたことを言うなら、オリジナリティーの少なさなどが挙げられます。
オリジナリティーの少なさと言うのは、才色兼備な幼なじみ、ダメダメな主人公、主人公をからかう連中。悪くはありませんが、テンプレが故驚きに欠けます。
ヒロインが自室の家にいる点は読めませんでしたが、その後はなんとなく読めてしまい、読むスピードが失速していきました。
総評として、かなり堅実的に作られた作品だと思います。文章、構成、キャラ、ストーリー
しかし、もちもちだんごさんの、幼なじみへの愛情は計り知れませんね。これからも魅力的な幼なじみを待っています。
スレ主 もちもちだんご : 0 投稿日時：
前書いた作品もですが、今回の作品も批評していただいて本当にありがとうございます。
前作の反省点を、今作では活かすことができたと思っています。
ご指摘されたように、オリジナリティーが少ないんですよね……。今作は短編ということで開き直っていたのですが
プロでデビューするには、オリジナリティが大切になってきますからね。
高水準と言っていただき感謝です。ありがとうございます！
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目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 氷弓の撃墜王と呼ばれる学園一の美少女が実は幼馴染～俺のことを馬鹿にした陽キャを彼女は許さない～ この書き込みに返信する >> えー、もう一読者として感想を書きますけどね。
面白かったです！ あと痒い！（笑）
ボコボコにして欲しいと言うことですが特に欠点が見つかりません。
陰キャな主人公に美人の幼馴染みというラブコメ
ヒロインが主人公の前だけで素顔を見せ、ラブラブビームを放つ様は可愛いです。
なろう読者の欲求を存分に満たせるのではないでしょうか。
微妙な誤字がありましたので報告しておきました。ご確認下さい。
スレ主 もちもちだんご : 0 投稿日時：
そんな嬉しいこと言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます！
誤字報告ありがとうございます、確認しておきますね
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 氷弓の撃墜王と呼ばれる学園一の美少女が実は幼馴染～俺のことを馬鹿にした陽キャを彼女は許さない～ この書き込みに返信する >>最初、主人公の会話相手の姿が見えないのが気になります。幼馴染の校内での評価を、聴衆の反応で示せるチャンスだと思うのです。地の文で済ますのは少しもったいないかな、と。
後半になって唐突に「二人きりの時の呼び名だ」「昼休みの時は初凪もギリギリ隠せていた」と解説されるのが後出しな感じです。
これに限らず、全体的に設定開示やキャラ配置の取捨選択がアンバランスに思えました。主人公の家族関係の話など。
それと、少し文章の推敲が足りないように感じました。わりと最初のほうからちょくちょく誤字脱字が見られます。（この言葉を譲らないぞからな！→ぞ・からな、のどちらか一方にすべき、等）
盛り上がる前に終わって、短編としては「灯油撒いたけど火をつけてない」みたいな感想です。もうちょい先も見せてほしい、という意味で、物足りなく思います。
ちなみに、幼馴染ヒロインが負けやすくなったのは「幼馴染が勝つのは当然のことであり、勝っても面白味がなくなったため」という考察を読んだことがあります。昔は幼馴染ヒロインって基本的に有能でしたし、積み重ねた時間が違いますからね。浅倉南とか。
スレ主 もちもちだんご : 0 投稿日時：
批評していただきありがとうございます！
私も批評してもらえるたびに読み返しているのですが、、自分の力不足を実感しています。
ご指摘された通り、設定開示やキャラの配置については工夫が足らなかったと思っています。
ご指摘いただきありがとうございました！ 次回作の参考にさせていただきます。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 幼馴染ヒロインのことをバカにしたら、なぜかリアル幼馴染と同棲することになりました この書き込みに返信する >>初めまして、長巻ヤモリと申します。
作品拝見致しました。
失礼ながら、短所から述べたいと思います。
他の方も指摘されておりますが、短編としてはやや結末が弱い感じがします。
今後、幼馴染みの良さを教えようと奮闘するヒロインと、それに翻弄される主人公の未来を想像させる、という意味では良い終わり方かもしれませんが、
これからいちゃいちゃが盛り上がりそうな雰囲気のところで終わってしまったので、
失礼ながら
「あれっ！？」ガクッ！ となってしまいました。
長編にした方が良いとまでは言いませんが、
もう少しエピソードを増やして、二人の関係に決着を付けても良かったかもしれません。
スレ主 もちもちだんご : 0 投稿日時：
批評していただきありがとうございました。
今回の件を機に短編の勉強をしているのですが、まだまだ勉強不足だと反省しているところです。
ありがとうございました！
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目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 幼馴染ヒロインのことをバカにしたら、なぜかリアル幼馴染と同棲することになりました この書き込みに返信する >>現在までに合計12件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全3ページ中の2ページ目。
投稿者 鳥片吟 返信数 : 2
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たのもー！(ボコボコにしてください)
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投稿者 珠川理緒 返信数 : 0
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
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投稿者 葵鴉 カイリ 返信数 : 0
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
エブリスタのファンタジーコンテストの応募作ですが、ファンタジー要素はあまりありません。
自分の中では、結構上手く書けたと思うのですが、自己完結していないか不安です。お手柔らかにご批評賜りたいです。
投稿者 もちもちだんご : 0 投稿日時：
小説を全部、読ませていただきました。
地の文が多い内容でしたが、とても読みやすく文章力の高さがうかがえました。
後半3Ｐは予想外の展開で、とてもおもしろかったです。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 僕と幼なじみとそれから……
この書き込みに返信する >>漢詩をテーマに、進○ゼミの勧誘漫画っぽいノリのラブコメラノベに挑戦してみよう！ と思い立ちました。
ラノベを読み慣れてる方々に、「こう言った要素があるともっとラノベっぽくなるよ」みたいなご指導を頂けたらな、って思っています。
よろしくお願いします。
投稿者 月見里キャメロット : 1 投稿日時：
最終話まで読ませていただきました。私は漢文が好きなので、ストーリー自体は突っかかりなく読めたのですが、最後の漢詩がもう一押しというかな、と感じました。初めて見た詩なので日本語訳を見たのですが、考察するにいまいち解釈がズレてしまうような気がしました。
ただ、二人のもどかしい関係は、とても素晴らしく、こんな青春送ってみたかった、なんて思いました。
主観的な意見ですので、ご参考までに
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 漢詩ガールはアラシに逢う
この書き込みに返信する >>初めまして。鳥片吟(とりぺんぎん)と申します。
宜しくお願いします。
初めて小説を書こうと思い、ハイファンタジーの長編作品の執筆を開始しました。
右も左もわからず、小説の書き方というのがよくわかっておりません。
いずれは、小説家になろうに作品を投稿したいと考えておりまして、是非とも皆様の評価を頂きたい所存です。
特に、ここは直した方がいい、といった批評を元に改善を重ねていきたいと思っております。
現時点で全28話の5万文字弱となりますが、ご一読頂けますと幸いです。
以下、私が現在感じているマイナスポイントです。
・バトルシーンが短い＆物足りない
・情景の描写が苦手で少ない
・22話からの村での展開がありきたりでつまらない
┗22話からの展開は物語の修正を検討しています。
投稿しているのは個人のブログとなっています。
何卒よろしくお願い致します。
投稿者 いーぴん : 1 投稿日時：
5話まで読みました！ 勇者が新たな魔王に君臨するという設定と、それを魔王の弟視点で語ろうとする点に惹かれました。
批評募集中とのことで、自分の意見が何かのお役に立てれば幸いです。以下気になった点です。
①主人公に焦点が当たるまでが長い
あらすじから読み取る限り、「少年と少女の物語」が本題だと思うのですが、そこに至るまでが長いかな、と感じました。
これは個人的な意見なのですが、少年と少女二人の活躍を楽しみに読み始めたのに、主役が5話まで出てこないのはもどかしく感じます。また、序盤がこれだけ長ければ「運命が動き出す」までもきっと長いのかな、とも。
2-4話までが「お兄さんが魔王になるまで」のお話ですが、自分ならここはカットするかなと思います。「魔王討伐に出掛けた勇者兄が、何故か魔王になった」という内容さえ伝われば良しという考えからです。
②地の文の使い方
文章構成についてですが、地の文が説明と動作描写でほぼほぼ埋められている点が気になりました。もっとキツイことを言えば、全体を通して説明口調な点が、せっかく楽しそうだと思って読み始めた読者様を逃がしてしまうかもしれません。
特に序盤においては、「これだけは今のうちに知っといて欲しい」ということだけに絞って語ると、より良くなるでしょう。
また、自分は情景描写は最低限派なのですが、それにしても少ないかなと感じました。読者様が何となくその場の風景を思い浮かべられるレベルまでは描写してあげるとより丁寧でしょう。
……と思ってたら、情景描写の少なさは自覚がおありなのですね。お気持ち良く分かります。こんなにエラそうに言っておいてなんですが、自分も苦手なので……。
「場面設定類語辞典」という本がオススメですよ。この本は各場面(学校、海など)ごとで受ける五感をシンプルにまとめたものです。これをベースに、プロの作家さんが描いた情景描写を真似てみると良いかもしれませんね。
例えばですが……１話目では、この村の様子がもっと分かれば良いかなと思いました。これは世界観及び舞台設定を伝えるためがまずひとつ、もうひとつは、平和な村だと強調しておいた方が、5話目で崩壊させた時によりドラマチックに仕上がるためです。
世界観をまだ掴みきれていないため具体例が難しいのですが……。剣の稽古をつけて貰っている主人公に、「がんばってね」って、亜人の少女が行商用の特産品を分けてくれるとか。それが馬車で城下町まで出掛けているなら、この世界におけるおおよその文明レベルが分かりますよね。特産品からは気候や風土を伝えられるでしょう。亜人の少女が出てきたら、ファンタジー世界であることが分かります。ぜひぜひ、鳥片吟様ならではの素敵なファンタジー世界を描いてみて下さいね！
あと、これは完全にいーぴん個人の話なのですが、美しい描写がウリの作家さんでない限り、情景描写が長いと途中でダレてきてしまいます。
この経験から、情景描写を入れるにしても、場面の中心はあくまで主人公だということは忘れずに、お話の流れに組み込んで……と自分は気をつけています。(本当は読者様のお眼鏡に叶うくらいの美しい描写が出来るのが一番なんですけれどね。難しいです)
それから、地の文の使い方として、心理描写も少なめかなと思いました。(でも、これは5話目までしか読んでないからかもしれませんね。的外れだったらすみません)
色々書きましたが、あくまでもいーぴんただ一人の意見なので、あまりお気になさらないで下さいね。あらすじから面白そうな雰囲気は感じましたよ！ 何かの参考になれば嬉しいです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 選ばれし勇者と消失の少女
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