感情の表し方や残酷な世界観とその世界観により出来上がる歪なキャラクター
投稿者 アンデッド : 0 投稿日時：
長所は格式があるような雰囲気かと思いますが、同時に書式が気になりました。
字下げですとか三点リーダーの置き方などちょっとした事です。ちょっとした事ですがちゃんとしてないと稚拙な小説
なのでそこら辺の書き方を注意すれば格式が維持できるかと思います。
例えば人物の日記やメールだとか小説ではない意図的に稚拙な雰囲気を与えたいなら別ですが。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 天涯記 この書き込みに返信する >>オリジナルの処女作で、文庫本一冊程度に纏められるように作った作品です。
タイトルやあらすじに関してはまだまだというのは理解しているので、
内容的なお話が知りたいです。
話として破綻しているのか。とか、文章が読みにくいだとか。
思ったことを書いてくれたらそれで構いません。
オブラードとかは必要ないです。次の作品に生かしたいので。
皆さん、よろしくお願い致します。
投稿者 アンデッド : 0 投稿日時：
1話と2話と全部は読めないので最終話だけざっと読ませてもらいました。
まず冒頭の印象として何事もない状況が続くなというものでした。
未知の女性を発見するまでをもっと早めた方がいいと思います。
文章は問題ないと思いますがもっと削った方がよくなります。
改稿すれば経験的に万単位で削れます。
最終話のラストは切れの悪さを感じました。
小説
『いただきます！』で終わらせるか、続けて短く添えた方が余韻が良くなる印象があります。
例えばいただきますの後は「不幸な一日は終わりを告げ、幸せな一日が始まった」のような感じです。
最後の一文は特に今まで書いてきた事の総仕上げなので、全力投球での文章をお願いします。
文章 オリジナリティ
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 妖魔の王と囚われの姫 ～記憶喪失の女性を拾いました～ この書き込みに返信する >>完結というわけではなく、起承転結の起の終わりまでで申し訳ないのですが。話し作りをする人は、人によってはワンシーンワンシーンですら(宮崎駿さんとか)人に感想をもらいながら考えているという話を聞いたので。ただ一人でウンウン唸りながら書いていても仕方がない気もして、これで完全に完成というわけでもないのですが、現状での一つの形・一つの話の塊として、意見を頂ければと思います。お願いします。
狙いといいますか。
こうあれば良いなと思いやらせてもらった部分としては、巨大生物が出てくる話なのですが、その怪物の恐ろしさが出ているか。そして、単純に話が面白いか。主人公の置かれた読んだ人を境遇に引き込めているのか。など、ありますが、そんな意図がバシバシ決まるような素晴らしいレベルにまであるわけではありませんし、それは勝手なこちらの意図ですので、とりあえず読んだ方がどう思われたか？っていう普通の感想が頂ければ有り難いです。
投稿者 アンデッド : 0 投稿日時：
巨大生物は好きです。
なので怪物が恐ろしいかどうかに注目して読んでみました。
結論を言えば全く恐ろしくなかったです。
単に怪物が出てきて行動してるだけに思えました。
何が必要かというと多分演出の為の筆力と、どう見せたら恐ろしいのかコンセプトの確立でしょうね。
後者は映画とかをもっと見た方がいいと思います。
言えるのはそのまま出てきても恐ろしくはないので、断片的に描くといいです。
「怪物」という言葉も言い換えるか比喩的にした方がいいでしょうね。
想像で怖がらせるホラー小説
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 巨大生物の話 この書き込みに返信する >>アンデッドさんの小説
努力されていることが窺えます。
特にキャラが良くて、スゴイなと思いました！
欠点を申し上げれば、人気テンプレから外れているので、ここは改善された方が良いかと思います。
キャラクター
文章は地の文が良いです！
次の話もとても楽しみです。応援しています！
スレ主 アンデッド : 0 投稿日時：
ありがとうございます。
他の作品に無いような魅力を創出したかったのでこうしたヒロインになりました。
それとも関係してますが、人気テンプレというのは最初から考えてません。
僕のポリシーとして他にはない作品を作りたいと思ってるからです。
場所はなろうに投稿してますが、昔から投稿してる場というだけでなろう人気や流行というのも特に考えてません。
僕はどちらかといえば現在の流行に対するカウンターカルチャーに荷担できたらとも考えてます。
文章ですが、こちらもポリシーとして読んだ人の心に残るようなものを意識してます。
心に刺さるとか余韻が残るとかそういう印象を読んだ人に与えたいと考えてます。
ありがとうございました。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 木徳直人はミズチを殺す この書き込みに返信する >>ジャンルは謎が中心の学園伝奇サスペンスです。
エヴァンゲリオンや進撃の巨人のように超常の謎と伏線での求人力に最も力を入れてます。
サスペンスは謎の他にサイコな部分やテンポが担ってます。
派手な作風ではなく謎と共にジワジワと蝕むように進行するタイプです。
次点でキャラクター
なので謎や伏線が効果的で面白いかどうか、主人公やヒロインひいては悪役や脇役が魅力的かどうかを宜しくお願いします。
読んでもし明らかな誤用や誤字脱字などもありましたら教えてもらいたいです。
自身で何回も読んでますのでそういうものも極力排しているつもりです。
自分の視点で気づかない点などもあれば参考にしいです。
スレ主 アンデッド : 0 投稿日時：
遅れましたが読むせんさんの批評を参考に章を改変しました。
四章を書き始めて再び悪役が第一話で出てくるので、言われた通り二章の位置を変えるとしっくりきました。
報告までに。
他の方からも批評はまだまだドシドシお待ちしてます。参考にさせてもらいます。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 木徳直人はミズチを殺す この書き込みに返信する >>現在までに合計40件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全8ページ中の4ページ目。
投稿者 神井 返信数 : 0
投稿日時：
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投稿者 漠せいさい 返信数 : 3
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投稿者 BB 返信数 : 1
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長所を教えてください！
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
もうすぐ話は終わらせようと思っています。
改稿でキャラ特に主人公の性格を掘り下げたりをしましたが、前にこのサイトでいただいた「序盤の展開が遅い」と言うご意見がこれまで私のまとめ力不足で序盤の話をまとめ切れなかったのですが、何とか切りました。
その後良くなっているか、あるいは問題点、こうしたら良い等のアドバイスをいただけたら幸いです。
投稿者 ラララ無人君 : 1 投稿日時：
うん、みんな優しい――というより、当たり障りのないことしか言ってないね。作者さんを気遣ってのことなのか、字数制限4500字の縛りがキツいからなのか。
具体的なダメ出しするにはこの制限はマジでキツい。
なので、一番大事なところだけ指摘します。
キッパリ言うと、文章がダメ。ダメすぎる。問題外。赤点。落第。
作者さんを傷つける意図はないけれど、これくらいの言葉で指摘しないと、おそらく自覚してもらえないと思う。
私より前に書き込んだ人たちも、言葉は違えどやんわり指摘してるんだけどね。
依頼に出された作品に限った話でなく、同サイトに公開されている過去作も無作為につまみ読みして確認しましたが、「ずうっと同じ奇妙な書き癖をしたまま書き続けている」のがはっきりしました。
すなわち
>△△という登場人物は言った／聞いた／答えた／etc
>「なんたらかんたら」
という文章パターンが多い。これが1話に何度も出てくる。多すぎる。しつこい。他のパターン無いのかよ、と言いたい。
>「なんたらかんたら」
>△△という登場人物は言った／聞いた／答えた／etc
……のような、順番が逆のパターンも無いわけでは無いけど、比較すれば圧倒的に少ない。
まあ、順番を変えれば解決するって問題でもないですが。
そもそもまず、『△△は言った』というただそれだけの短文。これがほぼ文章として無意味。
「 」をつけて台詞が書いてあれば、読者は『△△が口に出して台詞を言った』と理解できる。わざわざ『△△は言った』と確認されなくても自明の理。こんなことを地の文に書く意味は無い。（あえて『△△は言った』と確認することで強調の意味を込めるとか、場合によってはこの書き方でも意味があるケースは存在するでしょうから、100%意味が無いとまでは言いませんが）
これが例えば、『△△は嬉しそうに言った』『△△は怒ったように言った』『△△は哀しげに言った』『△△は楽しそうに言った』のように、台詞の言葉だけでは伝わらない喜怒哀楽やその他の場合をフォローしているとかなら意味も出てくる。
でも、『△△は言った』というただそれだけの短文では意味が無い。（例にあげたもの程度なら、台詞の内容次第では充分にこんなことを書かれなくても伝わるので、場合によってはこれも不必要）
他にも例えば、シーンに登場しているキャラが多くて、誰が話しているか判別がつかない場合に名前をあげるのは意味がある――かもしれない。
でも普通は、判別がつくように様々な手段を駆使して工夫する。『△△は言った』という何の工夫も無い短文だけで済ませたりしない。
これだと、
>イヌ「桃太郎さん、桃太郎さん」
>サル「お腰につけたきび団子」
>キジ「ひとつわたしにくださいな」
こうやって、名前＋台詞で書く台本形式と大差ない。
それでこの結果、文章が単調になる。読んでて飽きる。飽きのくる文章は読んでて疲れる。眠気が来る。
ランダムに、どこの話を開いてみても、ひたすらこの類型でしか文章を書いていない。
こりゃダメだ。
以上が最大要因ですが、他にも様々な理由が複合して、この作品から受ける文章の印象は、
・小学生の作文レベル
・単なる箇条書き
です。
あくまで、「文章の」印象です。ストーリーとかキャラクターではありません。
……そもそもの問題として、文章が酷すぎてストーリーとかキャラクターを批評する段階に進めない、からです。
創作に携わる人――いわば仲間や同類が課題として読むならまだしも、ただ小説を楽しみたいだけの一般読者であれば、なおさらこの文章では耐え難いでしょう。
ストーリーとかキャラクターをこねくり回すより先に、まずは「普通に読んでもらえるレベル」の文章が、あなたにはまず足りない。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ帝国と戦う！
この書き込みに返信する >> 以前書いた、『迷宮都市“幻想特区”』を書き直しました。
まだ途中までしか書いておりませんが、よろしくお願いします。
キャラの性格
世界観の説明について
その他地の文
題名
などについて、特に知りたいと考えています。
あ、本当にボコボコにしてくださって構いません。
投稿者 鬼の王無惨 : 0 投稿日時：
冬空様、お久しぶりです。今回は最後まで読ませていただきました。
前回私が指摘したポイントは改善されたようですね。主人公の性格については前回程の不快感は感じませんでした。
……しかし、作り直したのはいいのですが、今度は決闘をあっさり承諾していることで主人公の性格が別人みたいに変容していますね。
ここは「受けるのは面倒くさいけど、断ったらもっと面倒くさい」と言った独白を設けた方がいいのではないかと思います。そうした方が面倒くさがりな性格としてより一層わかりやすく描写できるかと。
あと固有名詞が多いのも気になりました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 神の箱庭・幻想特区
この書き込みに返信する >> ご無沙汰しております。大野です。
以前ご意見を貰った『オカルト探偵（さぎし）、今日も騙る』の書き直し版です。
一話の展開を少しいじったり、プロット単位で手を入れつつ、感情表現や描写を意識してテコいれしました。
以前コメント頂いた、行開け・フリガナ等も改善いたしました。
短くても構いません、ご意見いただければ幸いです。
毎度のことながら、上のは一話までの分だけなので……。えい！
一話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/RS2Kvde2wVYMqqYbnQkW7srxl5dWqpq1
一話裏：m3tr9fM1LWv99kppj4QoHgfekVEStNlw
二話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/RoIcEmoTMtWKO5YKM5jyFoWgST3baXZV
二話裏：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/CA31R2mJrYvnOGrcdcO0Heg5O2MblOhl
三話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/ZW4LdNWsdCDHgbCrc5YFibu1iwoJI7Sj
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四話上：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/ZgeTQ9BhbUl18ltF1sRO8lWsSgmdOrUR
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投稿者 両翼視前 : 0 投稿日時：
コメント失礼します。1話だけ見ました！
セリフ回りがとてもよかった印象です！
俺、探偵ものを読んでいるなとそういう気持ちになりました！
ですけど、ちょっとだけ長いような印象を持ちました。
キリのいいところで地の文を挟んでもいいのかもしれないし、もしかすると、長台詞が探偵ものの宿命かもしれないし……。
悩ましいところ……。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 魔術探偵は嘘吐きだ！（改稿版/旧題：オカルト探偵、今日も騙る）
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
