小説のタイトル・プロローグ改善相談所『ノベル道場』

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元記事：藍馬夕彦の魔境探検

はじめまして。ロムorzというペンネームで創作活動をしている者です。
この度は初めてWEB小説に連載を投稿したものの、
自分で読んでいて文章が下手に感じてなりません。
修正するために何度か意見を募ったものの、なかなか進まずにいます。
皆様のお時間がありましたら、どうかお力を貸してください。

・字数は10000字ほどになります
・「読み仮名」は省略しています
・地の文は「三人称」を選びました
・「客観」と「主観」が混ぜこぜになってしまっています
・「視点の変更」が多くなってしまっています
・「テンポ」のメリハリが悪く読後の余韻が欠けてしまっています

上記の返信（藍馬夕彦の魔境探検の返信）

投稿者 スイゲツ : 0 投稿日時：

　というよりロムさん最近は、それこそ急に上手くなっていたりしないですか？　
　　　　　　　(^_^;)　

　まえにジブンが読ませていただいた小説に比べると、あまりにも表現技術が上がりすぎているようです。
　むしろ成長途上だからこそ急に、いきおい自作が拙いような感触に、襲われているのでは？　

良かった要素

キャラクター 文章

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/16817330651114306198

スレッド: 藍馬夕彦の魔境探検

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元記事：アームドモンスター

https://www.raitonoveru.jp/counsel/novels/thread/15830で相談したもののプロローグです。
３案の人気が高いようなので３案にしました。
この出だしだけで１万字近く使ってしまいました。
こんなもので良かったのでしょうか？

上記の返信（アームドモンスターの返信）

投稿者 BB : 0 投稿日時：

　拝読しました。

　プロローグの戦闘シーンですが、ちょっと物足りないかなと感じました。
　もっと、読んでいてワクワクさせてほしいです。細かい設定、例えばアームドモンスターに、人が搭乗していることは後々わかるので、ここで説明する必要はないです。
　それよりも、モンスター２体が最終決戦をしている、緊張感を味わいたいです。

　そして、本編に入ってからは、主人公の魅力を伝えて欲しい。
　ステラの生い立ちとか、冒頭に説明いりますか？　終盤の両親が迎えに来る辺りで、素性を明かす展開でもいいんじゃないでしょうか。そこで、他のハンターたちと溝が生まれるとか。「なんだ、アンタもそっち側の人間だったのか」「どうりで、甘ちゃんだったわけだ」みたいな。
　そういう展開を望まないというのなら、もう少しストーリーが進んでからホーリーに「なんでハンターになろうと思ったんですか」と訊ねさせ、答えるという方法もあります。
　とにかく、読者が「面白い！　続きが読みたい」と思ってくれるまでは、説明的な文章は避けるべきです。
　説明部分は省いて、ステラがギルドに訪れるシーンから始めるのが良いのではないでしょうか。

　あと視点の変更が、わかりにくいです。
　もし、なにかの賞に応募するのなら、プロローグはモンスターの王、本編に入ってからはステラに、統一すべきです。
　ですが、ウェブにUPするだけなら、視点変更はあっていいので、もっとわかりやすく、間に飾り文字を入れるなど、露骨でいいので、明確にしましょう。

長所。良かった点

　ステラとホーリーのキャラが生きいきとしていて良かったです。

良かった要素

キャラクター 設定

スレッド: アームドモンスター

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元記事：藍馬夕彦の魔境探検

はじめまして。ロムorzというペンネームで創作活動をしている者です。
この度は初めてWEB小説に連載を投稿したものの、
自分で読んでいて文章が下手に感じてなりません。
修正するために何度か意見を募ったものの、なかなか進まずにいます。
皆様のお時間がありましたら、どうかお力を貸してください。

・字数は10000字ほどになります
・「読み仮名」は省略しています
・地の文は「三人称」を選びました
・「客観」と「主観」が混ぜこぜになってしまっています
・「視点の変更」が多くなってしまっています
・「テンポ」のメリハリが悪く読後の余韻が欠けてしまっています

上記の回答（藍馬夕彦の魔境探検の返信）

投稿者 スイゲツ : 0 投稿日時：

　というよりロムさん最近は、それこそ急に上手くなっていたりしないですか？　
　　　　　　　(^_^;)　

　まえにジブンが読ませていただいた小説に比べると、あまりにも表現技術が上がりすぎているようです。
　むしろ成長途上だからこそ急に、いきおい自作が拙いような感触に、襲われているのでは？　

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/16817330651114306198

スレッド: 藍馬夕彦の魔境探検

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元記事：家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、新生活が始まりました

ジャンルは異世界〔恋愛〕。女性向けラブコメです。
以下、あらすじです。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
その女は幼き頃から魔法に打ち込み、その結果、優れた魔法の使い手となった。
しかしながら、魔法のみに打ち込んできたため家事はからっきしだった。

その男は幼き頃から使用人として教育を施された。
仕える家の使用人として、誰よりも優れた働きを見せた。
しかしながら、誰に似たのか彼は口が悪かった。
主人に罵詈雑言を浴びせたとして、男は解雇され長年仕えた家を追われた。

家事のできない女魔術師と、口の悪い使用人。
二人が出会い、雇用関係を結び、一つ屋根の下で暮らし始めたことで運命が回り始める。

これは、不器用な女と不器用な男が、対立することもありつつもお互いを補い合おうとするラブコメディ。

上記の回答（家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、新生活が始まりましたの返信）

投稿者 ふじたにかなめ : 1 投稿日時：

第三話　魔術師の屋敷の惨状まで読ませていただきました。
描写と説明がとても丁寧で、好感が持てる文章でした！

タイトルについて考えたんですが、
これからこの二人でどんなやり取りがされるのか、
分かりにくいのが勿体ないと思いました。

「不器用な女と不器用な男が、対立することもありつつもお互いを補い合おうとする」
あらすじにある、この上記の文章から、コメディが想像しにくかったです（ごめんなさい）。

ヒーローの口は悪いけど、なんだかんだ言って主人公に甘いのか、
「（案）世間知らずの女主人が毒舌使用人に溺愛されちゃいます！」

いつも毒舌で主従がどっちなのか分からないのか、
「（案）世間知らずの女主人が毒舌使用人に下剋上されそうです」

男女が二人屋根の下に暮らすので、ラブは予想できるけど、
コメディ部分が冒頭からもっと伝わると、良かったと思いました。

色々書きましたが、タイトルつけるのって、悩みますよね(;^ω^)
ではでは失礼しました。

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https://ncode.syosetu.com/n2713ep/

スレッド: 家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、新生活が始まりました

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元記事：JKと女教師の恋

小説のタイトルでなろう小説に向いているタイトルが思いつきません。
小説家になろう向けのタイトルのアドバイスをよろしくお願いします。
内容は真面目系な百合小説です。

上記の回答（JKと女教師の恋の返信）

投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：

　ドラコンと申します。なろう小説に詳しいわけではないのですが、ご質問の件につき、僭越ながら私見を申し上げます。

　今出ている貴作の内容を拝読する限り、『JKと女教師の恋』で、内容やジャンルが不明確、ということはありません。

　なろう小説で大ヒットした『薬屋のひとりごと』は、タイトルだけでは内容、ジャンル、舞台が不明確です。このタイトルの考察は、下記リンク先をご覧ください。
　https://www.raitonoveru.jp/counsel/novels/thread/1093

　強いて別案を出すなら、『JK・優花里と女教師・谷合満里奈の恋』と、ヒロイン2人の名前を入れられてはいかがでしょうか。

　なお、貴投稿のリンク先は、「この小説はユーザ退会に伴い、削除されました」とのエラーが出ています。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8321fs/

スレッド: JKと女教師の恋

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