藤谷要さんのタイトル案がよかったので、さらにタイトルを考えてみました。
「ひきもり女魔術師が毒舌イケメン使用人に溺愛されちゃいます！」
使用人ではなく、執事の方が読者を引き付けられるかも知れませんが……
女子は愛されることを望むので、下克上より、溺愛の方が良いかと考えました。
スレ主 アウトサイダーK : 0 投稿日時：
重ね重ねありがとうございます。
お礼としては微々たるものですが、私のブログで当ノベル道場を紹介させていただきました。
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https://ncode.syosetu.com/n2713ep/
スレッド: 家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、新生活が始まりました
この書き込みに返信する >>あらすじです。
異世界×音楽×探偵。
物語と呼べる新たな楽譜を奏でよう。
雑音(ノイズ)を扱う技能者、それは精霊楽士。
その一人である言霊転寝は相棒の紅崎縁離と共に、探偵業を通じてさまざま依頼をこなしていく。
非なろう系の異世界転生もので、ミステリー
不安だらけですが何かしらの意見が欲しいので何卒よろしくお願いします。
投稿者 アウトサイダーK : 1 投稿日時：
こんにちは。アウトサイダーKと申します。
基本的に、私も前の返信のうっぴー管理人と同意見です。
タイトルもあらすじもプロローグも、独自の用語を多く用いられているため、初見の読者に魅力が伝わりにくくなっているのではないかと思います。
私はプロローグまでしか拝読していないため、作品の傾向を把握できておらず、どのように変えるとより良くなるのかは何とも言えません。
タイトルに関しましては、副題を入れると中身がわかりやすくなるかもしれませんね。
一つ提案です。
箇条書きで構いませんので、貴作の魅力であると思っている点、アピールしたい点、力を入れた点、読者に感じてほしいことなどを列挙されてみてはいかがでしょうか？
それを元にご自身でタイトルなどを再考されるのも良いと思いますし、ここに書いていただけましたら、私か誰かがそれを元に良いアイディアを出してくれるかもしれません。
以上、長くなりましたが、私の考えたことを述べさせていただきました。
なにやら不安を抱かれているご様子ですが、10万字を超える文字数を書けていることそのものが一つの才能です。
それに、何十人もの方が続きを読みたいと期待されるほどの小説
より良くできる点だってあるでしょうが、現状でも読者の心に訴えかけられている素晴らしいご作品であると、自信を持ってくださいませ。
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スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>あらすじです。
異世界×音楽×探偵。
物語と呼べる新たな楽譜を奏でよう。
雑音(ノイズ)を扱う技能者、それは精霊楽士。
その一人である言霊転寝は相棒の紅崎縁離と共に、探偵業を通じてさまざま依頼をこなしていく。
非なろう系の異世界転生もので、ミステリー
不安だらけですが何かしらの意見が欲しいので何卒よろしくお願いします。
投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：
サブタイトル付きのタイトルを考えてみましたので、追記します。
また、１日よく考えてみたのですが、この小説
スーパーロボットとゾンビがやりたいのか、異世界×音楽×探偵がやりたいのか、方向性がまったくわかりません。
最初から要素を盛り込みすぎなために専門用語が多くなり、読むのが疲れる状態になっています。
どちからの要素をばっさりカットして、もっともやりたい方向性の物語を書いたほうがよろしいかと思います。
私としては、冒頭のスーパーロボット、東京壊滅展開がおもしろかったので、この路線のバトル物が良いのではないかと思います。
精霊楽士のオトロギア～東京壊滅！機神降臨伝！
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スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>重ね重ねありがとうございます。
お礼としては微々たるものですが、私のブログで当ノベル道場を紹介させていただきました。
投稿者 うっぴー : 0 投稿日時：
アウトサイダーKさん、ブログでノベル道場を紹介していただけるとはありがたいです！
今後ともよろしくお願いします。
また、ちょっとタイトル案を考えましたので追記です。
「ひきもり女魔術師が毒舌イケメン執事に愛されずぎて下剋上されちゃいます！」
ひきもり女魔術師が毒舌イケメン執事に愛されずぎて下剋上されちゃいます！
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スレッド: 家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、新生活が始まりました
この書き込みに返信する >>サブタイトル付きのタイトルを考えてみましたので、追記します。
また、１日よく考えてみたのですが、この小説
スーパーロボットとゾンビがやりたいのか、異世界×音楽×探偵がやりたいのか、方向性がまったくわかりません。
最初から要素を盛り込みすぎなために専門用語が多くなり、読むのが疲れる状態になっています。
どちからの要素をばっさりカットして、もっともやりたい方向性の物語を書いたほうがよろしいかと思います。
私としては、冒頭のスーパーロボット、東京壊滅展開がおもしろかったので、この路線のバトル物が良いのではないかと思います。
スレ主 日叶 : 0 投稿日時：
色々とアドバイスありがとうございます。無事に完結後の調整を終えました。
副題の付け直しを考えたのですが、『～黒い輝石と宝石少女達～』
初めはこれをモットーに書いていました。
つまり、隠れた主題は『再生の闇と破滅の光』です。
これは原案を公開している、オトロギア貯蔵庫の第一話にありますね。
そして一番やりたかったのは壊滅後の東京上陸でしたのでw うん。
でも深い話も描きたかったのでこれで満足です。
本当にありがとうございました。
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スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>現在までに合計251件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全51ページ中の3ページ目。
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（改稿版「駅編」） 寿国演義 お転婆皇后と、天空聖地と、雲表列車
投稿者 ドラコン 返信数 : 2
投稿日時：
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投稿者 大野知人 返信数 : 13
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https://kakuyomu.jp/shared_drafts/aUimWCMzb8UeJvGIHINoFmibJiHfSReA
お久しぶりです。何てかこうか？ です。早速ですがリンク先は前作となっています。本作はまだ未投稿です。空欄のままっていうのも味気ないと思って入れています。なので本編を期待した方にはすみませんがまだ執筆中です。
これが仕上がるのもだいぶ先になりそうです。
それにしてもタイトルに年齢を入れるアイディアをくれた人、年齢が入り一連の作品とわかるつくりができて、更に新作タイトルとしても扱える。素晴らしいアイディアです。
力を入れた部分
主人公の成長、紳士属性を手に入れて大迷惑するヒロインという話のつかみです。
不安な点・およびコメント
二作目になりますが、一作目がわかってないとわからないところがあるんだろうなと思っています。そこをどうしたらいいか教えて欲しいです。どうしても一作目を踏まえた話になりがちになって、この文やネタがわからないと言うところを教えて下さい。説明をいれるよりは削った方がいいのですかね？
また、悪役が中盤以降（ほぼ終盤）にしか出てきません。物語的には最初の頃からちょこちょこ出すべきとは思うのですが……終盤で出てくる都合の良い悪役になってしまった。
投稿時には三分割を目安に分割します。大体一万字ぐらいなので三千字ぐらいにします。現状の執筆量は三分の一ぐらいで四万字ぐらいになってます。
プロローグの狙い
主人公のおバカ具合を前面に出して読者に”面白い馬鹿”がいるぞと思わせること
本作のあらすじ
魔法帝国に魔王の子供のカテイナ（主人公）が訪れる。自尊心の塊の彼は「魔法技術を身につけるのだ！」と意気揚々とオリギナ魔法学校に入学しようとする。
ところがどっこいそうはいかない。魔法の素質だけは学校始まって以来なのだが、年齢が足らない！ 知力が足らない！ 協調性がない！ と落第点をつけられてしまう。
納得のいかない彼は裏口入学を試し、極悪非道の三者面談（親（現・魔王）を呼んでの逆圧迫面接）まで到達するが、それでも落第してしまう。
魔王シヲウルが呆れて帰ってしまう最中、特別臨時講師補佐という、よくわからない称号を得て潜り込むことに成功する。
召喚術の授業でやらかし（強暴なドラゴン（シャッカ）を召喚する）、魔法攻撃における実技でもやらかし（競技場の一角が消滅する）、座学でもやらかし（魔力結晶の大爆発を起こす）、わずか一日で“死人が出なかったのが奇跡”と言われ、即日で無期限出勤停止をくらう。
無期限出勤停止を解くためにカテイナは能力制限を受ける。
平凡な授業しかできなくなったカテイナ。しかし日常はそのまま進んでいく。
そんな時、現皇帝の統治十五周年祭が開かれる。
魔法学校の生徒、教員も祭日の警備のため町中に駆り出される。
カテイナの目の前を各国の贈り物が通り過ぎ、当然の様に彼はこれを欲しいと思う。
夜、単身で皇帝居城に潜り込み、贈呈物保管庫にたどり着く。
プレゼントに耳を当てて盗むものを品定めし、唯一音が出ているプレゼントを外に持ち出す。
喜び勇んでプレゼントを開封するカテイナ。そして大爆発を起こしてしまう。
それは皇帝暗殺をたくらんだものの時限爆弾だったのだ。しかしそこは次期魔界王、爆心点で爆風に耐えきる。そのうえフラフラになりながらも現場から逃げ出してしまう。
現場検証が進む中、犯人はカテイナと特定され、オリギナ中で指名手配される。
そして、カテイナは捕まることなく騒ぎが大きくなる。そのため魔王シヲウルがそのことをかぎつける。
シヲウルがカテイナ捕獲に参戦し、速攻で捕まるカテイナだが……状況証拠と本人の証言により爆発の元はカテイナでないことが判明。主犯をとらえてシヲウルが滅殺しめでたしめでたし。
登場人物
カテイナ 次期魔界王 六歳。見た目は子供、自尊心は思春期、行動はガキという作中の最強馬鹿、知力自体は六歳児にしては悪くない。目の前にある時限爆弾を加速させて爆発させるという大ポカをやらかした。ジブリルに対しては全幅の信頼を置いている。
クラウディア・ニアフロント 引き続きヒロイン枠。十六歳に見合った行動をするし、頭もいい。カテイナから解放されたと思いきや、さらに深く巻き込まれる。学校におけるカテイナの監視役に大抜擢されて胃がよじれたとかなんとか。歳はカテイナの方が誕生月が早いため。
シヲウル カテイナの母、バカ息子に頭を痛めている。作中実力ナンバーワン。名前の由来は“死を売る”より。オリギナ皇帝相手に仕掛けられた時限爆弾をカテイナが加速させて爆発させたと聞いたとき、般若の形相をしていた。真相が明らかになった後、すっきりした顔で国を一つ地図上から消した。
シュンカ・シュウトー 魔法学校校長、名前は春夏秋冬より。常識人ではなく、魔法学における狂人。知識欲に目がくらんでしまうことが多々ある。六十越えのおばあさんだが、あと十年は校長の座に居座る気でいる。魔法の技量はオリギナでの上位０．００１％の内に入る。
オン・スコア クリミナ王国の王子様、傲慢である。ノー・スコア王の命令でオリギナ皇帝の贈り物に時限爆弾を仕掛けた人。まさかカテイナが盗み出して加速させるとか思わない。そしてシヲウルが出てくるとか予想外だった。本来では皇帝暗殺を成功させて故郷に凱旋するつもりだった。シヲウルの大魔法「EATING」により親子ともども亜空間に消える。
以下は六歳以降のおおまかなプロット、カテイナの人生です。もし興味があれば読んでください。
七歳 アテナ襲来 母の大ピンチ。クリミナ王国を消した責任を問うためにアテナが襲来する。母を圧倒するアテナにビビりまくるカテイナ、現魔王と次期魔界王の二人がかりで何とか追い返すことに成功する。
八歳 初めての魔王 姫（エル・オリギナ）をさらって大イベント 世界に宣戦布告する。
オリギナの皇女（八歳）をさらって俺の力を示すのだ。一都市を丸々改造してダンジョンを作り人類を待ち構える。姫は姫で日ごろの殺人的なレッスンに嫌気がさしていたため、カテイナの自分をさらうと言うのは渡りに船であった。意気結託した二人は大人に対して反旗を翻したというのが事の真相である。しかし、大誤算はブチ切れしたシヲウルが襲撃したことである。カテイナが魔法で作ったホーククイーン、ビーフキング、スライムマスターの三大幹部はシヲウルに瞬殺されてしまった。その上、本人達は逃亡に失敗した。さあここからが地獄の始まり。微笑む般若面の母シヲウルを相手にエルが卒倒し、カテイナはスライディング土下座をする。
九歳 人間の国を諸国漫遊。いろんな国があるなぁ。
商業国家マネー（都市名はエン、ダラーズ、フラン、ウォン、ユーロ、ポンド等）訪問。一応のカテイナたちの通貨単位は金貨（王族～貴族用）、銀貨（貴族～庶民用）、銅貨（庶民用）、鉄貨（奴隷専用通貨）である。（鉄貨十枚＝銅貨一枚、銅貨百枚＝銀貨一枚、銀貨百枚＝金貨一枚、金貨一枚分の鉄貨はほぼ一トンに到達する。もはやいじめである。それでも奴隷身分は鉄貨しか使えない）合成人間レオボルトや人に売買されていた魔族のハルなどが登場する。後半でレオボルトとカテイナの一騎打ちイベントを行う。
このうちダラーズは魔界の所有になる。商業国家とは首都カレンシーを中心に円周上を囲うように各国家に最も近い都市が交易都市となっておりオリギナに近い都市がエン、コンプレット王国に近い都市がポンド等。
十歳 最後のしり叩き！ “好きにしろ”ってどういう意味？
十一歳 修行開始（主に料理の）！ 夢のステーキを焼けるまで！
十二歳 アテナ襲来再び もう子供じゃない！
十三歳 不治の病、厨二病発症！ 恐らく死ぬまで治りません！
十四歳 魔界最強の座、シャッカとのプライドをかけた戦い
十五歳 魔法学校再入学 とらえた姫（エル・オリギナ）は今、同級生！？
再びオリギナの学校に入ったカテイナ。まあ今回はトラブルを起こさないかなと思っていた矢先にトラブルがやってきた。エルと再会する。過去のやらかしを人質に取られてエルの尻の下に敷かれる。
十六歳 世界料理人選手権大会 俺の力を見せてやる。初めての挫折。十一歳から五年かけて学んだ料理の腕を試す時が来た。鼻良し！ 舌良し！ 技量良し！ ふはははは、俺が負けるわけがない！ 決勝戦で天才料理人の前に敗れ去る。敗因は傲慢な料理を作ったこと。相手を殴りつけて屈服させるような料理を出したことで、天才料理人の優しい家庭料理（いつでも支えてくれる思い出の原点の味）を前に敗北する。カテイナは母の手料理を全く知らずに育ったことが敗因であった。（ついでに彼は負けた理由が理解できなかった）
十七歳 異世界転生の勇者が来た！ チート能力なら負けねぇよ！ 大勇者排除の巻
十八歳 カテイナ、魔王になる。 シヲウルの大魔王引退（そして超魔王へ）
コンプレット王国王子ルドルフと決戦を行う。魔法技術と剣技を併せ持つルドルフに人の希望を見る。エルが敵にまわり、魔法道具でパワーアップしたルドルフを相手にぞくぞくするほどの危機を覚える。ああ楽しい！ この強敵を粉砕し、エルを奪い取る！ 俺は俺こそが魔王なのだ！！ 興奮の最中、痛烈な横槍が入り。ついにブチギレする。この戦いを人類の未来のためとかいうくだらない理由でじゃまされたのだ！ 人前では決して見せることのなかった大魔王としての顔を見せる。それはいつぞやのブチ切れした母の顔だった。
最後の戦いにおいて大暴れをし、オリギナ帝国全近衛兵による大結界により力を封じられ、ルドルフの閃光石火により腹をぶち抜かれ、オリギナ皇帝の超重力魔法により動きを封鎖されて、エルの零点凍結により、ついにカテイナが沈黙。氷柱に封印されてEND
後日、シヲウルにより拘束を解かれて出てくるが、全く反省していない態度だったという。
投稿者 たはらさん : 0 投稿日時：
６歳。こんなアホかな。見てて疲れる。…分かり易くて最後まで読めました。こどもを主人公にしない！の意味が分かりました。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://www.alphapolis.co.jp/novel/968426873/174186199
スレッド: 魔王の馬鹿息子（六歳）が高等学校に入学するそうです
この書き込みに返信する >>『青を厭うその国で、青の瞳に見下ろされる夢を見てダリアは目を覚ました。
見知らぬ男、女、そして鮮烈なまでのキトンブルー。繰り返し夢に登場する、少女の知らないなにもかも。異なる世界の記憶を持つダリアは学園への入学を契機に、様々な人間と出会い別れ、学び、そしてその全てはダリアすらも知らない記憶の糸を辿って自らの由来へと迫るために。』
あらすじは上記です。ノベル道場の利用自体が初めての人間ですので、もし何か誤ったことをしている場合などありましたらぜひお教えいただけると助かります。
相談したいのは正直全てなのですが、メインとしてはタイトルとあらすじについてを主にアドバイスいただけると嬉しいです。タイトルは既存の単語そのままという現在の仮題は避けたいと思っていますし、あらすじもいまいち特徴がなくどうにか修正できたらなと考えています。もちろん本文についても諸々拙いところばかりの作品ですので、遠慮なく感想・批評・改善案など何でもお待ちしています。
以下、タイトルあらすじを考えるにあたって必要かと思われますプロローグ後の展開、主軸についておおまかに。
・繰り返す夢は次第に輪郭を帯びていく。男と女は誰なのか、正夢か悪夢か。それとも？
・主人公は転生をする前の人生の記憶がなく、また これはお察しかもしれませんが、次第に揺るがない事実だと思っていた己が『転生者』という事実の真偽さえも朧になっていきます。
・自らの記憶と、また学園ものですので学園で起こる事件や騒動など、それらがひとつに収束するようプロットを立てています。
・キトンブルーがキーワードです
投稿者 silica : 0 投稿日時：
こんにちは、silicaと言います。
取り敢えず思ったことを端的に。
タイトルに関しては今のままでも良いんじゃないかな、と思います。というより案がないのです。
プロローグの中身に関しては、面白そうだと思います。その上で、作者には幾つかの選択肢があります。今のプロローグは、(少々表現が過多なのを除けば)、小説としては面白そうな代物になっていると思います。テンプレを採用しつつも盛大に外しており、作者の色も出てきています。ただし、これはネットで読むには不向きかな、と思います。この文体を冒頭にポン置きすると、ライトな話を求めている人は逃げるかと。
なので、文体と表現をライトノベルに寄せて、キャッチーにするか、このままの方向にするかは考えた方が良いかと思います。
私の場合、このプロローグで読み続けるかは、その日の気分次第になってしまいますね。なんか面倒なことがあった日には多分逃げます。
スレッド: キトンブルー(仮題)
この書き込みに返信する >>以前王道を目指して書いた作品なのですが、改稿する際に1章と2章を入れ替え、時系列順に並べ直しました。そのせいかどうも冒頭が説明的になり弱い気がして、改稿後にさらに手直ししたのが現在です。
ハイファンタジーの宿命としてある程度の説明は避けられないとは思うのですが、過ぎればブラウザバックでしょうし。特にお聞きしたいのはそのバランスの過不足、そして興味をひける冒頭部であるかどうかです。その他何かお気づきの点があればご教授いただきたいなと。
作品自体は完結済なのですがweb公開に向けて若干手直ししようと思い、済んだ冒頭部分だけ試しにUPしてみました。
内容は剣と魔法のファンタジー、バトル物です。
保険としてR15つけるぐらいの描写が少々あります。
よろしくおねがいします。
あらすじ
タイヴァス王国の人々は、魔と呼び忌み嫌うニビ族との戦いに疲弊していた。
そんな中、天啓をうけた剣聖アレクは超常の力に目覚め、戦争を集結させるため、仲間と共に敵の本拠を奇襲すべく旅立った。
たどり着いた敵本拠地で一行は力を発揮し、強力な魔法で敵城を崩壊させる。
そして怒りに燃える魔王との激闘の末、見事勝利したアレクは、1年後には失意の中ポンコツ勇者と罵られていた。
取り返しのつかないミスをしたと苦悩する日々から再起する勇者の話、その冒頭です。
投稿者 みりん : 2 投稿日時：
相談掲示板ではお世話になりました。
という訳で、お礼になるか分かりませんが、感想を残したいと思います。
修行中の身であること、熱い男のバトルがよくわからん人間の意見であることを
ご留意の上、取捨選択してください。
辛口でいきます。
辛口が困るという場合は、ここでブラウザバックしてください。
まず、あらすじ。
取り返しのつかないミスをしたと苦悩する日々から再起する勇者の話、だとするならば。
物語のスタート時点（セットアップ）では、主人公は苦悩する日々を送っていなければいけないのでは？
と思いました。
この主人公の再起がメインストーリーだとすると、プロローグで描かれているのは、サブストーリーであって、
過去の話であって、それを冒頭にもってきているのだとしたらボリュームが大きいと思います。
さらに、アルファポリスも見せて頂きましたが、
あらすじですべてをネタバレしていくスタイルなのもどうかと思いました。
勝つと分かっているバトルって面白いんですか？
さらに、ポンコツ勇者と罵られるような出来事が起こると予告されているのもどうかと思います。
冒頭に持って来た過去のサブストーリーは、それ自体で起承転結がある外伝のようなものの様子。
とすると、このサブストーリーの主人公の目的は、魔王を倒すこと。（再起とは無関係）
この魔王を倒す話なんだなという気持ちで読者は読むんですが、結末はあらすじに書いてある、
という状態は、冒頭としてかなりまずいと思います。
本文
三人称神視点というか、作者視点になっていて、失敗していると思います。
しょっぱなから設定語りになってしまっています。
ハイファンタジーの宿命としてある程度の説明は避けられないとお考えのようですが、
読んだ感想としては、一切説明をしないつもりで書かれた方が良いのでは、
と思ってしまいました。
少しくらいなら説明してもOKと思っているから、説明が多くなってしまう訳で、
最初から一切説明してはいけない、物語を描写するんだという心意気で臨んで、
やっと丁度いいという塩梅なのでは、と思いました。
例えば、「敵はニビの民」と書かれていますが、
こういうことは、実際に戦闘に入ったときに、主人公が相対する相手が
異種族だったという描写をすれば良いわけで、ここで「説明」するのはどうかと思います。
読者は説明が読みたいわけじゃなくて、小説を読みたいと思ってページを開くので。
最初の
「水と緑に恵まれた美しい王国、タイヴァス。」～
「そこに待っていたのは幾層もの防御結界に守られた要塞だった。」までの18行が、まるっと説明。
こういうのは、アニメとかの2話以降で、前回のあらすじとしてまとめる時に使うやり方であって、
小説の冒頭でやっていいまとめではないと思います。
次に作戦会議のシーンに移りますが、
いきなり登場人物が4人もいては、読者は把握できません。
タイトルにアレクと書かれているので、どうやらアレクが主人公らしいというところまでは
わかりますが、他のキャラクターとの関係性や、人物像、見た目などはわからず混乱します。
さらに、地の文での説明もほとんどないままセリフが続くので、誰が何を喋っているのかがわかりません。
スタバで、横の席に座っている若者4人組の身内話を聞いているような感覚。
なんとなく聞いてはみるけど、心底興味がわく内容ではないという意味です。
あと、麗人とか聖女とか書かれていますが、そのキャラと名前が一致しないので、
説明が説明になっていません。
楽しそうな雰囲気は伝わってきます。だけど、誰にも感情移入できないので、
隣の席の会話でしかないんです。
次、爆破シーン。
ここでも、感情移入すべきアレクの心理描写がありません。
ただ淡々と技名→現象→技名→現象と続いて行きます。
こういう設定や戦闘シーンがすきな人は楽しめるのかもしれませんが、
私は戦闘のうんちくとかは楽しめないタイプなので、
この設定が良いのか悪いのかは判断できないし、楽しめませんでした。
とりあえず作戦会議でぶっ壊すって言ってたし、壮大にぶっ壊しているんだな、
という感じ。でも、危機感をあまり感じないので、ドキドキもしないし、
どう楽しめばいいかわかりませんでした。
戦闘シーン。
勝つと分かっているので、緊迫感がありませんでした。
それに魔王が、かつて森の隣人と呼ばれていたと語りだし、
え、じゃあ主人公陣営の言いがかり？ と後味悪くなって終了。
って感じでした。
森の隣人の設定は、考えさせられる設定で面白いかもしれませんが、
ストーリーとうまくマッチしていない気がします。
あと、魔王がどう強いかの煽り、事前知識がないので危機感、緊張感も生まれてないと思います。
そもそも本筋のストーリーとは関係ないところでページを使ってもな、という感じ。
やっぱり、あらすじで全ネタバレはまずいと思いますし、
主人公に感情移入できないのと、主人公がいまいちピンチになっていないのは
冒頭として良くないと思います。
以上です。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://www.alphapolis.co.jp/novel/867419928/707263138
スレッド: ロードバックッ！ 勇者アレクの英雄譚
この書き込みに返信する >>小説の最重要箇所であるタイトルとプロローグを改善するための相談、意見交換ができる掲示板です。
タイトルが良くないとそもそも読者は小説を読んでくれません。
また、プロローグがおもしろくなくては、ブックマークに登録してくれません。タイトルとプロローグで小説の評価は９割決まります。
この２つを改善するための相談ができる場所です。
