小説のタイトル・プロローグ改善相談所『ノベル道場』

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元記事：七聖勇者

七人の勇者たる少年少女は、異世界に召喚された。

上記の返信（七聖勇者の返信）

投稿者 s.s : 1 投稿日時：

　恐縮ながら、感想を述べさせていただきます。
　まず、非常に読み辛かったです、主語が二回出ていたり、文章のつながりが不自然な部分が沢山ありました。
　特に気になったのは［最初の二人は知っているが、後の三人……おっと、その前になんか図書委員の男子を口説こうとしている学校イチのビッチを見たことで知っている奴が三人になった。］の所です。この文章は何度読み返してもはっきりとした意味は分かりませんでした、私の理解力がないのかもしれませんが、文章はどんな人にも伝わるべくして書くものなので、これは致命的です。
　次に、一文に同じ言葉が2回出てくる所がありました、読んでいて、つっかかります、簡単にまとめる事ができるので、まとめた方がいいと思います。
　文章作法もなっていない部分が多々ありました、少し調べれば直ぐに改善できるのでしたほうがいいと思います。誤字脱字と見受けられる部分もありました。
　最後に、私は初めて提案をさせていただくので場違いなことを言っているのかもしれません、その際はあまり気にしないでください。

長所。良かった点

　ストーリー的には面白そうです。これから異世界転移ないし、何かして主人公たちの冒険譚が始まると思います。
　剣好きの主人公なのに剣の勇者がないのも気になります。キャラクターも作り込まれていそうなので、面白そうです。

良かった要素

ストーリー

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スレッド: 七聖勇者

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元記事：ヴァルム・スローパー

タイトルのヴァルムには、暖かいという意味と、作中の過去、存在していた蛇竜を示す意味があり、
スローパーは作中の言語で人を意味する為、
直訳すれば、暖かい人、或いは蛇竜人を意味します。

作中の主な舞台となる異世界に、それとはまた異なる世界から主人公がやってくる所から話が始まります。

上記の返信（ヴァルム・スローパーの返信）

投稿者 junhon : 0 投稿日時：

　一応趣味で小説を書いている身ではありますが、ノリと勢いだけで書いていますので技術的な事とかは全然です。一般読者的な目線の感想とお考え下さい。
　プロローグを読みましたが、文章もちゃんとしていて特に問題点は見受けられません。ヒキもちゃんとあってこれでいいと思います。
　ただタイトルが完全オリジナルの造語なので、見ただけでは全く意味不明なところがどうかなぁと思うところです。
　あとはプロローグを読む限り、ファンタジーというよりはＳＦ（しかもハード風味）な感じを受けるので、読者を選ぶかもしれません。うっぴーさんもＳＦはウケないと言っていますし。
　でも、自分はＳＦも好きですのでぜひ完成させて下さい。
　あまり参考にはなりませんが、自分が感じたのは以上です。

良かった要素

ストーリー キャラクター 設定 文章 オリジナリティ

スレッド: ヴァルム・スローパー

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元記事：ヴァルム・スローパーの返信

　一応趣味で小説を書いている身ではありますが、ノリと勢いだけで書いていますので技術的な事とかは全然です。一般読者的な目線の感想とお考え下さい。
　プロローグを読みましたが、文章もちゃんとしていて特に問題点は見受けられません。ヒキもちゃんとあってこれでいいと思います。
　ただタイトルが完全オリジナルの造語なので、見ただけでは全く意味不明なところがどうかなぁと思うところです。
　あとはプロローグを読む限り、ファンタジーというよりはＳＦ（しかもハード風味）な感じを受けるので、読者を選ぶかもしれません。うっぴーさんもＳＦはウケないと言っていますし。
　でも、自分はＳＦも好きですのでぜひ完成させて下さい。
　あまり参考にはなりませんが、自分が感じたのは以上です。

上記の返信（ありがとうございます！）

スレ主 長巻 ヤモリ : 0 投稿日時：

ありがとうございます！　
ありがとうございます！

“文章もちゃんとしていて特に問題点は見受けられません。ヒキもちゃんとあってこれでいいと思います。”

自分で言うのもなんですが精一杯頭を捻って書いたので、お褒め頂き大変恐縮です！

”ただタイトルが完全オリジナルの造語なので、見ただけでは全く意味不明なところがどうかなぁと思うところです。“

そうですね……確かにパッと身意味不明ですよね……。

ですが少々補足を……。

実は、ですね、ヴァルムって実在する単語なんですよ。ドイツ語で暖かいという意味の言葉が、丁度　ヴァルム　と発音してる（少なくとも私の耳にはそう聞こえました）様に聞こえるんです。
あとは、ドラゴンのリンドブルムはご存じでしょうか？　主人公は蛇なので、同じく蛇竜として知られる（と、思います）りの名前の後半からの響きの一致から、ヴァルムという名前を採用しました。

後は、ちょっと強引かつギリシャ語ですが、スローパーは、ライカンスロープ（所謂狼男）のスロープをもじり、個人的に響きの良い言葉に変えたという経緯があります。

作中のどこかでタイトルの意味は説明しようと考えていましたが、改めて考えると確かに訳分かんないですね(笑)

“ぜひ完成させて下さい。”

ありがとうございます！　大変励みになります！

実は幾つか改良を加え、既にノベル+やカクヨムで連載を開始しました！
是が非でも完成させます！
返信ありがとうございます！

スレッド: ヴァルム・スローパー

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元記事：生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりました。

ページを開いていただきありがとうございます。物語の導入部まで書いてみたのですが自分自身あまり納得ができていないため、よろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

上記の返信（生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりました。の返信）

投稿者 s.s : 0 投稿日時：

全話、ザッと読みました。やはり、少しばかり、読んでいて退屈に感じたので、私的な改善点を申します。
尚、主人公の成長では無く、幼女と仲間たちのドタバタ日常コメディがY Mさんの書きたいものならば、このままで充分だと思います。
では、本題。何故、序盤が退屈に感じるのか？　文章や展開、キャラは普通に魅力的なのに……理由は物語の推進力不足かと思います。
つまり、謎がないんです。それ故に読者が先を読みたいと興味が湧かないのです。
具体的な改善点として、主人公が田舎に来た理由（怪我をして全国大会出場を逃した）の開示を先延ばし、読者に主人公が何故田舎に来たのか？　そう言った疑問を持たせられれば、それだけでだいぶ、退屈を感じなくなると思います。
説明過多とのことですが、説明自体、説明口調になっておらず、キャラ同士の会話で開示されているので、そう言った印象は受けませんでした。
個人的には、主人公を実は優しいけど、今は夢を怪我で辞退したことにより自暴自棄になっていて、他の登場人物たちに冷淡に接するが、幼女と出会い、幼女の奴隷となり、こき使われることで、主人公は徐々に丸くなる、みたいな話の方が盛り上がると思います。
アイディアは非常に良いので、上手く書けるように頑張ってください、戦わなければ生き残れませんしね（龍騎だから）
深夜テンションで失礼しました。

タイトル案

このままで

長所。良かった点

アイディアが面白い、ロリコンなのでタイトルでもう、刺さる。早く、幼女が見たい。

良かった要素

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スレッド: 生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりました。

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元記事：生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりました。の返信

全話、ザッと読みました。やはり、少しばかり、読んでいて退屈に感じたので、私的な改善点を申します。
尚、主人公の成長では無く、幼女と仲間たちのドタバタ日常コメディがY Mさんの書きたいものならば、このままで充分だと思います。
では、本題。何故、序盤が退屈に感じるのか？　文章や展開、キャラは普通に魅力的なのに……理由は物語の推進力不足かと思います。
つまり、謎がないんです。それ故に読者が先を読みたいと興味が湧かないのです。
具体的な改善点として、主人公が田舎に来た理由（怪我をして全国大会出場を逃した）の開示を先延ばし、読者に主人公が何故田舎に来たのか？　そう言った疑問を持たせられれば、それだけでだいぶ、退屈を感じなくなると思います。
説明過多とのことですが、説明自体、説明口調になっておらず、キャラ同士の会話で開示されているので、そう言った印象は受けませんでした。
個人的には、主人公を実は優しいけど、今は夢を怪我で辞退したことにより自暴自棄になっていて、他の登場人物たちに冷淡に接するが、幼女と出会い、幼女の奴隷となり、こき使われることで、主人公は徐々に丸くなる、みたいな話の方が盛り上がると思います。
アイディアは非常に良いので、上手く書けるように頑張ってください、戦わなければ生き残れませんしね（龍騎だから）
深夜テンションで失礼しました。

上記の返信（このままでの返信）

スレ主 YM : 0 投稿日時：

s.s様　前回に続き相談に乗っていただきありがとうございます。

『謎がない』ということをご指摘いただきましたが、自分の中でずっとモヤモヤしていた違和感の正体がまさにそれでした。

そしてご提示いただきました改善点をもとに修正をしてみたのですが、物語を1.2.3.4…と進めるのではなく2.3.4.5…と進め、後に1について触れることで、冒頭に謎が生まれさらに文字数の短縮にもなり、自分でも納得できるものにすることができました！　説明過多かどうかも気になっていたので、その点に関するご意見も大変参考になります。

今回の悩みで二日ほど手が止まっていたのですが、本日より再び書き進められるようになりました。
この度は本当にありがとうございました！

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スレッド: 生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりました。

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　召喚者の遺言に従って自由気ままに新皇帝の内政を陰で補佐しつつ、見事に国を立て直すことに成功したマキ。

　だが、一ヶ月を過ぎた頃、突然義兄である新皇帝に呼び出される。

「すまん！　東の国境がきな臭いから、明日から辺境伯爵として領地の防衛よろしくっ！」

「了解。その代わり、私のケモみみ従者(最強)を連れて行くからね」

　こうしてマキは、爆裂魔法を使う犬剣士(狼男)『ハンス』と、光と闇以外の全属性を操る猫格闘家(白虎)『ミーナ』を連れて、新しく任された東の辺境へと向かうことに。

　しかし、その辺境地は前領主のクソみたいな統治のせいでリアル世紀末状態に陥っていたのだった。

　ぼったくりギルドに、暗殺の機会をうかがう大商人、やる気がない酒浸りの指揮官やブラックな農園地主など。

「仕方ないわね、アイツとの約束だし」

　マキは山積する課題に、【チート級】の知力と不敵な笑みを巧みに使い、時には帝国最強のケモみみ従者たちも活用して、全力で解決していくのだった。

【1日1話以上更新】
⑴革命的内政編『第1章』連載中〜
⑵電撃防衛戦編『第2章』
⑶超外道外交編『第3章』
⑷帝国分裂編『第4章』
⑸生産突撃戦編『第5章』
⑹告白と救国編『最終章』

悩み)あらすじはライトな感じにして読者に来てもらって、プロローグ重いのはどうですか？

上記の回答（灼眼の魔女伯爵～辺境に飛ばされた14歳、たまに【内政チート】とケモみみ使い魔を使って、ワンマン領地改革！の返信）

投稿者 三文山而 : 0 投稿日時：

　「灼眼」「爆裂魔法」と人気の商業ラノベで見かけた単語が目立ちすぎているように思います。特に「灼眼」は検索してもほぼ一つの既存作品以外は「灼」の字の辞書的説明ぐらいしか出てきません。単語を見る度に別の人気作を思い出させてしまうのは動画や番組が頻繁にコマーシャルで中断されるような感じでせっかく新しい作品を見に来たのにもったいなく感じます。「炎の瞳」「燃え上がる眼」「炎眼」や「爆破魔術」などと表現をずらすことは難しいでしょうか？

　あらすじの文章が軽めだとしても（最強）は入れない方がいいと思いました。助さん格さん的な従者が作品内で最強クラスなのは構わないのですが、敵役ならともかく身内を最初から最強と明言してしまうともっと強いキャラを出せなくなって作品世界が狭くなるか、別の最強が現れて主人公たちが井の中の蛙みたいになってしまいそうです。何の能力に長けているか想像できない段階で「最強」と一言で表現してしまうのも強さの印象を薄れさせて陳腐に感じさせてしまうかもしれません。
　最初は「ケモみみの従者」とだけ言って「14歳の女の子だし年相応に可愛いものが好きなのかな」と読者を一瞬だけミスリードさせてからどういった分野で屈指の実力を持っているか説明するという形はどうでしょうか？

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スレッド: 灼眼の魔女伯爵～辺境に飛ばされた14歳、たまに【内政チート】とケモみみ使い魔を使って、ワンマン領地改革！

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元記事：七聖勇者

七人の勇者たる少年少女は、異世界に召喚された。

上記の回答（七聖勇者の返信）

投稿者 s.s : 1 投稿日時：

　恐縮ながら、感想を述べさせていただきます。
　まず、非常に読み辛かったです、主語が二回出ていたり、文章のつながりが不自然な部分が沢山ありました。
　特に気になったのは［最初の二人は知っているが、後の三人……おっと、その前になんか図書委員の男子を口説こうとしている学校イチのビッチを見たことで知っている奴が三人になった。］の所です。この文章は何度読み返してもはっきりとした意味は分かりませんでした、私の理解力がないのかもしれませんが、文章はどんな人にも伝わるべくして書くものなので、これは致命的です。
　次に、一文に同じ言葉が2回出てくる所がありました、読んでいて、つっかかります、簡単にまとめる事ができるので、まとめた方がいいと思います。
　文章作法もなっていない部分が多々ありました、少し調べれば直ぐに改善できるのでしたほうがいいと思います。誤字脱字と見受けられる部分もありました。
　最後に、私は初めて提案をさせていただくので場違いなことを言っているのかもしれません、その際はあまり気にしないでください。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://syosetu.org/novel/197719/

スレッド: 七聖勇者

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元記事：寿国演義　庶民出お転婆皇后と、天空聖地と、雲表列車　（再投稿）

　完成させられる見込みが全くない作品を投稿しても良いものかとの疑問はあります。ですが、ブログ記事でお伺いしたところ、管理人のうっぴーさんから「ＯＫです」とのご返信をいただきました。また、投稿しようかどうかと迷ったのですが、「未完」でも投稿できるせっかくの場なので、思い切って投稿しします。

　日本から消えてしまった鉄道風景を、中華風ファンタジー世界で再現する、という無茶苦茶な作品です。

　以下、あらすじです。

　庶民出の皇后、張銀鈴（ちょうぎんれい）が友人の少女で、判事見習の晶芳雲（しょうほほうん）宅に怪しげな寺院「福地寺（ふくちじ）」のチラシを持って来た。福地寺は、霊感商法で問題になっていて、内偵捜査中だった。同席していた、芳雲の幼馴染で、同じく判事見習の欧裁文（おうさいぶん）は、銀鈴が福地寺事件に首を突っ込まぬよう、例のチラシを取り上げた。だが、銀鈴も福地寺の問題は承知していた。そこで芳雲は、上司の越忠元（えつちゅうげん）に連絡を取った。そして銀鈴たちは、福地寺の大本山がある天空の聖地「天陽」へ列車で向かうこととなる。

　不安な点としては、無茶苦茶な世界観ですから、やはり「世界観が伝わっているのか？」です。特に気になっているのは、以下の点です。
　
　・昔（明代以前）の中国っぽっくなっているか？
　・鉄道という「近代」の象徴を出しておきながら、政体を近世以前にしたこと（架空のもが多いが役所の名称は漢・唐代、科挙は明・清代）。
　・西洋文明の象徴たる鉄道を出したが、登場人物が明代以前の中国服（漢服）を着ているイメージを持てるか？　（つまり、洋服や和服を着ているイメージがあるか？）
　・設定の説明に、想定日本の架空国を出したり、ガイドブックを引用（劇中劇）したりした印象は？
　・度量衡をメートル法換算の架空単位にしたが、その印象は？

　実をいうと、書けた部分だけも400時原稿用紙63枚（約2万字）ありました。ですので、特に読んでもらいたい部分を抜き出して、強引に投稿の字数制限1万字に合わせました。そのため、省略した部分がかなりあり、分かりずらいかもしれません。

　なお、鉄道のモデルが分かった方は、お書き添えいただけると幸いです。

　※先に同文の作品を投稿しましたが、作品タイトルとあらすじに誤字があったため、再投稿します。

上記の回答（寿国演義　庶民出お転婆皇后と、天空聖地と、雲表列車　（再投稿）の返信）

投稿者 アウトサイダーK : 0 投稿日時：

はじめまして。アウトサイダーKと申します。

残念ですが、私には貴作についてご意見を申し上げることができません。
なぜなら、掲載されている文が、二万字の文章を強引に一万字にされたものであるからです。

読んでいて文章に違和感を覚えましても、これが文章本来のものなのか、それとも圧縮により歪められたものであるのか判断がつかないため、適切なご意見を差し上げられません。

書かれた二万字を全て読んでもらいたいのであれば、「小説の批評をし合おう！批評・感想交換の場『ノベル道場』」の方に相談なさることをお勧めいたします。
その際は、Dropboxなどのクラウドに上げ、リンクを知っている人のみに対しての限定公開をするなり、Privatterでパスワード限定公開するなりの手段を取れば、小説投稿サイトを使わずとも、作品掲載場所のURLを載せることができるかと思います。

スレッド: 寿国演義　庶民出お転婆皇后と、天空聖地と、雲表列車　（再投稿）

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