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生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりました。の返信(元記事)

全話、ザッと読みました。やはり、少しばかり、読んでいて退屈に感じたので、私的な改善点を申します。
尚、主人公の成長では無く、幼女と仲間たちのドタバタ日常コメディがY Mさんの書きたいものならば、このままで充分だと思います。
では、本題。何故、序盤が退屈に感じるのか? 文章や展開、キャラは普通に魅力的なのに……理由は物語の推進力不足かと思います。
つまり、謎がないんです。それ故に読者が先を読みたいと興味が湧かないのです。
具体的な改善点として、主人公が田舎に来た理由(怪我をして全国大会出場を逃した)の開示を先延ばし、読者に主人公が何故田舎に来たのか? そう言った疑問を持たせられれば、それだけでだいぶ、退屈を感じなくなると思います。
説明過多とのことですが、説明自体、説明口調になっておらず、キャラ同士の会話で開示されているので、そう言った印象は受けませんでした。
個人的には、主人公を実は優しいけど、今は夢を怪我で辞退したことにより自暴自棄になっていて、他の登場人物たちに冷淡に接するが、幼女と出会い、幼女の奴隷となり、こき使われることで、主人公は徐々に丸くなる、みたいな話の方が盛り上がると思います。
アイディアは非常に良いので、上手く書けるように頑張ってください、戦わなければ生き残れませんしね(龍騎だから)
深夜テンションで失礼しました。

このままでの返信

スレ主 YM 投稿日時: : 0

s.s様 前回に続き相談に乗っていただきありがとうございます。

『謎がない』ということをご指摘いただきましたが、自分の中でずっとモヤモヤしていた違和感の正体がまさにそれでした。

そしてご提示いただきました改善点をもとに修正をしてみたのですが、物語を1.2.3.4…と進めるのではなく2.3.4.5…と進め、後に1について触れることで、冒頭に謎が生まれさらに文字数の短縮にもなり、自分でも納得できるものにすることができました! 説明過多かどうかも気になっていたので、その点に関するご意見も大変参考になります。

今回の悩みで二日ほど手が止まっていたのですが、本日より再び書き進められるようになりました。
この度は本当にありがとうございました!

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