重ね重ねありがとうございます。
お礼としては微々たるものですが、私のブログで当ノベル道場を紹介させていただきました。
投稿者 うっぴー : 0 投稿日時：
アウトサイダーKさん、ブログでノベル道場を紹介していただけるとはありがたいです！
今後ともよろしくお願いします。
また、ちょっとタイトル案を考えましたので追記です。
「ひきもり女魔術師が毒舌イケメン執事に愛されずぎて下剋上されちゃいます！」
ひきもり女魔術師が毒舌イケメン執事に愛されずぎて下剋上されちゃいます！
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スレッド: 家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、新生活が始まりました
この書き込みに返信する >>批評・感想相談の方でもお世話になっております。JIROと申します。
こちらはタイトル&プロローグ特化のようなので、こちらにも投稿させて頂きました。
本作は第一章は遭難(サバイバル)編から始まるのですが、第二章以降は街に入り、異世界での交流＆元の世界への帰還を目指して行動することがメインとなります。
序盤以降サバイバルメインではなくなるため、今のあらすじ＆タイトルではサバイバルメインの物語に見えてしまうかと不安です(一応"始まりは～"とタイトルにつけてますが)
その他、気になった箇所や改善点ありましたら、教えて頂ければ幸いです。
よろしくお願いいたします。
↓以下、あらすじです↓
社畜歴8年目の俺は残業帰りに階段から足を踏み外し、気付いたら異世界に転移していた。
チート能力？ ありません！
道？ 分かりません！
言葉？ 通じません！
どうしろって言うんだよ……
夢なら覚めてくれ……
俺には家に帰りたい理由があるんだ。
「サバイバル……するしかないよな？」
これは平凡なサラリーマン、渡 永久が異世界からの帰還を目指す行動録である。
投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：
JIROさん、はじめまして。『ノベル道場』の開発、運営をしています、うっぴーと申します。
異世界に行ってしまい、モンスターと遭遇したサラリーマンの困惑した心理がうまく書かれていると思います。
異世界転生はテンプレと化していることもあって、異世界に突然行ってしまった人間の心理がまったく描けていない小説
こういう人間心理をちゃんと書けてるところから、作者さんの実力の高さがうかがえます。
ただ、主人公は会社員人生に特に不満があるわけでもなく、チート能力覚醒や女騎士に助けてもらうわけでもないので、読者を引き込む力は弱いと思います。
なろうの人気テンプレは、現実世界で負け組だった主人公が、異世界で無双し、ハーレムを築くことで、読者の承認欲求を満たすというものです。
このテンプレからは外れております。
それでは、現実でも役立つ知識を教えてくれるサバイバル物の教養小説(ビルドゥングスロマン)なのかと思いましたが、あらすじから、それも違うということなので、この小説の売りとなる部分がよくわかりません。
異世界から帰還するという目的がハッキリしているのは良いと思いますが、どういった部分で読者を楽しませるか、明確になっていないのではないかと思います。
異世界チートハーレムのテンプレから外れるのであれば、サバイバル物としての特色を強く出すのが、良いのではないかと思います。
「平凡サラリーマンの絶対帰還行動録〜異世界生活の始まりはサバイバルから〜」
↓
社畜リーマンの絶対帰還行動録。７日間で異世界より帰還せよ！美少女ハーレムより仕事が大事！
すみません。ハーレム物ではないかも知れませんが、帰ってくるのが目的ということなので、このようなタイトルを考案してみました。
以上です。
すいません。少々、厳しめになってしまったかも知れませんが、本当に応援していますので、これからも更新頑張ってください！
なろうのブックマークに登録させていただきました。
後で続きを読んでみたいと思います。
また、すでにご存知とは思いますが、「ノベル道場」では、他者の小説の批評を書くと、ご自分の最新の批評依頼がサイトの一番上に移動し、「おすすめ小説」の表示がされます。
おすすめ度を示す星マークは、批評を書けば書くほど増えていきますので、ぜひ、他の方の小説の批評を書いていただけるとありがたいです！
社畜リーマンの絶対帰還行動録。７日間で異世界より帰還せよ！美少女ハーレムより仕事が大事！
異世界に行ってしまい、モンスターと遭遇したサラリーマンの困惑した心理がうまく書かれている。
ストーリー 文章
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スレッド: 平凡サラリーマンの絶対帰還行動録〜異世界生活の始まりはサバイバルから〜
この書き込みに返信する >>批評・感想相談の方でもお世話になっております。JIROと申します。
こちらはタイトル&プロローグ特化のようなので、こちらにも投稿させて頂きました。
本作は第一章は遭難(サバイバル)編から始まるのですが、第二章以降は街に入り、異世界での交流＆元の世界への帰還を目指して行動することがメインとなります。
序盤以降サバイバルメインではなくなるため、今のあらすじ＆タイトルではサバイバルメインの物語に見えてしまうかと不安です(一応"始まりは～"とタイトルにつけてますが)
その他、気になった箇所や改善点ありましたら、教えて頂ければ幸いです。
よろしくお願いいたします。
↓以下、あらすじです↓
社畜歴8年目の俺は残業帰りに階段から足を踏み外し、気付いたら異世界に転移していた。
チート能力？ ありません！
道？ 分かりません！
言葉？ 通じません！
どうしろって言うんだよ……
夢なら覚めてくれ……
俺には家に帰りたい理由があるんだ。
「サバイバル……するしかないよな？」
これは平凡なサラリーマン、渡 永久が異世界からの帰還を目指す行動録である。
投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：
他にもタイトルを考案したので、書き込みます。
タイムリミットを設けた方がおもしろいのではないかと思ったので、本編の内容とは外れるかも知れませんが、「７日間で異世界より帰還せよ！」という言葉を入れてみました。
リーマン生活絶対死守！７日間で異世界より帰還せよ！美少女ハーレムより仕事が大事！
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スレッド: 平凡サラリーマンの絶対帰還行動録〜異世界生活の始まりはサバイバルから〜
この書き込みに返信する >>批評・感想相談の方でもお世話になっております。JIROと申します。
こちらはタイトル&プロローグ特化のようなので、こちらにも投稿させて頂きました。
本作は第一章は遭難(サバイバル)編から始まるのですが、第二章以降は街に入り、異世界での交流＆元の世界への帰還を目指して行動することがメインとなります。
序盤以降サバイバルメインではなくなるため、今のあらすじ＆タイトルではサバイバルメインの物語に見えてしまうかと不安です(一応"始まりは～"とタイトルにつけてますが)
その他、気になった箇所や改善点ありましたら、教えて頂ければ幸いです。
よろしくお願いいたします。
↓以下、あらすじです↓
社畜歴8年目の俺は残業帰りに階段から足を踏み外し、気付いたら異世界に転移していた。
チート能力？ ありません！
道？ 分かりません！
言葉？ 通じません！
どうしろって言うんだよ……
夢なら覚めてくれ……
俺には家に帰りたい理由があるんだ。
「サバイバル……するしかないよな？」
これは平凡なサラリーマン、渡 永久が異世界からの帰還を目指す行動録である。
投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：
JIROさん、返信ありがとうございます！
少しでもお役に立てたのなら幸いです。
返信内容やアウトサイダーKさんの書き込みから、作品の売りはリアルな異世界サバイバルと周囲の人々との心温まる交流であるとわかりましたので、これを元にタイトル案を再考してみました。
「言葉もわからない異世界に落ちた社畜リーマンが優しい美少女に拾われて心温まる家庭を築きます！」
すみません。プロローグしか拝見していなので、作品内容と食い違うかも知れませんが、なろうの人気テンプレにスローライフがあるので、それに近いような感じにしてみました。
言葉もわからない異世界に落ちた社畜リーマンが優しい美少女に拾われて心温まる家庭を築きます！
ストーリー 文章
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スレッド: 平凡サラリーマンの絶対帰還行動録〜異世界生活の始まりはサバイバルから〜
この書き込みに返信する >> 偉大な魔法
召喚者の遺言に従って自由気ままに新皇帝の内政を陰で補佐しつつ、見事に国を立て直すことに成功したマキ。
だが、一ヶ月を過ぎた頃、突然義兄である新皇帝に呼び出される。
「すまん！ 東の国境がきな臭いから、明日から辺境伯爵として領地の防衛よろしくっ！」
「了解。その代わり、私のケモみみ従者(最強)を連れて行くからね」
こうしてマキは、爆裂魔法を使う犬剣士(狼男)『ハンス』と、光と闇以外の全属性を操る猫格闘家(白虎)『ミーナ』を連れて、新しく任された東の辺境へと向かうことに。
しかし、その辺境地は前領主のクソみたいな統治のせいでリアル世紀末状態に陥っていたのだった。
ぼったくりギルドに、暗殺の機会をうかがう大商人、やる気がない酒浸りの指揮官やブラックな農園地主など。
「仕方ないわね、アイツとの約束だし」
マキは山積する課題に、【チート級】の知力と不敵な笑みを巧みに使い、時には帝国最強のケモみみ従者たちも活用して、全力で解決していくのだった。
【1日1話以上更新】
⑴革命的内政編『第1章』連載中〜
⑵電撃防衛戦編『第2章』
⑶超外道外交編『第3章』
⑷帝国分裂編『第4章』
⑸生産突撃戦編『第5章』
⑹告白と救国編『最終章』
悩み)あらすじはライトな感じにして読者に来てもらって、プロローグ重いのはどうですか？
投稿者 うっぴー : 0 投稿日時：
ピロシさん、こんにちは。
プロローグ、さっそく読んでみました。
一読した感想は、「設定が分かりづらい」です。
まず、主人公のマキですが、１４歳の少女。皇太子の義妹。に加えて、皇帝が「人体召喚の儀式で間違って召喚してしまった魔女」という立場です。
彼女の話し方は、とても１４歳の皇帝の娘とは思えず、むしろ妃と同列の皇帝の同志といった感じです。
プロローグの後半まで読むと、人体召喚で生まれた存在だということがわかりますが、人体召喚というものが何なのかわからないので、マキと皇帝の関係がよくわからず、娘ではないのか？と、混乱します。
＞悩み)あらすじはライトな感じにして読者に来てもらって、プロローグ重いのはどうですか？
プロローグが重いというより、設定がよくわからないので、二人の会話の意味がわかりません。
皇帝が崩御するところからスタートするのはインパクトがあって良いのですが、禁忌の人体召喚を行うところをプロローグにし、現在のプロローグを第一話として配置しても良いのではないかと思いました。
＞「すまん！ 東の国境がきな臭いから、明日から辺境伯爵として領地の防衛よろしくっ！」
＞「了解。その代わり、私のケモみみ従者(最強)を連れて行くからね」
あらすじの軽快な会話とは異なり、プロローグのマキは大人の妖艶な女性という印象を受けます。
マキは１４歳でケモみみ従者が好きなのですから、あらすじからすると、もっとバカっぽいキャラであると思っていました。
２話を読んでみましたが、こちらは皇太子の妹として、多少利発ながらも年相応に振る舞っているように感じました。
＞これより、兄妹としてではなく、皇帝とその配下しもべという関係になることを、マキは苦々しい気持ちのまま受け入れる。
プロローグを読んだ印象だとマキは、自分のことを皇帝の娘であるとはまったく考えておらず、むしろ、皇帝を一人の女性として愛し支える皇帝の同志であると感じました。
にもかかわらず、皇太子を兄として慕っているというのには若干、引っ掛かりを覚えます。
マキはおそらく１４年よりもはるかに長い時間を生きた魔女ですし、本来は皇帝と同格の存在なのですから、皇太子のことは兄とはまったく感じておらず、愛した男に託された新皇帝という認識でしかないと思われます。
相手によって態度を変えているのはわかるのですが、マキのキャラ(性格)がよくわからないというのが、正直なところです。
また、２話まで読んだところ、この話はシリアス路線であると感じました。
＞しかし、その辺境地は前領主のクソみたいな統治のせいでリアル世紀末状態に陥っていたのだった。
あらすじのこの一文がおもしろかったので、もっと軽快なユーモアがたくさんある話を期待していました。
今後、おそらくそうなっていくのかも知れませんが、読者の期待を裏切らないように、最初のうちから、多少、お馬鹿な要素を取り入れて、笑える部分を作っておくのが良いと思います。
灼眼の魔女～辺境に飛ばされた14歳の姫君。前世のチート知識とケモみみ使い魔を使ってリアル世紀末領地をワンマン大改革！！
あらすじがユーモアがあって、おもしろい。期待が持てるあらすじです。
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スレッド: 灼眼の魔女伯爵～辺境に飛ばされた14歳、たまに【内政チート】とケモみみ使い魔を使って、ワンマン領地改革！
この書き込みに返信する >>現在までに合計10件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の2ページ目。
学園Dランクの落ちこぼれの俺が、学園Sランクのご令嬢様の執事になった件について (前タイトル:財閥のご令嬢の専属執事なんだが、その家系が異能者軍団な件について)
投稿者 彩 返信数 : 1
投稿日時：
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初めまして、よろしくお願いします。
”何てかこうか？”といいます。（ペンネームかぶっている人が居たらごめんなさい）
こちらの研究所の投稿は初めてになります。
本文を投稿する前に感触を確かめるためにこちらに投稿しました。
こちらで欠点を教えていただいたら、手直ししてどこかの投稿サイトに投稿しようと考えています。（手直しが効かないほどダメダメだったら、他の作品を作って再チャレンジしようと思います）
現段階で下記のあらすじの”狼の二回目の襲撃”の手前まで書いています。そしてプロローグに相当する部分は下記の”魔王城に連れ戻される”のところまでとなっております。
あらすじ
魔法帝国に魔王の子供のカテイナ（主人公）が侵入する。目的はステーキの強奪で、その最中にヒロインとであう。ステーキを食べた後、母の強襲を受け、魔王城に連れ戻される。
ヒロインを道連れにするが、母のお仕置きでカテイナは尻叩きと魔法が使えない枷を付けられる。あまりの理不尽にカテイナはドラゴンを使って、人間の国へ家出する。
人間の国でカテイナは常識がなく、金がなく、魔法が使用不能で窮地に陥る。そこでヒロインがアルバイトし生活をカバーする。ようやく生活のめどがつく頃、母のカテイナを連れ戻せとの勅命を受けた”狼”がカテイナの元に到着する。初回は”狼”が撤退する。
魔物”狼”の襲撃により人間の国は勇者（偽物だった）を呼ぶ。それと同時期に態勢を整えた”狼”の二回目の襲撃がある。これをカテイナの覚醒で撃退するが、直後に偽勇者との連戦になる。力で偽勇者を粉砕し、ヒロインを魔法帝国に帰しておしまい。
偽勇者に対する覚醒時の主人公のセリフ
「悪魔？ 怪物？ そんな称賛、届かないね！ 俺を称えるなら”大魔王”と呼べ！！！」
タイトルについて
オーソドックスに”カテイナの大冒険”とかやるよりは”そうだ！ うまいもの食いに行こう！”、略して”そだうまっ！”のほうのタイトルがいいでしょうか？ 直情、単純、花より団子の主人公の気質が出ると思ったので。
現段階では主人公カテイナの性格と趣向がよく出ている”ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！”で行こうと思っています。
プロローグのねらい
狙いとしてはタイトルで「は？ なにこれ？」と興味を持たせて、プロローグで主人公のエネルギーに巻き込めたらと思っています。読者に主人公のことを「面白いアホがおるｗｗ」と思わせることが目標です。
不安な点
ステーキの文量が多すぎですか？ プロローグでタイトル回収及びカテイナの性格描写のためにステーキにかなりの分量をさいたのですが、やり過ぎでしたか？ 必要最低限という物が私にはわかりにくくて、城とか世界の背景とか、もっと他の描写をした方がいいのでしょうか？
「読んでわからない（描写の足りない）」ところと「過剰でウザイ」ところを教えてください。
投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：
まずタイトルです。大変失礼ではあるのですが、私もアウトサイダーKさん同様、この『ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！』では、「『魔界』『魔界王』『魔法』が存在する『ファンタジー』ジャンルの作品」ということすら、分かりにくいかと存じます。
あくまでも拙案ですが、私でしたら、貴作全体のタイトルは、以下のようにします。
『ステーキ盗み食いが母魔界王にバレて、お仕置きされた次期魔界王（5歳）は家出しました』
これも、アウトサイダーKさん同様の考えです。私なら、貴作の特徴を考えるに、タイトルに主人公の年齢を入れ、主人公の幼さを強調します。そして、「魔界」の語を入れて、ファンタジー作品であることを明示します。
ただ、『ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！』とのタイトルも、プロローグ限りであれば、ステーキが重要キーワードになっているので、「タイトル詐欺」とまではいえません。貴作全体の適切なタイトルがあれば、「プロローグのタイトル」なら『ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！』のままでも構わないでしょう。さらに安全策を取るならば、これに以下の副題を付け加えます。
「『自称』次期魔王（5歳）は、盗み食いのために人間界へ不法侵入しました」
スレッド: ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！
この書き込みに返信する >> 昨日、『小説の批評依頼！』の方に出した小説の冒頭部分について意見を頂いて、まだまだ意見が出そろってはいない状態なのですが、前々から気になっているところが数点あったので、冒頭部分の作り直しについて特に意見を賜りたくスレッドを立てました。
タイトル通り、昨日中にもらった意見を反映して描き直したつもりです。なお、235ページ原稿の約40ページ分、1万7千文字/10万文字といったところです。でも、全文の許容量が1万文字までなので、お手数ですがURLからお読みください。
あと、自分のタイトルセンスが破滅的な自覚はあるので、アイデアを募集します。
なお、以下は昨日中に意見をくださった方に対して書くメッセージですが、一部キャラの登場やシーン・描写過多削減して本筋への入りを早めた形のものです。
投稿者 ふじたにかなめ : 0 投稿日時：
こんにちは。
最初の頃の神視点ですが、現代人である作者様の感覚が出ている地の文と、主人公ライカへの作者様からの突っ込みが個人的に気になりました。
以下、気になった点を挙げていきたいと思います。
＞十五になったばかりだが、学校なんて物は無いこの緩衝地帯の荒野ではもはや一人前の仕事人だ。
「学校があるのが当然」というのは「現代」の感覚だと思いました。
何年前から荒廃しているのか現時点では分かりませんが、ライカが小さいころから荒れているなら、この荒廃した世界では子どもの頃から働くのは当然なのでは？って思いました。
→十五になったばかりだ。盗掘の仕事は十歳からで、五年も経てばＧＧ操作は堂に入ったものである。
こんな感じにライカの世界観に沿った説明でも良かったのでは？って思いました。
＞ぶつくさいうライカは年若い少女ながら、そのＧＧ操縦は堂に入ったものである。
十五と前述しているので、”年若い少女”の表現は削れると思いました。「ＧＧ操縦は堂に入ったものである」と書くより、「拾ったものを雑に放り投げたと思ったら、カゴに見事にホールインする。」みたいに上手さを描写したほうが、説明っぽさを減らせると思いました。
＞「ケーッ！ ＧＧの一台、銃の一丁もねェでやんの。しけてやがる」
文句を言ったって、三カ月にも渡って彼女が盗掘に来ていたのだから、残り物が無くなるまで掘り続けた彼女の自業自得である。
この「自業自得」が一番感覚が合わなかったですね。ライカを下げるような書き方になっているように感じました。
言いたいことは何となく分かるんですけどね。掘り続けたんだから、なくなって当然だって。
でも、山に山菜をとりに行くときとは違うんですよね。山菜は来年もとれるように根こそぎはとりません。根こそぎ取って来年とれなければ自業自得ですが、廃墟から資材を拾う場合、早い者勝ちだと思いますし、残り物があるほうがもったいないと思います。なくなるまで掘り続けたことは「仕事が丁寧」で「評価されること」じゃないのかな？って思いました。
→「ケーッ！ ＧＧの一台、銃の一丁もねェでやんの。しけてやがる」
そう悪態をつくが、三カ月にも渡って彼女が盗掘を続けた成果である。盗掘の後にしけているのは、盗掘屋にとっては誉め言葉だ。ただ単に掘りつくしたから新たな狩場を見つけるのが面倒なだけであった。
＞一応、礼儀というものを知っている娘なのだ。
「一応」もライカを下げているように感じました。
→口は悪いが、礼節はとても大切にする娘なのだ。
＞『惨澹とした』なんて言えるのは義理の親である酒場の女将さんが聞かしてくれたおとぎ話のお陰だ。
『惨澹とした』なんて難しい言葉をよく知っているなぁって思ったので、この説明はちょうどタイミングが良かったです。
あと、「聞かして」ではなく「聞かせて」かなって思いました。
＞ ちなみに、『戦時中の地図は？』と思うかもしれないが、建築用としても優秀なＧＧで小規模な基地やトーチカを立てまくったせいで、当時の地図はあまりアテにならない。
この説明がピンとこなかったんですよね。ちょっと説明不足のように感じました。
下記のような意味合いでしょうか？
→戦時中の地図を参考にして基地跡地からお宝を発掘できれば楽だが、戦後に小規模な基地やトーチカを立てまくったせいで、跡地がぐちゃぐちゃになって肝心のお宝が分からなくなっている。だから、当時の地図はあまりアテにならない。
あと、「建築用としても優秀なＧＧで」って今この文で必要な情報かな？って思いました。この説明文は入れない方が一文が読みやすくなると思いました。
＞かつて戦っていた二軍の最前線跡が、もう間もなく。今は戦争で荒れた広い土地を緩衝地帯にしているが、その緩衝地帯に存在する唯一の貴族領・戦時中に中立を保っていたテレーヌ領がもうすぐそこである。
この説明を一読したとき、よく分かりませんでした。
「かつて戦っていた二軍の最前線跡」って、どういうことなんでしょうか？
何の二軍か一軍なのか、よく分かりませんでした。誰と誰が戦っていたのかあまり触れたくないなら、最前線跡だけでいいのでは？って思いました。
緩衝地帯は、戦争で荒れた土地。でも、その緩衝地帯には「戦時中に中立を保っていたテレーヌ領」があるんですよね？ 中立でたぶん戦争をしていないであろうテレーヌ領が戦争で荒れた土地なのはどうしてだろうって思いました。
テレーヌ領がもうすぐそこであるってありますが、
ライカが拠点としていた場所（『町』なんて呼ばれてはいるが、ここもかつての難民キャンプの一つ。）は、どこの領なのかな？って思いました。
東西南北を明確にして、『町』からどの方角って書いてくれないと、方向音痴な私には地理感覚がよく分かりませんでした。
＞「領軍の連中に目ェつけられると厄介だもんなァ……」
どうしてですか？ 一言理由があっても良かったと思いました。
＞愛機を百八十度回転させたところで、太陽の位置と時間から自分が南西に進んでいたことを悟った。
これもちょっと一読した限りでは、どういう意味なのか分かりませんでした。
キャンプから出発して、テレーヌ領がそこにあるって分かるのに、なんで今さら方角を悟るんですか？
思っていたより南に進んでいたとか、西に進んでいたのなら、驚く理由も分かるんですが……。
＞そこで、ライカは視界の端に妙なものを見つけて機体を止める。
土煙だ。規模からして、ＧＧ数機だろうか？ 群れてこちらへと向かってくる。
ちょっと情報が曖昧だった気がしました。「テレーヌ領がすぐそばにあって」、「領軍の連中に目ェつけられると厄介だ」だと思って引き返そうとしたら、
「視界の端に妙なものを見つけた」んですよね？
これが「テレーヌ領」の軍ではないって思うだけの情報が作中に書かれていないように思いました。せめてどこの方角から妙なものが来ているのか書かれているか、「テレーヌ領」の軍でないという情報を書かれていたほうが分かりやすい気がしました。
また、「領軍の連中に目ェつけられると厄介だもんなァ……」と思っているのに「テレーヌ領」のすぐそばで戦うの？とも思いました。
あと、盗賊以外に一般人はいないのか不明なので、ＧＧを複数見つけて盗賊かもしれないと警戒するのは分かるけど、盗賊だとはなから決めつけているように感じて、戦闘態勢に入った主人公に共感しづらかったです。
現在、盗賊にちがいない。撃退してやる。→よく見たら一機が二機から襲われている。→盗賊だ。助けないと！っていう流れですが、
最初から誰か襲われている？ →盗賊だ！ 助けないと！っていう流れの方がスムーズな気がしました。
＞声に滲むは、この射程でなお不殺を貫けるという自信と覚悟か。
→声に滲むのは、この射程でなお不殺を貫けるという自信と覚悟だ。
三人称の神視点では、作者の推測ではなく、事実だけ書くと思いました。また、「声に滲むは」だと、いきなり文体が変わった気がしました。
＞後ろに跳ぶ盗賊より、前に進むライカの方が早い。
→速い。
戦闘シーンはかっこよかったです。
キャラが魅力的に描かれていると思いました。
あと、戦後５年経過しているとありますが、戦争は何年くらい続いたのでしょうか？
現状では、荒廃した世界観でライカが盗掘をしていることと、退役した軍人と出会ったところは理解できたんですけど、話の趣旨は伝わらなかったです。
ジェイクとライカが何かする話なんでしょうか？
それなら冒頭で、二人で何かしているシーンを最初に描いて、なぜ二人でこんな作業をすることになったのかと言うと……みたいに、そこに至るまでの経緯を描くなど、方法はあると思いました。
最近「どんよりした曇り空」って小説に書いて「どんよりビーム」って家族から突っ込みをもらうような私が自分のことを棚上げして気になる点を書きましたが、他人のほうが作品について分からないからこそできる指摘があると思うので、今回細かいとは思いますが文章について気になる点を書いてみました。
お気に障ったり、読み落としがあったりしたら、大変申し訳ございません。
あくまで個人の意見ですし、合わなければ流してくださいね。
お互いに頑張りましょうね。私は５月上旬の締め切りに向けて執筆がんばります。
あと、冒頭で趣旨が分かりにくいという指摘を他からも頂いたのなら、全体のあらすじを記載すると構成について助言がもらいやすくなるのでは？って思いました。
ではでは、失礼しました。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
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スレッド: 機動装鎧トルクギア冒頭部分改稿版
この書き込みに返信する >>以前王道を目指して書いた作品なのですが、改稿する際に1章と2章を入れ替え、時系列順に並べ直しました。そのせいかどうも冒頭が説明的になり弱い気がして、改稿後にさらに手直ししたのが現在です。
ハイファンタジーの宿命としてある程度の説明は避けられないとは思うのですが、過ぎればブラウザバックでしょうし。特にお聞きしたいのはそのバランスの過不足、そして興味をひける冒頭部であるかどうかです。その他何かお気づきの点があればご教授いただきたいなと。
作品自体は完結済なのですがweb公開に向けて若干手直ししようと思い、済んだ冒頭部分だけ試しにUPしてみました。
内容は剣と魔法のファンタジー、バトル物です。
保険としてR15つけるぐらいの描写が少々あります。
よろしくおねがいします。
あらすじ
タイヴァス王国の人々は、魔と呼び忌み嫌うニビ族との戦いに疲弊していた。
そんな中、天啓をうけた剣聖アレクは超常の力に目覚め、戦争を集結させるため、仲間と共に敵の本拠を奇襲すべく旅立った。
たどり着いた敵本拠地で一行は力を発揮し、強力な魔法で敵城を崩壊させる。
そして怒りに燃える魔王との激闘の末、見事勝利したアレクは、1年後には失意の中ポンコツ勇者と罵られていた。
取り返しのつかないミスをしたと苦悩する日々から再起する勇者の話、その冒頭です。
投稿者 みりん : 2 投稿日時：
相談掲示板ではお世話になりました。
という訳で、お礼になるか分かりませんが、感想を残したいと思います。
修行中の身であること、熱い男のバトルがよくわからん人間の意見であることを
ご留意の上、取捨選択してください。
辛口でいきます。
辛口が困るという場合は、ここでブラウザバックしてください。
まず、あらすじ。
取り返しのつかないミスをしたと苦悩する日々から再起する勇者の話、だとするならば。
物語のスタート時点（セットアップ）では、主人公は苦悩する日々を送っていなければいけないのでは？
と思いました。
この主人公の再起がメインストーリーだとすると、プロローグで描かれているのは、サブストーリーであって、
過去の話であって、それを冒頭にもってきているのだとしたらボリュームが大きいと思います。
さらに、アルファポリスも見せて頂きましたが、
あらすじですべてをネタバレしていくスタイルなのもどうかと思いました。
勝つと分かっているバトルって面白いんですか？
さらに、ポンコツ勇者と罵られるような出来事が起こると予告されているのもどうかと思います。
冒頭に持って来た過去のサブストーリーは、それ自体で起承転結がある外伝のようなものの様子。
とすると、このサブストーリーの主人公の目的は、魔王を倒すこと。（再起とは無関係）
この魔王を倒す話なんだなという気持ちで読者は読むんですが、結末はあらすじに書いてある、
という状態は、冒頭としてかなりまずいと思います。
本文
三人称神視点というか、作者視点になっていて、失敗していると思います。
しょっぱなから設定語りになってしまっています。
ハイファンタジーの宿命としてある程度の説明は避けられないとお考えのようですが、
読んだ感想としては、一切説明をしないつもりで書かれた方が良いのでは、
と思ってしまいました。
少しくらいなら説明してもOKと思っているから、説明が多くなってしまう訳で、
最初から一切説明してはいけない、物語を描写するんだという心意気で臨んで、
やっと丁度いいという塩梅なのでは、と思いました。
例えば、「敵はニビの民」と書かれていますが、
こういうことは、実際に戦闘に入ったときに、主人公が相対する相手が
異種族だったという描写をすれば良いわけで、ここで「説明」するのはどうかと思います。
読者は説明が読みたいわけじゃなくて、小説を読みたいと思ってページを開くので。
最初の
「水と緑に恵まれた美しい王国、タイヴァス。」～
「そこに待っていたのは幾層もの防御結界に守られた要塞だった。」までの18行が、まるっと説明。
こういうのは、アニメとかの2話以降で、前回のあらすじとしてまとめる時に使うやり方であって、
小説の冒頭でやっていいまとめではないと思います。
次に作戦会議のシーンに移りますが、
いきなり登場人物が4人もいては、読者は把握できません。
タイトルにアレクと書かれているので、どうやらアレクが主人公らしいというところまでは
わかりますが、他のキャラクターとの関係性や、人物像、見た目などはわからず混乱します。
さらに、地の文での説明もほとんどないままセリフが続くので、誰が何を喋っているのかがわかりません。
スタバで、横の席に座っている若者4人組の身内話を聞いているような感覚。
なんとなく聞いてはみるけど、心底興味がわく内容ではないという意味です。
あと、麗人とか聖女とか書かれていますが、そのキャラと名前が一致しないので、
説明が説明になっていません。
楽しそうな雰囲気は伝わってきます。だけど、誰にも感情移入できないので、
隣の席の会話でしかないんです。
次、爆破シーン。
ここでも、感情移入すべきアレクの心理描写がありません。
ただ淡々と技名→現象→技名→現象と続いて行きます。
こういう設定や戦闘シーンがすきな人は楽しめるのかもしれませんが、
私は戦闘のうんちくとかは楽しめないタイプなので、
この設定が良いのか悪いのかは判断できないし、楽しめませんでした。
とりあえず作戦会議でぶっ壊すって言ってたし、壮大にぶっ壊しているんだな、
という感じ。でも、危機感をあまり感じないので、ドキドキもしないし、
どう楽しめばいいかわかりませんでした。
戦闘シーン。
勝つと分かっているので、緊迫感がありませんでした。
それに魔王が、かつて森の隣人と呼ばれていたと語りだし、
え、じゃあ主人公陣営の言いがかり？ と後味悪くなって終了。
って感じでした。
森の隣人の設定は、考えさせられる設定で面白いかもしれませんが、
ストーリーとうまくマッチしていない気がします。
あと、魔王がどう強いかの煽り、事前知識がないので危機感、緊張感も生まれてないと思います。
そもそも本筋のストーリーとは関係ないところでページを使ってもな、という感じ。
やっぱり、あらすじで全ネタバレはまずいと思いますし、
主人公に感情移入できないのと、主人公がいまいちピンチになっていないのは
冒頭として良くないと思います。
以上です。
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スレッド: ロードバックッ！ 勇者アレクの英雄譚
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