作者 気まぐれ亭いるか 投稿日
回答者 凡
いるかさん、こんばんは。凡です。
「エッ君か」の御鑑賞 御提案句ありがとう御座いました。いつもの事とは言え、お返事が大変遅くなり、申し訳有りません。
こう言う、口語調の句にも挑戦してみたく詠んでみましたが、見事に撃沈です。
それにしても、いるかさんは色々ご存知ですねぇ。「鷹化して鳩とな為る」初めて聞きましたが、これも季語
御句「金色の」
最初、金色の喇叭水仙なんて有ったかなぁ？…あっそうか、金色のトランペットの事だ！（私はトランペットかと思いました）
生きている喇叭水仙ではなく、楽器の例えでジャズの雰囲気を…。
初学の私が生意気ですが、いるかさんご本人が仰っているように、喇叭水仙とジャズの取り合わせが、イマイチピンときませんでした。
感想だけ述べさせていただきました。
またよろしくお願い致します。
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回答者 あらちゃん
いるかさん、再訪です。
御句ですが、喇叭水仙は非常に存在感が強い季語
また、「ジャズの夜」だけでは、BGMとして流れているのか、ライブハウスにいるのか、はたまた水仙の形をジャズの楽器に見立てているのか、読者の想像に委ねられすぎています。
以上を踏まえて推敲なさると良いのではないでしょうか？
感想だけですみません。
点数: 1
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回答者 晩乃
気まぐれ亭いるか様
風光るの拙句にコメントとアドバイスをくださり、ありがとうございます。コメント欄は完全に雑談で、読み解いてもらった句意であっておりますよ💦。惑わせてしまってごめんなさい🙏
詰襟もパータイも消え春惜しむ
惜春や詰襟消えてパータイも
こういうテイストにしようかなとも迷ったのですがね。素敵なご提案句をありがとうございます。
なお、お句の鑑賞は改めてさせていただきます。また宜しくお願いいたします。
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回答者 白梅
気まぐれ亭いるかさま。
お世話になっております。
喇叭水仙の季語
中七以外、どこに置けば？
でも調べると字余りで上五にもってきている俳句
これはこの前の自作クリスマスローズも同じでした。
それでいいなら幅が広がります。
そこのところ詳しくご教示いただければ幸いです。
喇叭水仙のラッパとジャズで繋がっているんですね。
これを書いていて気づきました(^^ゞ
ジャズバー、いいですね。行ってみたいです。
カラオケルームばかりじゃ句も生まれないよぉ (ノД`)・゜・。
大好きな花と違う要素を足して句を作る。これ全く出来ない私。
勉強させていただきました。
寝たきりの父吸うHOPEの余寒かな、、こちらの添削
お礼に伺ったのですが…
また出直します。（ちゃんとお礼がいいたいので。）
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回答者 あらちゃん
いるかさん、おはようございます。
「逝く日在り」にコメント下さりありがとうございます。
また、ご評価いただき嬉しいです。
観念的すぎないかと心配しておりましたが、杞憂でした。
愉しく読んでいただき本当に感謝いたします。
御句に対しましては後程...。
こちらこそよろしくお願いいたします。
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回答者 みつかづ
気まぐれ亭いるかさん。おはようございます。
頂きましたコメントに対してのお返事でございます。
この貴句に関してましては別途、コメントを書かせていただきたいと存じます。
お題「喇叭水仙」がとても難しいので、よくよく考えてからでないと
失礼になってしまいますので。
私めは詰将棋作家歴１０年超。詰将棋創作には感情が入る余地は一切無く。その為、
「論理的思考」以外は全く意味が無く、常に仮説→検証→試作→推敲の
段階、過程を経て１つの作品の完成に至ります。
そして、私めの思考は哲学的には「唯物弁証法」が土台に在り、
テーゼ（命題）とアンチテーゼ（反命題）からジンテーゼ（統合）に至ります。
また、詰将棋創作（添削
共通点が非常に多いので、結果としてコメントが論理的になる訳でございます。
次に、俳句添削とコメントについて。「添削」の語源の語義的な意味から、
以下のスタイルを採用しており、それは私めなりの作者への配慮の為でございます。
「句の字面と作者コメントを比較、精査して元句の核（＝作者の感動の核）を
尊重して残したまま元句の問題点だけを解決し、元句の良さを引き立たせる為に
「言葉が足りていなければ「添」え、言葉が多過ぎるなら「削」ぐ。
「その際は作者に心を寄り「添」え、改めたいとの我欲は「削」ぐ。それが
「添削」。添削とは、作者が次の１句を自力で育てられる様に支援する行為である。
故に、触らなくて問題無い所は触らずに変えない。まず、語順を見よ。
そうでなければただの改作・改悪であり、ただの自己満足と自己顕示欲の表明に
堕して終わる。結果、作者の成長の可能性を破壊してしまい、
作者の今後に何等の寄与ももたらさない。
野菜そのものを手渡さず、野菜の種や苗を手渡し育て方、特徴、注意点を伝える。
それが、真の助言や支援であり、きびしさの中から出る優しさでもある。
また、他者作の改作は自作の推敲レベル、添削レベルの向上には殆ど寄与しない。
何故なら、良さの引き立て方の理解レベルが殆ど上がらないからである」
上記が根底にございます。
次に、私めの作品に皆さんがコメントを書いてくださるのは全く歓迎でございます。
ただし、「句の核を理解しないまま触るな、勝手に核を壊して作り変えるな」、
「読解し切れないなら添削案は書かず、感想文だけ書いていただければ良い」という
だけの事で、改作するなら、「みつかづの作品を見て、私も詠みたくなった」と
ご自身のフォームで投句していただきたいと考えているだけでございます。
何故なら、改作が優れていればその方の改作案をコメントとして私めから
お礼を遠慮無く書けますし、コメントに「いいね」押すかどうか迷わなくて
済む訳なんですよ。配慮としても、礼儀作法としても、筋が通りますよね。
ちなみに、私めが他者様の作品を添削する場合、まず自分の読解力だけで
句の字面から句景の読みが何通り成り立ち、句意が成立しているかを仮説、検証し、
良さや問題点に対する私めの仮説、検証の裏付けを複数の対話型ＡＩを用いて
取ってから添削コメントを書いております。結構時間を掛けております（笑）。
でも、作者を尊重する為なら、それ位の手間は惜しまないという意味でございます。
ですので、皆さんが私に臆する事なんて何も無いのでございます。
感想文をガンガン書いてくださって良いですし、核を壊さずに添削できるなら
していただいても構いません。また、改作であってもご自身のフォームに
お書きいただけるのであれば、それも歓迎でございます。
以上でございます。長文にお目通しいただき、感謝を申し上げます。
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回答者 晩乃
気まぐれ亭いるか様
煌びやかな雰囲気がムンムン漂うお句ですね。ただあらちゃん様のおっしゃることともごもっともで、受けが広すぎると感じました。近年ではジャズフェスなどもあるため、私は初読、屋外を想像してしまいました。
コメントに記載の「ジャズバー」はそのまま使ってはいかがでしょう？「夜」「屋内」「ジャズは生」など、割とコスパ良く多くの情報を伝えられるので。
ジャズバーの喇叭水仙揺れにけり
下五シンプルですが、なぜ揺れたのかに想像の余白を残したつもりです。
また宜しくお願いいたします。
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回答者 ネギ
気まぐれ亭いるか様
こんばんは。いつもお世話になります。
拙句、やはりてっちゃんファーストの句になりましたね。
「濡るる目の犬の臥す吾の布団かな 」「病む犬を抱(いだ)きめく吾の布団」
布団が主役になりましたね。「病む犬を優しく抱きつつむような布団である」とすることが出来ました。
ありがとうございます。
これからも宜しくお願い致します。
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回答者 モノカキ
拙句にご意見ありがとうございました😊
助詞“も”についてですが、非常に取り扱いが難しいです。
例えばですが、
ご飯も食べた
とした時にその前に（パン等も食べたけど）という意味がくっついてきて説明臭くなってしまいます。なので助詞“も”は嫌われる傾向があります。
さて、御句に関してですが、ジャズを聞いていて金色に目を付けるのは素晴らしいと思います。“金色”“夜”のお陰で良いムードが伝わってきます。ですが、やはり喇叭水仙をジャズと取り合わせるのは近すぎると思います。
私なら鳳仙花くらいかなぁ…
ジャズのピアノは弾くように演奏、キレイな手元→鳳仙花は女の子が爪に塗ったり、熟した種子をつまんで弾いたりする
という感じです。
金色を残すなら、あまり映像を持たない季語
金色の寒夜ジャズとは美しき
みたいにしてもいいかなとは思います🤔
そんなに自信があるワケではないですが💦
またよろしくお願いします〜🙏
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回答者 ネギ
気まぐれ亭いるか様
こんばんは。いつもお世話なります。
御句、喇叭水仙のお題ですか、七音使いますよね。難しいですね。
私たちの地域の水仙ロードは黄色い花が道案内をしてくれてるかのように咲いています。ジャスとは結びつきませんね(^^ゞ
「ジャスの音に喇叭水仙かろく舞う」
かろくは造語です。軽くのニアンスです。上手くないですが宜しくお願い致します。
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
ジャズバーの仄かな灯りの中一輪の喇叭水仙が咲いている
金色に輝くサックスの音が花の香りと共に深い夜へと誘っている
一句一遊 自選没句 お題「喇叭水仙」
来ましたー、苦手なお題である長文７文字季語、、
しかも、水仙ではなく付属季語の"喇叭"水仙
その結果、見事に納得いかない句ばかり出来ました（涙
本句も「金色の」の効果の是非、「喇叭」「ジャズ」の安易な取り合わせ、、、
色々と隙の多い句となっておりますので皆様色々とご指摘/ご提案いただきたくよろしくお願いします