作者 あらちゃん 投稿日
回答者 気まぐれ亭いるか
再訪です
春の野句へのコメントありがとうございました
提案句も勉強になります
今回は狙いが少しトリッキーだったので変な句になりましたが、そんな句材でもスタンダードに直していただける辺り、さすがあらちゃんさんかと
本道場におけるスタンダードの女王ですね！
＃そういう意味で私はさながらトリック大好きなピエロです（笑
以上、今後ともビシバシご指導よろしくお願いします
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回答者 気まぐれ亭いるか
あらちゃんさん、こんにちは
御句拝読しました
駅に着き旅の終わりの感慨を朧月の柔らかな光が優しく包んでいる
今回の旅もよいものだったなぁ、、
いいですねぇ、風情があります！
個人的お悩みポイントは「ふと見上げた夜空」の「ふと」
この気づきと一瞬の間を切れで表すかどうかだと思いました
駅降りて旅の終はりや朧月
うーん、どうでしょう、、？
以上、これからもよろしくお願いします
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回答者 めい
あらちゃん。
添削
積もりてつもりて、、中八です。
リズムの悪さ、身体のつらさ、息が苦しい。中七にするとリズム良すぎるんです。
軽快すぎるんです。
でも、あらちゃんの言われることもわかります。定型の五、七、五を重んじないといけませんね。
ありがとうございました。
また、よろしくお願いいたします。
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回答者 まさ
朧月「オボろ月」なんですね～～全然読めなかった。賢くなれました。ここんとこ毎夜朧月「オボろ月」島根県はみたいです。旅したいな～～＾
「スコップでぼーっと眺める雪の山」の批評ありがとうございます。スコップもって絵ができますね。さすがです
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回答者 白梅
あらちゃん様、いつもお世話になります。
朧月を見ただけで、一句、詠めるのですね、すごい。
見習いたいものです。
何か変わった事でもないと発想が出来ません。
寝たきりの父とHOPEと余寒かな、、 「父とHOPEと」としただけで
雰囲気が変わりますね。包み込むような感じですね。
有難うございました。
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回答者 春の風花
あらちゃん様 こんばんは
「背表紙」の句にコメントいただきありがとうございます。
はい、「」が使えないので伝わりにくいかもという気はしました。
中七で「嫉妬を手に取る」としたかったのですが中八になってしまうので
どうしたらいいか悩みました。
ご提案句 「風光る書架の「嫉妬」を手に取れり」
素敵です、完璧ですね。
これが浮かびませんでした…悔しい（笑）
御句
どことなく寂しい雰囲気ですね。
一人旅なのかなと感じました。
勉強させてください。
少しだけ変えてみました。
・朧月旅の終はりの駅に立ち
元句の方が良いのですが一応置かせてくださいね。
またよろしくお願いいたします。
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回答者 凡
あらちゃんさん、こんばんは、凡です。
「泥水に」の御鑑賞 御提案句ありがとう御座いました。
諸先輩に、着眼点が…とかオリジナリティ…とか言っていただいていますが、「汚」と「美」を対比させて、「美」を際立たせるには相当な実力が必要…と痛感しています。
泥水も月を宿しておぼろなる
泥水を主語（？）にして、汚と美を表す、こう言う季語
御句「駅降りて」
旅で、疲れて帰る途中での朧月。寂しさと、ただ冬の冷たい月ではない春の月の下、帰路に向かう気持ちが良く分かります。生意気に私も読んでみました。
駅舎い出旅に別れの朧月
言葉の使い方等間違っていたらすみません。
またよろしくお願い致します。
点数: 1
回答者 ネギ
あらちゃん様
こんばんは。いつもお世話なります。
拙句にコメントいただきありがとうございます。
滅多に履かない長靴、長靴が雪を喰む音深々と降る雪の静寂さ。
音はそれだけです。
「きしむ」と「踏み込む」選ぶのが難しかったです。
「 深雪踏む一歩のきしむ力かな 」
ありがとうございます。勉強になります。
御句、私ごときが申し上げるのも心苦しいのですが、散文的な感じを持ちました。感想までで失礼致します。
宜しくお願い致します。
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回答者 独楽
おはようございます。
駅降りては因果、因果は極力詠まないというのは、その通りですかね。
最近、今をときめく夏井の式では、「旅の終わり」は脱凡の対象かも知れません。
"改札に長距離切符や朧月
よろしく。
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駅前でふと見上げた夜空に、ぼんやりと霞む月が見えました。