作者 和歌女 投稿日
回答者 頓
和歌女さん、何を仰せですかな？
私は「そろそろ、評論家ではなく、当事者になられては如何ですかなぁ…。自信の新作、お待ちしておりますよ！」と申し上げただけのことですよ！
「『評論家』呼ばわりするとは失礼にも程があります。」「侮辱的」「この上なく不愉快」「評論家などと侮蔑的」「言われ無き誹謗中傷」とは、コレまた、各種評論家の方々に、それこそ、失礼ではないでしょうかなぁ…。
「覚悟」？何の為の覚悟ですかな？
「仕掛ける」？何のことですかな？
「価値観の相違」？人間、十人十色ですからなぁ…。
ましてや、「とことん追求する」とは、コレまた不穏当ですなぁ…。
私が言いたいのは、要は、「新作を投句されたし！」この一言ですよー！
なお、貴女をブロックなどしておりません！為念ながら…。
点数: 2
回答者 白梅
和歌女さま、こんばんは。
お世話になります。
消えていった追憶とは果たして何だったのだろう。
、と想像を掻き立てられますね。
月を見ると人って感傷的になるものでしょうか。
こちらの御句を拝見して、自分の間違いに気づきました。
実は、海のないギフケンミンの私、海は珍しくていつも感激モード。
和歌山の宿で夜に熊野灘に出来た月の道に感激、でも海の道だと
思って作句。幸い、自分のブログに載せただけなので気づかれる
こともありませんでした。
しかし、間違いは間違い。間違いを覚えていても何の役にも
立ちません。
和歌女様のご見識の広さには驚かされるばかりです。
下呂の湯に恋花浮かぶ星月夜・・ ロマンチックに添削
いいですね。“恋バナ”なんて本当は私も好きじゃないですよ。
「恋花」の意味が調べてもいまいちわかりませんでしたが…
もしかして、湯の花とかけていらっしゃいます？
点数: 1
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回答者 中村あつこ
こんにちは。
拙句秋の雲にへコメントありがとうございます。
それと「おへし」→「をへし」のご指摘ありがとうございます。
そういうことを何も知らずにやっておりますので、これから学んで行きたいと思います。宜しくお願いします。
御句、しみじみと胸にしみます。
点数: 1
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回答者 みつかづ
こんばんは。貴句、拝読しました。
何とも切なさ、悲しみがこみ上げてくる句と、と私は感じました。
季語
私は読み解きまして、そこに追憶（過ぎ去った事に思いを馳せる。過去を偲ぶ）が
来て、「１つ消ゆるなり」。動詞「消ゆ」は「死ぬ」の婉曲ですから、
作者にとっては大切な誰かを失うとてもお辛い事ですよね。
このまま味わいたいと、私は思います。
次に、拙句「敬老日おかんにおくる無料機種」にコメント、ありがとうございます。
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/haiku/corrections/view/32046
早速、「このスマートフォン、ナンボや思う？ タダやで、タダ！」と
関西的な自慢しております（笑）。
それを含めた意味での「無料機種」でしたが、安さ自慢は全国的には
メジャーではありませんので、流石にプレゼントとしては無料機種では味気無いのは
仰る通りですよね。
その意味では添削
ただ、「を」を省略して三段切れにしても実は問題無い事が分かりました。
と申しますのは、接続助詞「を」の省略であると容易に読み解けるのが点と、
上五＋中七＋下五＝季語が立っている１つの景として成立しているなら問題無い点。
以上２点から、私なら三段切れにしちゃうかなと思いました。
ともあれ見事な添削案、ありがとうございました。
以上です。ご覧いただき、ありがとうございました。
追伸
４月に骨折したお袋ですが、今はギプスも外れており、松葉杖は片方だけです。
元気ですよ。来月に誕生日を迎え、８３歳になります。
こないだ、曾孫に会えて嬉しかった様です。
点数: 1
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回答者 小沼天道
こんばんわ。弊句へのコメントありがとうございます。
アイフォンロゴの句、確かに季節感はイマイチですよね。(苦笑) 実際そう思ってたので、最初にリンゴを持ってきて視線はリンゴにっ！と思いましたがやはり季節感はイマイチだったようです。(汗)
さて、月の道と言う言葉をどう捉えるのか・・と言う事で、読む人次第になりそうですね。(^-^) 月の上に道があるかは判らないので、やっぱり軌道・・その軌道上にある・・星を追憶と見立てている・・？でも星は簡単には消えないし・・ゴメンナサイ。(;_;) 何を追憶と見立ててるのかが解明出来ませんでした。
今後ともよろしくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 春の風花
和歌女様 こんばんは
「秋扇」へのコメントをありがとうございます。
△安易に略語(縮めた言葉)を使いますとやはり句の品としては少し下がります。
△季語
丁寧に解かりやすく教えていただきありがとうございます。
ご提案句
愁ひなる機種変更や秋深し
ぐっと詩情ある句に変わりました。
こんな句が詠めるようになるのはいつのことやらという思いもありますが
少しずつでも良い句が詠めるように頑張りたいと思います。
これからもどうかよろしくご指導お願いいたします。
御句
「追憶ひとつ消ゆる」とはとても寂しい切ない響きですね。
季語選びもぴったりだと思いました。
感想だけになりますがよろしくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 南 空
和歌女様
添削
点数: 1
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回答者 みつかづ
こんばんは。再来、失礼いたします。
お袋の句、「帰らざる燕４羽の三室山」にコメント、ありがとうございます。
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/haiku/corrections/view/32244
お袋に代わり、御礼申し上げます。
仰る通りで、私めなら傍題の季語
上五を「残りをる」にいたします。
ただ、初心者４大失敗（説明調、季語の埋没、句のリズム崩壊、文法的ミス）を
しておりませんでしたので、「最初から私が直すのは野暮。他者様のコメントにて
本人に学んでもらうのが最適解。最初から完璧に詠めなくても良い」との
判断により、上記で代行投句といたしました。
スマホ再起動でアプリ『俳句
以降は自分のフォームで投句できるかと存じます。
和歌女さんのコメントを本人に見せましたところ、
「燕への慈しみが感じられる優しい句」より、
「ちゃんと伝わっている。嬉しい。もっと上手に作ろうとするなら、
『残る燕』という季語を使えばよかったのか」と嬉しそうにしておりました。
（作句の際に、私が季寄せを見せて、「幾つか使えそうなのがあるよ。
どれにしたい？」と尋ねたところ、「燕帰るにしたい」との希望でしたので、
それで文法的整合性だけを整えました）
今後とも親子共々、よろしくお願いいたします。
追伸
和歌女さんは短歌、小倉百人一首にもお詳しい事と存じます。お袋の俳号は
儀同三司の母、右大将道綱の母をお借りした俳号に変わる可能性がございます。
以上です。幾度もお目通しいただき、感謝いたします。
点数: 1
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
兄には及びませんが、「素敵な句だなぁ」とのご評価を頂き、恐縮でありますm(_ _)m。
順番だとするしか術はなし。