「雪を見る藁の囲いの寒牡丹」の批評
回答者 そうり
添削した俳句： 雪を見る藁の囲いの寒牡丹
堀籠美雪さま
よろしくお願いします。「雪」・「寒牡丹」、、、あえての季重りでしょうか？寒牡丹を主役にして、提案句を捻りました。
「天仰ぐ藁の囲ひの寒牡丹」、、、句意に沿いませんでしたらご容赦下さい。
点数: 1
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「マンホール指先突っ込む厚着の子」の批評
回答者 そうり
添削した俳句： マンホール指先突っ込む厚着の子
晴峯旬草さま
お久しぶりです。実際に見た光景ですね。中七が字余りなので
「指を突っ込む」とされたらリズムも良くなるのでいかがでしょうか？
点数: 1
「冬めいて指先しみる鍵の凸」の批評
回答者 そうり
添削した俳句： 冬めいて指先しみる鍵の凸
晴峯旬草さま
よろしくお願いします。御句、、、指先が寒さでかじかんでいる様子ででしょうか、、。私には「しみる」がいささか違和感がありました。中七「鈍る指先」、、、では句意を損ねるでしょうか？
点数: 1
「冬の蚊を叩きて残る空ろなり」の批評
回答者 そうり
添削した俳句： 冬の蚊を叩きて残る空ろなり
猫山竹さま
こんにちわ。「木枯らし」の句、、、ご鑑賞、句評有難うございます。励みにさせて頂きます。御句、、、私の読解力のなさか、、、叩いて殺してしまったので、少しばかりの後悔を詠まれたのかと詠んでしまいました。コメント拝読し、詠み違いが判りました。叩き損ねた状況を参考句として捻ってみました。
「冬の蚊や叩き損ねて立ち尽くす」、、、、句意と相違していましたらご容赦願います。
点数: 1
「レース越しやはらかな陽を冬の蠅」の批評
回答者 そうり
添削した俳句： レース越しやはらかな陽を冬の蠅
猫山竹さま
よろしくお願いします。景がしっかり立つ「秀句」ですね！中七のひらがな標記が、一層陽をやわらく演出していると思います。添削
点数: 1
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