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「地方紙にアスパラくるみ宅急便」の批評

回答者幸福来々 2024年02月12日

コメント失礼します。

これもいい句ですね。
『地方紙』にくるまれたアスパラガスは美味しそう！
包装に使われた『地方紙』にもいいニュースばかりのってるのではないかと思えるような句だと思います。
また、身近な人に送ることがわかりやすい状況だと思います。

ただ、これは好き嫌いの話かもしれませんが、季語「アスパラガス」を略さす書いてほしいなと思いました。
また、「地方紙にアスパラをくるんで宅急便で送りました」をちょんちょんと切って575にしてる感じがするので、『宅急便』のせいで散文の匂いがしてしまってると思います。
他人のためでなく、自分のために『アスパラ』を『地方紙にくる』むことは少ないと思うので、むしろ『宅急便』をなくして、カメラワークをつけたり「アスパラガス」の描写につかったほうがいいのではと思いました。

今コメントを読んで、自分がくるんだのか誰かがくるんだのか問題なのですが、作品としてはどっちでもいいと思いますが、2つ例を挙げておきます。

●自分がくるむ・アスパラガスを描写
地方紙にくるむアスパラガス香る

●相手がくるむ・カメラワークをつける
地方紙の包装を解き（取り）アスパラガス

まぁ。
とにかく地方紙にくるまれたアスパラガスを見て、俳句にできると思ったセンスがいいですよね。

点数: 1

「永き日のああコスパとかタイパとか」の批評

回答者幸福来々 2024年02月13日

添削した俳句：永き日のああコスパとかタイパとか

『冬蝿』の句のコメントありがとうございます。

私が伝わればいいなと思ったことの大体を鑑賞いただけて嬉しかったです。
これはもう私の俳句力ではなくめいさんの鑑賞力のおかげかもしれませんね（汗

過去の嫌な人物って、もう会うこともないのにトラウマになってるのかたまに回想されることがよくある（特に新しいものに触れる際に。。。）ので、それを『冬蝿』の風景と重ね合わせたという感じです。
動かない冬の蝿ですら存在感あるのに、死んでもなお存在感のあるなーと。

能書き失礼しました。

さて、本句ですが。
なんだろう。
不思議な鑑賞になりました。
個人的にはかなり俳諧味を感じました。

この句の言葉全部効いてるんですよね。
しかも、この音数がないとこの俳諧味は感じれないし。。。
詩もちゃんとあると思うし。。。
ホント不思議だ。。。

特に私この『ああ』が好きで。
ここでちょっと笑ってしまったんですよね＾＾；

・『コスパ』＝コストパフォーマンス
・『タイパ』＝タイムパフォーマンス（コスパの後出しで、初めてこの言葉聞いたとき、タイパもコスパの一部だろ！って突っ込んだ覚えがあります。）

なので、『コスパとかタイパとか』言ってるから埋めないといけない2音をまた無駄に使っている。
そこから、『コスパとかタイパとか』言ってる人物が明るい時間帯をものすごく無駄にしてるんだろうなーと想像が掻き立てられるからです。

映像がないものはすべて俳句ではないということなら、川柳だろうし。
そうでないのであれば、『永き日』という季語の一側面を描写していると言ってもいいだろうし。
『去年今年貫く棒の如きもの』とあるので、映像を持たない季語の一物仕立てってこんな感じになるのかなとも思えました。

ま。あと一つの読みとして、「永き日なんだからコスパとかタイパとかいってんじゃないよ」という読みもありますけど、そっちの解釈はあんまりだったのでやめました。

なので、個人的には『永き日』を「や」で切りたくなっちゃいます。

個人的には大好きレベルで好きです。

点数: 1

「春風や工事現場の話し声」の批評

回答者幸福来々 2024年02月13日

添削した俳句：春風や工事現場の話し声

『冬蝿』の句のコメントありがとうございます。

提案いただいた句を読んで、『とおざけて』は説明的でもっといい表現があるかもなと思いました。

さて、本句ですが。

草花の恵みを運ぶ『春風』と『工事現場』で、いい家が建ちそうだなー。なんて気持ちの良い春風なんだ！感じですかね。

詩が少ないというか書かれていることのそれ以上でもそれ以下でもないなと感じてしまいます。

原因は『話し声』にあると思います。
『工事現場』とあれば、声がするものだと思います。
声がしないなら描写すべきそんな場所な気がします。
例えば、工事現場の静寂とかですね。
なので、『春風』か『工事現場』をもっと描写する方がいいかもしれません。
例えば、「春風や工事現場のヘルメット」とかですかね。

材料を変えずに詩の量というか読者が想像するための余白を増やすとしたら、こんなのはどうでしょうか。

工事現場をゆく春風の話し声

点数: 2

「朝食にパンのよく出る春休み」の批評

回答者幸福来々 2025年03月26日

添削した俳句：朝食にパンのよく出る春休み

なお（旧：なおじい）さんお久しぶりです！
コメントありがとうございました！

相変わらず、優しく・可愛らしい感性で句を詠まれていてほのぼのとします。
『朝』・『パン』・『春休み』いいですね。

この文字面だと、春休みの子の朝食の感想になるので、子とか孫とかいれると、なおさんがこの句に登場するからもっとよくなるなーって思いました。
この句はなおさんの目線が一番ステキだからです。

点数: 1

「五分咲きの染井吉野や子の群れて」の批評

回答者幸福来々 2025年04月11日

添削した俳句：五分咲きの染井吉野や子の群れて

コメント失礼します。
『花冷えや』のコメントはよくわかりませんでした。
あの句において、なぜハンチングの正体が重要なのかがわからないからです。

本句ですが、『五分咲き〜や』『子の群れて』の連用中止法で、これから満開になる桜と子の成長を掛けて、「子らよ。すくすく育ってくれ」。と作者が願ってる情景を想像しました。

ただ、『五分咲き』もしくは、『子の群れて』の連用中止法どちらかでよいと思いました。
特に『五分咲き』であることの必然性については低いことと『染井吉野』ではなく花や桜では駄目なのかという点で疑問でした。
なぜなら、この景が『五分咲き』だろうと、満開だろうと思うことはそれほどかわらないからです。

であれば、本句は情景詩であるにもかかわらず、『五分咲きの染井吉野』と『子の群れ』しかありません。
公園なり学校なり場所をいれてもよいし、時間情報を入れるなりしてもよいし、もう少し桜を描写するなり、子らを描写するなり、景をもう少し増やすべきかと思います。

点数: 1

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