俳句添削道場(投句と批評)

虚俊さんの添削投稿の古い順の2ページ目

「禁断の蜜の滴る良夜かな」の批評

回答者 虚俊

添削した俳句: 禁断の蜜の滴る良夜かな

禁断の密の味を知るのはいつになるやら。今日も創造力を膨らませて頑張ります。
読者に想像を丸投げする句は好きです。虚子の「闇汁の杓子を逃げしものや何」など。想像するのが楽しいです。
さて、腹胃壮さんの句ですが「禁断の密」がオリジナリティーに欠けるのではないかと思います。じゃあどうしろと言われると、口を結ぶ他ないのですが…もっと細かいワンシーンを切り取ってみるとかですかね?それか「蜜月や」と上五に置いて匂わせるか…小僧にはもうかわらんです。
エロスを前面に押し出す句も好きです。「蜜月」と持ってきて、ダイレクトな言葉を並べるとくどくなるかもしれませんが。エロスを詠い、しかもかっこいい句に出会うのが夢です。終止自分語りだったような気もしますが、腹胃壮さんへの初コメントといたします。

点数: 1

やっと読めた点字のさくら花吹雪

回答者 虚俊

添削した俳句: はなびらの点字なぞれば桜かな

「点字」とあれば「なぞる」が要らない。点字が花びらでできていると解釈されてもおかしくない。この二点でしょうか。
実際の桜を想像できるのは前に見たことがあるから。事故などで盲目になったと読み手に想像させるために、字余りではありますが「やっと読めた」と置きました。
さらに、花びらから桜を想像したよりも、桜を思い出して花吹雪に包まれている方が迫力もあっていいかと思いました。
となれば点字で「はなびら」よりも「さくら」の方がしっくりきますかね。音数もぴったり。
やっと読めた点字の「さくら」花吹雪
手直しした俳句の欄に「」を使うと不備があるという扱いになるらしく、こちらの方が最終的なものにいたします。
なかなか面白い句でした。

点数: 2

お袋のよれたノートや玉子酒

回答者 虚俊

添削した俳句: 折れ目つく母のノートの玉子酒

季語から俳句が作れないタイプなので少し羨ましいです。
この句は取り合わせにすれば「母のノート」がもっと味のあるものになるかと。
「よれた」で年季の入ったノートが思い浮かぶでしょうか。玉子酒を飲みながら、母の経験と知恵が詰まったノートを見る。母への感謝がより深くなるのではないでしょうか。
「お袋」とすれば「まさかこの歳になって世話になるとは…」というのも表現できますかね。

点数: 3

「放らるる都会の雪やマンホール」の批評

回答者 虚俊

添削した俳句: 放らるる都会の雪やマンホール

「放らるる都会」の必要性をあまり感じません修正前の句も拝見致しましたが何を言いたいのか不充分なまま投稿してしまったのかなと
マンホールの上には雪は積もらないということであれば都会に限らず地方でもマンホールの上は滅多に積もりません
都会と言わずに自分や周りの光景に充てるべきかと

点数: 1

節分やアルバムめくるルビー婚

回答者 虚俊

添削した俳句: 節分に一目惚れしてルビー婚

節分でなくても同じことが言えてしまう
さらに「節分のときに一目惚れをして今や結婚40年目になりました」という説明です
原因は「一目惚れして」にありますこれを映像に変えるだけでいいんです
「アルバムめくる」で今までの思い出を写真で振り返っているとわかるでしょう
節分は立春の前日つまりこれから春が来るわけです今まで子育てで急がしかったけどまた二人の時間が来るそんなところでしょうか

点数: 1

虚俊さんの俳句添削依頼

最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。

初雪や山から持ち帰る首輪

回答数 : 5

投稿日時:

段ボールたたずむイートイン臭し

回答数 : 3

投稿日時:

切り傷のごとき雲

回答数 : 2

投稿日時:

持ち上げる鞄の重さ凍てる星

回答数 : 5

投稿日時:

練習に戻りラガーの脚となる

回答数 : 2

投稿日時:

虚俊さんの添削依頼2ページ以降を見る

その他の添削依頼

訃報聞きメールつぎつぎ秋の暮

作者名 えこ 回答数 : 2

投稿日時:

養老の空へ抜けたる滝の音

作者名 久田しげき 回答数 : 1

投稿日時:

お中元今どき文字の送り状

作者名 しお胡椒 回答数 : 6

投稿日時:

要望:厳しくしてください

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