みつかづさんの添削最新の投稿順の123ページ目

　
凡さん、こんばんは。貴句、拝読いたしました。

前句と作者コメント、添削コメントを拝読して私めが考えた事。それは
「風の香をひとつまみ」の措辞は暗喩（例え）になっていますので、
季違い（四季が異なる季語の重なりを特に「季違い」と呼んで区別します）よりも
「暗喩の部分が何の例えなのかが分からない」
（＝季語「木野の芽和」との結節点が無い）のが本質的な問題点という事です。

今句は下五に季語の位置が変更され、季語「風の香」は無くなっていますが、
それでも少し疑問点が残っております。
「朝じゃないとダメな理由はあるのだろうか？」
「前句の作者コメントとの関係性から、作っている場面ではない筈。
けど、ひとつまみは少ないとは言え、試食の場面も作っている場面も無くは無い。
そう読まれると句として損ではないか？」

そこで、私めからの添削案は「欲望を具体化してさらに季語を立てる」ものです。

・香に負けてつまみ食いする木の芽和

つまみ食いですので、間違い無く作者の「食欲」は存在しており、
スーパーの試食コーナーではなくなりますし、
「ひとつまみほど→つまみ食いする」の変更により、作者は間違い無く食べてます。
それも、ひとつまみとは限らず、もっと食べているかもしれません。
つまり、作者は負けた訳ですよ、木の芽和えの美味しさ、香りの誘惑に。
それを句面に書いてしまいます。そうすると生々しさ出ますでしょ？

この生々しさと季語のぶつかり合いこそが、季語「木の芽和」を
さらに輝かせるパッキングになる訳です。
そして、そこに「世界にたった１つしか無い作者だけの感動」の詩が宿ります。

以上でございます。お目通しいただき、感謝いたします。
　

　
かぬまっこさん、こんばんは。お久しぶりです。
拙句「帰路の坂灯に色深き木の芽かな」にコメント、ありがとうございます。
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/haiku/corrections/view/34061

＜出来ている句のように思います
何故その様にお思いなのかを具体的に言語化なさいませんと、
作者にとってはフィードバックにはならないでしょう。私め以外にもね。

そして、実はあの句は猛毒キノコ。
「この句の様に詠んではダメですよ」との悪い見本で、添削にも値しない駄句、
反面教師です。何故なら、作者でなくても誰でも詠めて、空疎な言葉で
飾り立てただけの、「もっともらしい俳句に見せ掛けただけの俳句もどき」で、
作者独自の感動が句面から全く立ち上がらないのですから。

・必要性ゼロの「帰路の坂」
・説明の極み「灯に色深き」
・如何にもとって付けた様な切れ字「かな」

上記を見破り、「空疎ですね。作者だけの感動は何処ですか？」と書ける方が
本物でしょう。「句面から「木（こ）の芽の硬さは？　具体的な色は？」等々の
疑問が浮かばない様では、それは鑑賞したとは言えないよね、
イメージだけで句面の本質に迫ってないよね」という実験句でした。

以上でございます。お目通しいただき、感謝いたします。
　

　
再来失礼いたします。

拙句「帰路の坂灯に色深き木の芽かな」にコメント、ありがとうございます。
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/haiku/corrections/view/34061

実はですね。この句は猛毒キノコ。本能が作るのを嫌がった程の駄作の極みです。
「この句の様に詠んではダメですよ」との悪い見本で、添削にも値しない駄句、
反面教師です。何故なら、作者でなくても誰でも詠めて、空疎な言葉で
飾り立てただけの、「もっともらしい俳句に見せ掛けただけの俳句もどき」で、
作者独自の感動が句面から全く立ち上がらないのですから。

・必要性ゼロの「帰路の坂」
・説明の極み「灯に色深き」
・如何にもとって付けた様な切れ字「かな」

上記を見破り、「空疎ですね。作者だけの感動は何処ですか？」と書ける方が本物。
「句面から「木（こ）の芽の硬さは？　具体的な色は？」等々の
疑問が浮かばない様では、それは鑑賞したとは言えないよね、
イメージだけで句面の本質に迫ってないよね」という実験句でした。

凡さんには、この様な内容スカスカの句など、情け容赦無く斬り捨てられる様な
鑑賞眼を身に付けていただきたいと私めは願っておりますし、そうなる為には
国語辞典、古語辞典、歳時記の３点セットで、イメージや感情を一旦脇に置いて、
正確に句面を捉えていただく研鑚を積んでいただければと、
それがひいては作句力の向上にも繋がるのではないかと私めは思います。

以上でございます。幾度もお目通しいただき、感謝いたします。
　

　
凡さん、お早うございます。貴句、拝読いたしました。

「無念の思い、望郷の念が胸に強く有るのだと思います」、
「次の世代に語り継ぐことになる…と思い」は句面からせつせつと
伝わって参ります。

このサイトの仕様上、前書きを書けないんですよね。
ですので、せめてもの代用として作者コメントにお書きになる方が良いでしょう。
この点は私めも慈雨さんに同意いたします。

また、語順が惜しいなと私めは思いました。
この語順では「情報の逆流」が起きております。
具体的には、カメラワークが「海」から「住民票」へとズームして終わります。
この順では、最後に残る残像が「行政書類（住民票）」という無機質な名詞に
固定され、季語「春」の持つ「再生と拒絶の混濁した質量」が霧散してしまい、
「春」という季語が持つ、再生と残酷さが同居する膨大なエネルギーが
事務的な手続きの影に隠れて、読者の脳内に正しく展開されにくいんですよね。

上記より、私めからの添削提案は、「語順の入れ換え」です。
具体的には、住民票のアップから入ります。助詞も１ヶ所変えますね。

・住民票海の残したままの春

これで、「住民票」という動かしがたい現実からカメラワークが始まってカットが
切り替わります。そして、最後に時候の季語「春」で着地して、美しくも残酷な、
そして止まる事の無い時間の象徴へと視線を移して閉じる。
結果、１７音の中に「１５年という歳月の厚み」と「終わらない望郷」が、
巨大な空白を伴ってパッキングされる訳です。
また、「海に」ですと場所になっちゃうのですが、「海の」でしたら
海は単なる背景（座標）ではなく、
「春をそこに留め置き、返そうとしない巨大な主体」へと変わるんですよね。
句の中に、「抗いがたい運命（歴史的真実）」の質量もパッキングされます。

これが「語順の大切さ」、「助詞１文字の大切さ」の
１つの形ではないかと私めは考えます。

以上でございます。お目通しいただき、感謝いたします。
　

　
こんばんは。貴句、拝読しました。

まず、「情がなくちゃあ俳句とは呼べん！」について。
これは逆。淡々と景を描写なされば、後から情も詩も勝手に付いてきますよ。
情ありきで作句なさいますと、「情を見せたいんだな」と
句面で読者にバレてしまい、それでは情の押し付けになってしまいます。
情の意味は以下です。
１：物に感じて動く心の働き。感情。
２：他人に対する思い遣りの気持ち。情け。人情。
３：真心。誠意。
４：意地。
５：特定の相手を恋い慕う気持ち。愛情。また、特定の相手に対する肉体的な欲望。　　　　
　　情欲。
６：事情。経緯（いきさつ）。
７：趣（おもむき）。味わい。趣味。

「川面の乱れけり」の措辞は、「今ハッと気付きました」というのが如何にも
後付けの様に透けて見えるんですよね。
鮒の巣離れの時季ですから、川面が乱れるのは自明の理。
どの様な乱れ方してるのか？　川面の乱れからどの様な音がしているのか？
川面の乱れには何が見えるのか？　等々まだありますけど、
それ等を描写なさるのは如何でしょうか？
以下は添削ではなく、即吟ですけど作句例です。

例）鳥見詰む鮒の巣離れする川面

捕食者の鳥が鮒を狙って、じっと川面を見て控えています。
「出てきたら食べてやるぞ」と。
動物ドキュメンタリーの番組なら、どちらかの視点で描かれ、
視聴者はその視点で感情移入しますよね。
でも俳句なら、読者はどちらの視点で感情移入しても良いんですよ。
感情（物事に感じて起こる気持ち。外界の刺激の感覚や観念によって
引き起こされる、ある対象に対する態度や価値付け。快・不快、好き・嫌い、
恐怖、怒りなど）も情の一種ですから。

推敲の際は一旦情も印象も欲も全て脇に置いて、
無になって淡々と、１７音に矛盾無く句面から客観的な景が立ち上がっているのか、
整合性を確かめるだけ。句面から立ち上がる景が、勝手に読者の情になりますので。

以上でございます。お目通しいただき、感謝いたします。