回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 風邪ひくな裸鬼らの親の云ふ
再訪です
風光る句へのコメントもありがとうございました
いやぁ、耳に痛いお言葉です
どうにも単純に島で勝負するには句想が追いつきませんでした
これが兼題ありきで作句している弊害ですね～
あと、季語
一応、確認なのですがここでいわれている齟齬は「夏」「春」の季語を用いている齟齬でしょうか？
一応、「教室は繭なり」と暗喩を使っているので季重なりの心配はないかと思っているのですが、、
また季違いにつきましても暗喩の繭として概念上のものを切り出しているので、季節感もクリアしているかとは個人的に思っていたのですが、、
そこにつきましてはお手数ですがもう一歩踏み込んでご教示いただけると嬉しいです
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 雲間より暁光ひたに梅の花
再訪です
風光る句へのコメントありがとうございました
「繭」「孵化」は少しくどかったですね
しかも、二句一章の二句とも観念的なのでどちらかは具体的に景を描いた方が得なのもコメントの添削
ここら辺は流石本道場における客観写生/スタンダードの女王あらちゃんさんですね！
ただ一点、「は」を「の」に変えると暗喩として機能しなくなっちゃうので季重なりの懸念は出てきちゃいますね
まぁ、「は」の違和感は俳句
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 靴音の僅かに軽くなりて春
あらちゃんさん、こんにちは
御句拝読しました
俳句
春になったから(気分が良くなり)靴音が軽くなったのではなく、靴音が軽くなったから春が来たのだ、と
そういう意味で上手く構成されていると感じました
このままいただきますね
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 東風の征く先か半ばか西の空
晩乃さん、こんにちは
御句拝読しました
当たり前のことこそ本質がある、まさにしかりですね
それも当たり前のことをただ当たり前に書くと平凡になりますが、本句には風の動きが感じられる詩があります
上手い構成の一句だと思います
なお、句末迷われたそうですが個人的には「空」より「果て」でしょうか
といいますのも「空」としますと、空を見上げて雲の流れから東風を感じているように読めたからです
それよりも自身の体で東風を感じた方が風情が出るかと思いまして視点は自身に置いておきたいと考えました
でも、「果て」だとちょっと言葉が強いというのも理解できますね
悩ましい所、、、（笑
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 雪解けにたい焼きアチチ舌火傷
まささん、こんにちは
御句拝読しました
本句、少し窮屈で説明的な所はあらちゃんさんからご指摘いただいていますね
それ以外の所でいうと「鯛焼き」が冬の季語
季重なりも上手くやれば句内で成立しますが、本句だとそもそも雪解けが状況説明のみの存在となっており、詩的に見るとノイズのように感じられます
私の方では季重なりと窮屈さにフォーカスしてひとつ
鯛焼きのアチチ我が舌火傷せり
上手くはないですがこのくらいから推敲をスタートしてもよいかもしれません
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。