回答者 なお
添削した俳句： 春暁や雫の気配目覚めたり
東野宗孝さん、こんにちは。
御句拝読しました。お気持ちはわかります。暖かくなって、早くから明るくなりますからね。
ただ、リズムがちょっと、と思いました。
これ、本当は、「雫の気配に目覚めたり」となさりたかったのではないでしょうか？でもそうすると中八になってしまう。ということで、「雫の気配目覚めたり」となさった（違っていたらごめんなさい！）。
でもそうなさったために、雫の気配で切れてしまい、三段切れっぽくなっているのと、雫の気配が目覚めたように読めてしまいます。
私は、現実問題として、さすがに雫の気配では目が覚めないのではと思いますので、
・春暁や雫の音に早や目覚め
・春暁や落ちる雫に目覚めたり
「雫の音」や「落ちる雫」は多少言葉の重複感がありますが、とりあえずこれで置かせてください。よろしくお願いします。
点数: 1
回答者 なお
添削した俳句： ボウイング揃ふワルツや春の宵
ゆきえさん、こんにちは。
ご投句を有難うございました。
そうですか、あなたでしたか！どうりでコメントが秀逸なはずです。
またよろしくお願いします。
御句拝読しました。夏の宵もいいですが、春の宵もいいですね。
またよろしくお願いします。楽しみが増えました！
点数: 1
回答者 なお
添削した俳句： 野焼きの煙車窓らを被せおり
中山瑛心さん、こんにちは。
御句拝読しました。
きついかもしれませんがお伝えします。
御句、詠み終えて、投句する前にご自身でお読みになって、不自然と思いませんでしたか？
大きく三点。
1. 俳句
2. イサクさんでなくても、誰でも感じると思いますが、「車窓ら」の「ら」、これはおかしいです。
3. 下五「被せおり」ですが、何が何を被せていますか？コメントからすると、「通る車に野焼きの煙が覆い被さる」とおっしゃっていますね。でも俳句では、「野焼きの煙が車の窓を何かに被せている」となっていて意味不明です。
きついコメントのようですが、もう一度お考えになってはいかがでしょうか。
・車みな覆う野焼きの煙かな
よろしくお願いします。
点数: 1
回答者 なお
添削した俳句： 雪かきて身も心も軽やかに
美穂さん、こんにちは。
御句拝読しました。町内一斉の雪かき、お疲れ様です。
先に慈雨さんがいいコメントしてますので、被るところは簡単に。
中七の字足らずは損ですが、それよりも、身も心も軽やかになったのはいいのですが、それは作者の主観で、他の人にはまるでわからないですよね。
それよりも、町内の一斉除雪を終えて、何がどう変わったかを伝えるのです。
そうすれば、読み手は、「ああ、それはご苦労様でした。すっきりと、身も心も軽やかになったでしょう」と言ってくれる。
そんな作りにしてみたいです。
・雪かきて街に人出の戻りけり
ちょっと普通か。いっそ、
・雪かきて午後はスカートハイヒール
よろしくお願いします！
点数: 0
回答者 なお
添削した俳句： 喪の明けていつしか雪の山野かな
いるかさん、こんにちは。
お祖父様が亡くなったのですね。今は昔の話だとのことですが、お悔やみ申し上げます。
御句拝読しました。前句の雪見のほうから気になっていたことを二点お伝えします。
まずコメントで、「喪の明けて」、とのことですが、かなり長い間のことですか？いつしか雪景色になってしまうほど、外に出なかったのですか？
その辺の時間の経過がよくわかりませんでした。
これが、「通夜明けて」とかならわかります。通夜一晩のうちにいちめんの銀世界になっていたという。
次に、読み替えなさいましたが、最初は「雪見の」でしたよね。雪見は花見や月見のように、雪を見ながらの宴席だと思います。喪が明けたらすぐにそういうことをするのか？と、ちょっと疑問に。
私は中八の修正のために雪見をやめたのか、上記の意味的にやめたのかわかりませんでしたので、こんなことを書いてます。
・通夜明けていちめん雪の山野かな
よろしくお願いします。
点数: 1
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