イサクさんの添削最新の投稿順の5ページ目

こんにちは。

御句、
◆切れの位置に悩みました。
　初読では上五の切れ「訪ね来て／チャイム鳴らさぬ雪だるま」で解釈し、「自分が訪問したら、そこにはチャイムを鳴らさない雪だるまがあった」という句意と思い、「チャイムを鳴らさない雪だるまって何だ？？？」というところで解釈が止まりました。
　次は「訪ね来てチャイム鳴らさぬ／雪だるま」の切れで考えましたが、この場合も「訪ね来て」の主語は自分という解釈になるのが普通だと思います。ので、「自分が他人の家に訪問したがチャイムを鳴らさずに立っている。同じ場所に雪だるまが見えている」という解釈。成立はしますが、そこから膨らみませんでした。
　最後に、途中の切れなしも鑑賞してみましたが「訪ね来て」が雪だるまの擬人化になってしまうので、この「切れなし」は正解ではなかろう、と思いました。

で、コメントを拝見して句意に驚く、というかたちです。

コメントの句意に受け取れなかった理由としては
◆「訪ね来て」の動詞の主役が句中に登場しない（あるいは雪だるまの擬人化？）こと、かつ「チャイム鳴らさぬ」の部分は雪だるまの擬人化として明確なため、だと思います。
　標準的な読者は【作中主体（つまり句の風景を観察している者。作者のことも）】【雪だるま】を基準として句を解釈すると思います。さらに登場人物を想起させることも俳句で可能だとは思いますが、御句はそこまで及べていないように思います。
◆「訪ね来て」「チャイム鳴らさぬ」説明の動詞が多いのに、他の省略が多すぎる、というのもあるのかもしれません。

比較句「呼び鈴を鳴らさずに立つ雪だるま」
俳句としてみたときは、こちらの方がシンプルでいいですね。

季語を主役として見たとき、比較句の方が季語がより立っていますし、「当たり前のことしか言っていない」ことから、逆に「では、呼び鈴を鳴らすのは何（誰）？」というのを心の中に少しだけ引っ掛けることができます。
まあこちらの句も「チャイムを鳴らすいたずら」までは想像が至りませんでしたが・・

ちなみに雪だるまの擬人化解釈の件。私の場合。
◆明確に「雪だるまが呼び鈴を鳴らして立つ」と説明文になっていたら「雪だるまが訪ねてきてチャイムを鳴らした、と作者は言いたいのだな」と解釈します。
◆「呼び鈴を鳴らして立つ雪だるま」のパターンなら、「立つ」の後に切れている可能性あるので「雪だるま」と「立つ」は別の存在と解釈するパターンも考え、最終的に句にとって幸せな解釈を考えます。
これで回答になっておりますでしょうか。

こんにちは。

作者が「砥いでいるようだ」と思った、という暗喩の句。
個人的にはできている句だと思います。
現実として発生しない比喩を用いているかたちなので、叙述で切れなし（厳密には下五の後に切れはあります）の構文がキレイにはまっています。

難点を敢えて上げるなら
◆「凩」は木の葉を散らす風で、比較的広い風景の季語。「フォークリフトの爪」は、何も言わなければ足元の低い位置を想像させ、視点のギャップは悩ましいです。
　目線の高さを他の重機で例えるなら、「ショベルカーの爪」ぐらいがいい感じの高さのイメージなのですが。空も見えますし（個人の感想です）
◆「砥ぐ」の表記を選ばれていますが、「研ぐ」の方が比喩を広く受けられてよいのではないかなあ・・（個人の感想です）

個人個人と予防線が多く、失礼しました。

おはようございます。はじめまして。
すみませんとりいそぎ。

◆三段切れのリズムになっています。
　三段切れはできるだけ回避した方がよいです。

コメントにある「消失点」の方が使いやすいように思います。
（「消失点」は俳句でしばしば使われています）

・参道の消失点や冬の空
・参道や消失点と冬の空

「一点透視」にこだわるなら、「参道」＋助詞＋「一点透視」で十二音。
あとは季語を含む五音しか入らないので

・参道の一点透視冬の空
・参道を一点透視冬の空
・冬空や一点透視の参道

三句目は少し破調ですが、こんな感じになりますか。

こんばんは、はじめまして。

さて、初心者さんですね。
「俳句で、特定のことを明確に説明しようとする」これはベテランでもなかなかできません。俳句とは、制限が多く、説明に適した文章ではないのです・・・

俳句は基本的に五七五の十七音しかなく、そこに季語が入りますのでさらに使える音数が限られます。
無理やりつめこんだ結果、意味のわからない、そもそも俳句であるかどうか怪しいものになることは多々あります。

御句も、コメントを読むまで意味がわかりませんでした。

まずは、コメントを読まなかったものとして、一般論として俳句として見ます。
「墨の甲子園六分で白が青春に」
◆季語がありません。
◆「墨の甲子園」の意味が掴みかねました。「書道パフォーマンス甲子園」という大会ならばそう書いた方が伝わりますし、ざっくり「全国大会」という意味合いならそう書いた方がよい可能性があります。
　（余談ですが「甲子園」は季語ではありません。単なる球場の名前です）
◆「白が青春に」・・冒頭に「墨」とあるので、「青春」と書いたのかな？という推測はできるかもしれません。
◆「六分で」と言いたいという気持ちはわかりますが、これは「書道パフォーマンス甲子園」のルールなのだと思います。ということは「書道パフォーマンス甲子園」ということが伝われば、この説明は不要な可能性もあります。

別件ですが「俳句甲子園」を８月の季語としよう、という動きがあります。
これと同じ考え方で「書道パフォーマンス甲子園」を季語として使う、という考え方はできるかもしれません（本来の俳句としてはお勧めはしませんが）。で、いっそ略して「書道甲子園」と言ってしまえば、「甲子園」が「高校生の全国大会」という意味にも伝わりやすいかもしれませんね。

で
◆「書道甲子園」という言葉を「書道パフォーマンス甲子園」の意味で使えるとして
◆「書道甲子園」を季語として使えると仮定して、
◆字余り・破調を許容して意味がわかるように作るとして、

・六分の青春書道甲子園　（六分を強調）
・書道甲子園白紙を青春へ変えて　（白紙が変わっていくことを強調、上八の字余り）
・書道甲子園えいやと大きな筆　（現場の動きを強調、破調で下六の字余り）

というのを考えました。
季語がまっとうではないので、まっとうな場所に出すと「こんなの俳句じゃない」と言われかねませんが、俳句を競うような場でなければこういう遊びもありなのではないかと。

もし「俳句」を継続していただけるのであれば、もっと基本から勉強することをお勧めします。

こんばんは。コメントありがとうございます！
ちゃあき様結社入りは前に聞いていましたね。私はいまだに野良俳人なので上達が遅いと思いますが、引き続きよろしくお願いします。

御句、私は通ったことのない道が好きでよくやりますので気持ちはよくわかります。
新年の季語に対して「いつも」という言い回しが少し障りそう。
少し句意がぼやけますが

・初詣帰りは違う道を抜け

本当は
・初詣帰りは知らぬ道を抜け
くらいの方が効果的だと思うのですが、知らないわけじゃないと思いますので嘘が入ります。なのでこちらは残しますが提案とはしません。