「母の夢明けて道辺の月見草」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 母の夢明けて道辺の月見草
こんばんは。
前半が「母の夢明けて」で、誤読はあるものの寝起きの景です。
なのに、なぜそこから「道端の月見草」に映像が飛ぶのか？という疑問が解消しませんでした。
夢遊病？それとも道端で寝ていた？ということになりそうです。
解決としては、なおじい様の提案のように「道辺」という単語を避けてしまえば、取り合わせになるので気になりにくいです。
あとは、季語
点数: 0
イサクさんの添削得点の高い順の1351ページ目
「炎天に色奪われしドアの外」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 炎天に色奪われしドアの外
こんばんは。はじめましてでしょうか？
これ、悪い句ではないと思っています。
「ドアの外」と書くことで自分がドアの中、つまり屋内にいることがわかりますね。
コメントのような「外へ出たら目も開けられないほど白く眩しい」というのはわかりませんでした。
暗いところから明るすぎる場所を見ると、白っぽく色を失って見えることがあるじゃないですか？そういう映像と思っていました。
なので私的には直すところはないのですが、作句意図と受け取る側のイメージの乖離は、今後修正していきたいポイントですかね。
・ドア開けて炎天に色奪われて
点数: 0
「夏の夜に念には念の旅支度」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 夏の夜に念には念の旅支度
こんばんは。さきほど炎天の句にコメントしました。
「念には念を」が映像のない説明の言葉ですので、ここを描写に近づけたいですね。
コメントに良い単語がありましたので、拝借します。
若干散文的ですが。
・夏の夜や不要品まで旅支度
点数: 0
「重すぎる西瓜は電気柵の中」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 重すぎる西瓜は電気柵の中
こんにちは。
西瓜に「重すぎる」という説明は要りますかね？
五音の調整でしょうか？
コメントにある「のびのびと成長し収穫時」というのは「重すぎる」では伝わらないかと・・・素直に大きさなどを表現した方が、西瓜が生きそうに思います。
たとえば
・電気柵の守る西瓜の頭ほど
点数: 0
「牛丼を届け大向日葵の家」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 牛丼を届け大向日葵の家
こんばんは。
ウーバー俳句
「届け」が連用形なので切れが悪いのだと思います。あとに用言が省略されたり、対になる動詞があったりしないので。
連用の形でも「届けて」とすればはっきり切れやすいのですけどね。
・牛丼を届く大向日葵の家
この形なら「届ける」の文語形の終止形「届く」なのではっきり切れますが、わかりにくいですね。
やはりげばげば様の言うように、自分を主張しない客観写生の形「牛丼の届く」が無難ではあるようです。
点数: 0
イサクさんの俳句添削依頼
最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。