あまた咲く沙羅の一輪活けにけり
回答者 イサク
添削した俳句： あまた咲く沙羅一輪を活けにけり
おはようございます。
単語の切れ目で解釈がおかしくなる（間違いではないですが・・・）ポイントがあるので、省略する助詞を変更したいです。「あまたさく沙羅一輪」 ⇒ 「あまたさく沙羅」のうちの「一輪」。
・あまた咲く沙羅の一輪活けにけり
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五月雨や母干す吾の洗濯物
回答者 イサク
添削した俳句： 五月雨は母の涙か親掛り
こんばんは。
この句、やっていることは悪くないと思います。
白南風様が狙ってやっているかわかりませんが、「母の涙か」と疑問を唱えつつ「吾の涙」という裏の意味が入ってきて、自分もこの状況を悲しんでいるという心情が見え隠れします。
それが「備中高松城」の句との違いです。あちらは言うなれば歴史への感傷に過ぎないので。
この句の大きな難点は、「雨は涙」という使い古された比喩を直喩していることです。
また、下五「親掛り」単語は悪くないですが、説明的な配置になっていますね。
「～～か」という形への頼りすぎは注意してください。この句では生きていますが、他の句は詩作としては断定した方がよいと思いました。
「五月雨は涙よ備中高松城」
「紫陽花はバーのマスターごときなり」
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紫陽花や雨あがる六地蔵堂
失恋の青唐辛子噛む奥歯
回答者 イサク
添削した俳句： 失恋や青唐辛子喰む犬歯
こんばんは。
・「喰む犬歯」とは日本語としてどこかおかしくないですか？・・・つまり「食べる犬歯」になってますよね・・・？「噛む」ではだめですか・・・？
・上五「失恋」は季語
・ついでに、唐辛子を犬歯で噛むのも違和感があるので、失恋を飲み込むために奥歯まで突っ込んでみます。
ということで、提案句となります。理由は多いですが変更点はシンプルです。
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ミスばかり抱へて帰路の夕立晴
回答者 イサク
添削した俳句： 夕立晴れ仕事でミスがあった帰路
こんばんは。
極端に説明的で推敲不足の句なのですが、意図的に置いてますか？
・中七からの「仕事でミスがあった」がまるまる説明ですね。
・句からは感情が読み取れません（三日酔いの防人様と同じ意見でしょうか？）
・「夕立晴れ」で他の十二音を説明しようとしていますか・・・？とすると負乗様の提案句のように「もう開き直った、開き直りたい」と受け取るのですが、御句の後半十二音のイメージは「ミスを引きずった帰り道」です。このズレが、感情が読み取れない原因のひとつのようです。どちらへ寄せましょうか。
・夕立や傘も鞄も重き帰路
・ミスひとつ抱へて帰路の夕立晴
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