回答者 イサク
添削した俳句： サイレンは夜が好きそう月冴ゆる
おはようございます。
取り合わせとしてかなり良い句だと思います。
一点、上五中七「サイレンは夜が好きそう」が、「サイレン」を主役とした叙述のかたちのため、作者個人の感想（推量）で終わっているようにも感じます。
少しずつ句意が変わっていきますが「今眼前にある夜の光景」を描写したりするなど、工夫はできそうです。
・サイレンの好きそうな夜や月冴ゆる
・月冴えてサイレンは夜を恣
「月」を出すならば「夜」を外したい気持ちもありますが、句意が句意なので難しいところですね
点数: 1
回答者 イサク
添削した俳句： 息白し街灯に浮く停留所
おはようございます。
中七下五「街灯に浮く停留所」がかなり良いと思います。
「浮く」がよく効いてるように感じます。
上五の季語
理由を考えましたが
◆「息白し」は人事の季語で人物の映像を伴いますが、中七下五は人物の映像を補完しておらず、バス停に「どんな人」が「何人いるのか」、「息を吐くのが自分（作中主体）か他人か」すら受け手に委ねられて、広く受け止められすぎるから
言い方を変えれば
【季語と、季語以外の部分の共鳴が足りていない。もっとできそうな季語がありそう】
というところです。
この句の中七下五の映像の主役は「停留所」なので、変に「そこにいる人」をもうひとつの主役にしてぶつけるのは、視点がブレるのもありますし、避けた方がよいかもですね。
同じく冬の人間を表す季語「手袋」「マフラー」「コート」「風邪」「くしゃみ」なども試してみましたが、同じような感じです。ダメというわけではないですが。
・月氷る街灯に浮く停留所
・小雪ふる街灯に浮く停留所
点数: 2
回答者 イサク
添削した俳句： 冬ぬくし誰にも言わない嘘ひとつ
こんにちは。
情感を出そうとしているのはわかります。
ひとつ、どうしても自分では解決できなかった点が。
◆「誰にも言わない嘘」
⇒つまり「まだ誰にもその嘘を言っていない」ということになっていますが、句意は正しいでしょうか？
句のイメージでは「真実は誰にも言わずに心の中に秘めて、嘘をつらぬく」と受け取りそうになったのですが、句の内容は「嘘を思いついたが言っていない」ことになっています。
嘘を他人に伝えていないならば、まだ嘘ですらないので・・・もしや自分をだますための嘘？
点数: 2
回答者 イサク
添削した俳句： 雀来てふくら雀となりにけり
こんにちは。
>「ふくら雀が来るのではなく雀が来てふくら雀になるのです」
たしかに理屈ではそうなのですが、俳句
◆雀がどこかから目の前に来て、ふくら雀と呼べるサイズになるまでじっと見ていた
⇒これなら掲句のとおりなのですが、そんな長い時間をいちいち報告されても・・とは思いますね
◆さっきまで雀がいなかった場所（自宅の庭など）に、気付いたら雀がいて、すでにふっくらしていた
⇒このケースでは「ふくら雀が来た」という感情を抱くかもしれません。ですが「来た瞬間を見ていない」ので、俳句に「来て」という単語を入れるのは難しいかもですね（不可能とは思いません）
◆雀が来て、気づいた時にはふくら雀になっていた。飛んでいるときには区別がつかないため、観察者は「ふくら雀が来た」と思い込んでいる
⇒こういうケースもありそうです。観察者にとっては「ふくら雀が来た」で間違いではない状態。むしろ「ふくら雀になった瞬間」を見ていないため「ふくら雀になった」と表現するのは嘘を含んでしまう。
個人的には、理屈では来ないものを「来る」と断定するのも俳句の面白さなので、「ふくら雀が来る」はやりようがあるのではないかなあ・・なんて思っています
・つぎつぎとふくら雀の来てをりぬ
点数: 2
回答者 イサク
添削した俳句： 春空や寒波の中冬寒し
こんにちは。はじめまして。
◆季語
特に以下２点が気になります。
◆上五「春空」、コメントで「春」と断定されているのに、下五で「冬」
◆「寒波の中」なので「寒い」のは当たり前なのではと思います
厳しめに言えば
◆少し昔のＡＩに作らせたような俳句
◆コメントも「対比が感じられる一句です」と自分の句を他者の評価のように言うなど、ＡＩが説明するような文調の印象です。
季語がしっちゃかめっちゃかなので、少し整理しないと、対比も感じないと思います・・
点数: 1
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