「春の海のたり正栄丸弐号」の批評
回答者 負乗
添削した俳句： 春の海のたり正栄丸弐号
こんばんは😉
「のたり」がどちらに付くのか、迷いますが… まあ、どちらにも…と、固いこと言わなければいい句だと思います。「正栄丸弐号」という措辞のリズム感が好きですね。
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「囀りのしばし鎮まる発破音」の批評
車にも付きし黄砂か洗わるる
こすずめの寄りけり路上酒宴の輪
回答者 負乗
添削した俳句： ２０２１疫下の春ー小雀の寄りぬ路上の酒宴の輪
秋沙美さん、こんばんは。
拙句「ブランコの上」、添削
御句ですが、前書き、かっこいいっすね。句も情景が見えて味のある句だと思います。
ただ、「小雀の寄りぬ」で切れるとすると、「けり」のほうが良くないですか？…そのあと、〜の〜の、と続くのも語呂的にどうですかね…
「路上酒宴の輪」と漢文調のほうがかっこよくないですか…
あるいは、切れずに、
「こすずめの寄りぬる路上酒宴の輪」
とか…
頓珍漢だったら、ごめんなさい😐
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ただ雑草と思いしが養花天
回答者 負乗
添削した俳句： 雑草てふ名の草はなし養花天
イサクさん、おはようございます。
拙句「ブランコの上」の添削
たしかに「〜の上で」は説明的でしたね。
「陰口」は私としては「悪口」より、暗い感じがします。
男の子にもずけずけものが言える、あの年頃の女の子の元気さを、出したかったのですが…
さて、御句ですが、上五、中七が「標語みたい…」という指摘もありますが☺️ 教訓、箴言ぽいですかね。そう嫌味もなく、ふつうに思えるのですが、面白味がない感じがします。
私なりに、精一杯かっこつけて、変えてみたのですが…
点数: 1
負乗さんの俳句添削依頼
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