俳句添削道場(投句と批評)

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白南風や賽の河原の波の丈

回答者 秋沙美 洋

添削した俳句: 白南風や賽の河原の吾子へ吹かん

鈴木さん、こんにちは。

こういう句にはなかなかコメントしづらいんだよなーと思っていたら、想像句でしたか。安心してコメント出来ます。

「吹く」という動詞の必要性など技術的な部分は一旦置いておきます。
それよりも、子を亡くした親が自分の子を指して「賽の河原の吾子」なんて軽々しく言うのかなと。子を持った経験が無いので分かりませんが、我が子の死をやや客観視しているように見えました。
「吾子」と書いてドラマ性を追うより、もっと平易な情景の描写が俳句の器に相性が良いと思います。

「白南風や賽の河原のかぞへ歌」

点数: 1

五月雨やステイホームに弾くピアノ

回答者 秋沙美 洋

添削した俳句: 籠り居の五月雨月のピアノかな

ののかさん、こんにちは。

「籠り居の」という場所情報を上五で提示した直後、時節の季語である「五月雨月」を持ってくる事に違和感を覚えました。
順番としては「五月雨月の→籠り居のピアノ」とした方が、読者へスッと通るかなと思います。
「〜の、〜の、○○」といった書き方も、御句の場合ですと余りリズムが良くありません。
添削では「五月雨月」を諦めて、五月雨のピアノに焦点を絞ってみました。

また句だけを読んだ時、ラジオから流れているピアノだと悟る事は難しいです。やる事が無い巣篭もりの部屋でピアノを演奏している、という景は原句にも出ているのですが…
もしラジオを聴いている景を出すのであれば、思い切って固有名詞を用いるのもアリでしょう。

「『ショパンエチュード』五月雨のラジオより」
音数調整して(より、を省略するなど)実際流れていた曲名を当てるのも良いですね。

点数: 1

うしろへのプール歩行に蹌踉めきて

回答者 登盛満

添削した俳句: 老体のプール歩行うしろへも

紫陽花の句へのコメントいただきありがとうございました。青色を強調することが出来ませんでした。
御句拝読させていただき、中六かと思いました。ヒヤッとした感をと、提案句置かせていただきました。

点数: 0

「紫陽花の青の今年も深き青」の批評

回答者 久田しげき

添削した俳句: 紫陽花の青の今年も深き青

「靑」のリフレインが効いていないと思います。

点数: 1

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