「囀りて囀りてなほ籠の中」の批評
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 囀りて囀りてなほ籠の中
めでかやさんこんにちは。
拙句へのコメントありがとうございました。
そこまで深く文字のバランスは考えていませんでしたが、送り仮名を振らないと何か変な感じがしたので、あのような表記にしました。
御句
季語
ちょっとしたむなしさのようなものを感じます。
・『囀れり猶かごの中囀れり』
またよろしくお願いします。
点数: 0
添削と批評一覧得点の高い順の16389ページ目
「消防車窓に一輪黄水仙」の批評
回答者 こま爺
添削した俳句： 消防車窓に一輪黄水仙
おはようございます。
さっそくながら、二通りの提案をさせて下さい。
まず、少しだけ修正し、リズムをよくする、
”消化車の窓に一輪黃水仙
少しでも災害現場の騒然とした雰囲気をにおわして、
”消化車の行き交う道に黃水仙
ご参考いただければ幸いです。
点数: 0
「春疾風葉の裏返し通り過ぐ」の批評
回答者 こま爺
添削した俳句： 春疾風葉の裏返し通り過ぐ
おはようございます。
次の点をおすすめします。
◎動詞はなるべく一つ迄に。
風の情景なので通り過ぐは言わなくてもいいですね。
◎上五で一旦意味上の切れを入れ、おむむろに次のお話に移るという造りにすると、句がゆったりするのではと。
"春疾風葉っぱはくるる裏返り
よろしく。
点数: 0
「物忘れあの世の寒さ一歩ずつ」の批評
回答者 竜子
添削した俳句： 物忘れあの世の寒さ一歩ずつ
なおじい様 おはようございます。
お世話になります。
拙句の道祖神のコメントありがとうございます。
道祖神は普通男女二人の像が彫られています。濡るるとしたのは二人に艶が出た様子を詠んでみました。
ご提案もありごとうございます。
勉強になります。
これからもご指導よろしくお願いします。
点数: 0
「春霖や同じ話を幾たびも」の批評
回答者 あらちゃん
添削した俳句： 春霖や同じ話を幾たびも
竜子様こんにちは。
拙句『春雨の』にコメント下さりありがとうございます。
ご評価いただきありがとうございます。
まだまだ手練れとはいかないですよ(笑)
御句私の好きな作りになっていますね。
春霖でも違う話をして良いのに、同じ話とするところが大変面白いです。
大変佳いと思います。
またよろしくお願いいたします。
点数: 0