回答者 ハクション大魔王
添削した短歌： 妻のもと帰れぬまま日は過ぎて今日もひとりの夕食を摂る
森田 広務様
こんな馬鹿が添削とは本当にお恥ずかしいですが、切ないですね、早く奥様と仲睦まじく過ごしてくださいね。離婚歴のある私が云うのも何ですが…💦前の主人は再婚しました、本当に今度こそは、幸せになってほしいと、心から願っている次第です。私にも彼はいますが、結婚はしていません。私は娘家族を優先にしているからかな?いや、彼に結婚するつもりは無いのかもしれません。
点数: 3
回答者 たまゆら
添削した短歌： 名も知らぬ捨て猫見かけ立ち止まる誰か拾ってくれるだろうか
「捨て猫」だから「名も知らぬ」のは当然なのでそこは削りました。
「次の日にはいなくなっていた」という意味であれば
「拾ってくれるだろうか」と未来形ではなく過去形が良いですね。
点数: 2
回答者 夏目吉春
添削した短歌： どこまでも続く秋空この空僕の上にも君の上にも
たまゆらさん今晩は
遠く離れた人と、何か繋がりが欲しくて、同じ空や月・星空などを見て詠んだ歌って沢山ありますよね。
”君の上にも”だけ残して、私なりに読み直して見ました。
ただ青い空じゃなくて、飛行機雲が私と君の空をつなげている感じで。
ありがとうございました。
点数: 2
回答者 青蓮
添削した短歌： きみ恋しなくも届かぬはぐれ鳥小枝をゆらす秋の夕暮れ
とても素敵なお歌と存じます。情景も目に浮かぶようですし、リズムもよいですね。
ひとつ気になるのは、｢なく｣を平仮名にされたのは、｢泣く｣と｢鳴く｣をかけられたのでしょうか。でしたら、このままで。特に意味がないようでしたら｢鳴く｣の方が情景がはっきりしてくるのかな･･･と。
点数: 2
回答者 青蓮
添削した短歌： 伊那谷をベールダウンで歩む吾子嫁ぎし里は花桃のころ
ご結婚おめでとうございます。お父様の感慨も伝わってくる素敵なお歌ですね。花桃がまさに花を添えているようです。
元歌では、｢伊那谷｣と｢里｣の重なりに｢花桃｣が来ることで、どちらかというと伊那谷について詠まれている印象を受け、｢ベールダウン｣という語が浮いてしまうように感じましたので、視点を思いきってご息女に切り替えてみました。ただ｢ベールダウン｣という語を含むことを前提としました。里は伊那谷と被るので省き、花の韻でリズムを整えてみました。失礼しました。
元歌は十分素敵なお歌です。お孫さんの誕生が楽しみですね。
点数: 2