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生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になります (No: 1)

スレ主 YM 投稿日時:

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https://ncode.syosetu.com/n8145gi/

ページを開いていただきありがとうございます。
この度新人賞向けに書いた小説の初稿が完成しましたので、改稿に向けぜひ皆様のご意見を頂戴したく投稿させていただきました。

都会で生きてきた私が夢見る『田舎の夏』の舞台にし、思春期の少年特有の葛藤を意識して書いてみました。
物語の構成やキャラ、話のテンポなど、感じたことを教えていただきたいです!

よろしくお願い致します。

あらすじ(プロット)

「龍騎さん! 私の奴隷になってください!」

 中学三年の夏休み。
 
 母の妹である雪音の暮らす田舎へと遊びに来た龍騎は、そこで出会った少女――星野凛から、不意にそんなことを頼まれる。 

「思い出を作りたいんです……せっかくの夏休み、一生忘れられないような楽しい思い出を!」

 そんな彼女の願いを叶えるため、龍騎は初めて訪れた土地を、彼女とともに探索することのになったが……。

目的:プロになりたい!

要望:たのもー!(ボコボコにしてください)

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生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりますの批評 (No: 2)

投稿者 s.s : 0 No: 1の返信

投稿日時:

奴隷になるとこまで読みました、ひと段落ついたので感想を述べます。
個人的には、かなり惜しい感じがします。キャラ描写も素晴らしいし、文章力もあるのですが、特筆して面白い! と感じるシーンが少なく(まだ、冒頭ですが)現段階では可愛いキャラが出てきて、わちゃわちゃするってニュアンスです。
いや、別にそれでもいいのですが、私的には物足りなさを感じてしまいます。
特に残念だな、と思ったポイントは奴隷になる件です。ここはタイトルにもなってる重要なシーンです。なので、もっと、センセーションに書くべきかと思います。
それと、セイウチの物真似をしていた人が奴隷一なのが解せません。読者の心理的に、自分は幼女の二人目の奴隷、よりかは、自分は幼女の唯一の奴隷、の方が承認欲求が満たされると思います。
作風が結構コメディ寄りなのに、あまりギャグシーンが少なく、それも個人的には残念ポイントです。
例えば、叔母さんと車で移動するシーン一つとっても、自動販売機の件では、叔母さんがあの自動販売機の熱狂的なファンだった、みたいな展開にしても面白そうですし、駐車がヘタクソという部分も、

雪音さんは恥ずかしそうに言った。
「私下手なの……バックが♡」

みたいにすると、ちょっといかがわしい感じで面白いと思います。
プロローグの出来ですが、前回よりかは大幅に改善されたと思いますが、個人的には混浴シーンを冒頭に持ってくるのではなく、奴隷になってくれ宣言を冒頭に持ってきた方がいいと思います。
この話は主人公が幼女の奴隷になることで始まります。もっと、早めに奴隷にするべきでしょう。
総評すると、練り用によってはこの作品はまだまだ面白くなると思います。話のテンポも早めでいいですが、やはり、奴隷になるシーンはもっと早めに出すべきだと思いました。
それでは、続き読んできまーす。

長所。良かった点

いやー、凛ちゃんが可愛い、もう最高です。

良かった要素

キャラクター 文章

ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ:小説家・瀬川コウ:大手出版社編集者Y - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン

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生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりますの批評の返信 (No: 3)

スレ主 YM : 0 No: 2の返信

投稿日時:

s.s様。早速のご回答ありがとうございます。

――特に残念だな、と思ったポイントは奴隷になる件です。ここはタイトルにもなってる重要なシーンです。なので、もっと、センセーションに書くべきかと思います。

ここの描写は特に何かを意識することなく書いておりましたが、確かにもう少し工夫の余地があるように感じました。改稿の際には注意したいと思います。

――それと、セイウチの物真似をしていた人が奴隷一なのが解せません。読者の心理的に、自分は幼女の二人目の奴隷、よりかは、自分は幼女の唯一の奴隷、の方が承認欲求が満たされると思います。

この設定は終盤である掛け合いをやるために作ったのですが、確かに奴隷は一人の方が良いかも知れませんね。こちらも改稿の際に注意したいと思います。

――プロローグの出来ですが、前回よりかは大幅に改善されたと思いますが、個人的には混浴シーンを冒頭に持ってくるのではなく、奴隷になってくれ宣言を冒頭に持ってきた方がいいと思います。
この話は主人公が幼女の奴隷になることで始まります。もっと、早めに奴隷にするべきでしょう。

実はプロローグになにを持ってくるかでずっと悩んでいて……この冒頭も本編を全て書き終えた後につけ足したものでなのですが、少々インパクトに欠けると感じておりました。
その点、開幕に奴隷宣言を持ってくるのは自分もとてもアリな気がします。全体の構成を調整し、改稿の際に検討したいと思います。

お忙しい中お時間を使っていただきありがとうございます。
ぜひ、この後もよろしくお願い致します!

生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりますの批評 (No: 4)

投稿者 ヘキサ : 0 No: 1の返信

投稿日時:

相変わらず苦も無くスルッと読める文体で大変羨ましいですわー……。

龍騎って某仮面ライダーの名前と同じでちょっと吹いたんですが、この程度で笑ってしまう自分は歳とったなあとか思っちゃいますわ。

まあそれ以降も2部目から自販機のラインナップで吹くわ、ただセイウチの物真似は私的にはヒットしなかったんですが、例によって鏡士郎みたいな暴走気味の男性キャラはいい感じだし、どうやらスレ主さんの嗜好はロリ向きということがだんだんわかってきたのでそのうち同好の士が集って来そうな予感ですわ、ゲームの話は相変わらず微妙だったり(任○堂は敵に回すと怖いのでやめたほうがいいと思うんだけどな……)、盛り上げるところは盛り上げるしでまあいろいろあるんですが。

日常的に楽しそうな話、というのはweb小説では好まれる傾向ですので、とりあえずweb掲載の需要には合っている気がします。以前に言ったこととほとんど同じような感想で申し訳ないのですが、新人賞を狙える尖った感はないのですが、「この人の話なら安心できる」という安定性があるので、地道に根気よく読者を増やしていくほうがいいと思います。

新人賞向きの人は、ショッキングなだけで読後感が悪く作者買いする気になれないタイプ、続編などが続かなくて新人賞のタイトルだけ何回もかっさらっていくタイプなど様々なので、そっちを狙えるタイプか、そっちを狙ったほうがいいのかなどの判断は私にはできかねます。お好きにしてくださいとしか。

なんか突き放した言い方で申し訳ないんですが、ここまで書ける人にあんまり言うことないやって感じですかね。強いて言えば他の方も仰っていますが、導入部は奴隷募集のシーンのほうがすんなり入っていける気がするかなとか。では、今後も楽しく執筆していけるよう、健闘を祈らせていただきます。

良かった要素

ストーリー キャラクター 文章

生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりますの批評の返信 (No: 5)

スレ主 YM : 0 No: 4の返信

投稿日時:

ヘキサさん、今回も読んでいただき本当にありがとうございます。テンポはちょうどよく書けているか不安だったのですが、スルッと読んでいただけたようで安心致しました。

――どうやらスレ主さんの嗜好はロリ向きということがだんだんわかってきたのでそのうち同好の士が集って来そうな予感ですわ、ゲームの話は相変わらず微妙だったり(任○堂は敵に回すと怖いのでやめたほうがいいと思うんだけどな……)

私自身本当に意識していたわけではないのですが、こうして書いてみると三作連続でロリっ子を登場させていました笑 
 ゲームの方は……そうですよね~。コロナの自宅待機中でスマブラにハマってしまい、登場キャラのみんなと一緒に遊びたいという欲求から組み込んでみたのですが……やはり危険な橋を不必要に渡るべきではありませんでしたね。

――日常的に楽しそうな話、というのはweb小説では好まれる傾向ですので、とりあえずweb掲載の需要には合っている気がします。以前に言ったこととほとんど同じような感想で申し訳ないのですが、新人賞を狙える尖った感はないのですが、「この人の話なら安心できる」という安定性があるので、地道に根気よく読者を増やしていくほうがいいと思います。

キャラ同士の楽しそうな日常というのは正に私の書きたかったことそのものなので、それを感じ取っていただけたのなら幸いです。ですが……ヘキサさんの言う尖った感が今の自分は足りていないのだと、こうして何作か書いたあと振り返ってみて自分も感じました。(実際プロットの段階では「これは他の作品にない味がある! すごく尖っている!」と思いながら書いているんですけどね笑)

前回から合わせて、ヘキサさんのおかげで自分の中のweb小説に対する価値観はとても良いものとなっています。

ですがやはり、昔決意した新人賞の夢が捨てきれていないのも事実です。

この作品を手直しした後はこれまでのように書きたいモノをただ書くのはやめて、一度立ち止まって『ライトノベル』というものを研究をしたいと思います。自分の本当に書きたいモノが何なのか、それをどう表現するのか。自分の『尖り』を探してみたいと思います。

最後に、貴重なお時間を割いていただき本当にありがとうございました。もしまたお会いする機会がありましたら、そのときはよろしくお願い致します  m(_ _)m

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タイトル:生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になります 投稿者: YM

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さんの小説を 話まで読ませていただきました。

特に が良くて、 ました!

欠点を申し上げれば、 ので、ここは改善された方が良いかと思います。

キャラクターは です!

文章は です!

次の話もとても楽しみです。応援しています!

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