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元記事：勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、万能武器をもらい冒険の旅に出る　序盤暫定公開の批評

序盤だけ読みました。
真っ先に気になった点だけ失礼します。

情景描写が乏しく、アジトや王国もどんな景色かよく分からないので人の周りが真っ白なままです。
歴史ものならば時代や地域で想像できますが、異世界の場合は最初のうちに街並みや建物の特徴など描いてほしいです。

上記の回答（勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、万能武器をもらい冒険の旅に出る　序盤暫定公開の批評の返信）

スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：

水狗マル様、ありがとうございます。私は情景描写は苦手とするところで苦手描写を後回しにして雑になる所があります。洞窟の入り口などを少し書きましたがこれから色々加えます。あと関係ないのですが序盤の孤児院のやり取りの友人の心の描写を少し増やし、出生説明なども加えました。

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元記事：白粉花と薬屋の批評

「月桂樹」まで読みました。
気になった点を箇条書きにさせていただきます。

・一話の赤い仮面の女性に声をかられて驚かないのは不自然に感じます
・セリフ（特に二話）の多さが気になりました
・「〜た」「〜だ」で終わる短文が続くと流れがぶつ切りになります。他の音に置き換えたり、一文を伸ばしたほうが良いかと

上記の回答（白粉花と薬屋の批評の返信）

スレ主 神崎菊 : 0 投稿日時：

批評有難う御座います！
不自然な箇所がありましたね。
「〜た」「〜だ」などの使い方、気を付けます！

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元記事：勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、万能武器をもらい冒険の旅に出る　序盤暫定公開の批評の返信

水狗マル様、ありがとうございます。私は情景描写は苦手とするところで苦手描写を後回しにして雑になる所があります。洞窟の入り口などを少し書きましたがこれから色々加えます。あと関係ないのですが序盤の孤児院のやり取りの友人の心の描写を少し増やし、出生説明なども加えました。

上記の回答（勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、万能武器をもらい冒険の旅に出る　序盤暫定公開の批評の返信の返信）

スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：

約束通り1週間たったので削除します。では。

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元記事：勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、万能武器をもらい冒険の旅に出る　序盤暫定公開の批評の返信の返信

約束通り1週間たったので削除します。では。

上記の回答（勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、万能武器をもらい冒険の旅に出る　序盤暫定公開の批評の返信の返信の返信）

スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：

リンクです。https://www.alphapolis.co.jp/novel/405248955/586680304

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元記事：白粉花と薬屋

語彙力等心配です。非現実的なこのお話が伝わってほしいです。

上記の回答（白粉花と薬屋の批評）

投稿者 読むせん : 0 投稿日時：

pixiv向きだと思います。

語彙が少ないのは、なんか分かる。ただ嫌味の無い文章なので、読むのがあまり好きじゃない人が読み始めるのに向いている雰囲気を担(にな)っている、美点でもあります。

できたら文字制限数がキツめの、小学生とかが利用できる小説サイトなどに投稿してみるのがいいと思います。

難を言うと漢字にはルビ振った方がいいよ。塾に行く年齢の小さい子の不安感に没入させるにしても文字選びが難しいし、でもその漢字の硬質さが『得体の知れなさ』を助長するから、漢字は使った方がいい。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ざっくり読んだ感じ語り手の情報を考えていなさすぎるかも？

たぶん小学３年から２年の少女、黒髪でセミロングかおかっぱ。
　本人は女性的(フェミニン)な服装が好きなんだけど、母親の趣味でデニムのスカートとかスポーティーでシンプルな服を着せられているのが地味に不満。

最近前歯、右の上側の八重歯が抜けて、笑うとそこだけ黒く見えてしまうのが、みっともなくて嫌だから、あまり歯を見せないような笑い方をしようと意識している。

ランドセルは赤。本当はパール加工された水色のやつを買ってもらうはずだったんだけど、祖父母が買ってくれてしまったのを渋々使っている。

お小遣いは月に１０００円を渡さされている。皆にはけっこう大金を持ち歩いているように思われているけど、そんなこと無い。
　他の子は、わりとコンビニ菓子とかポンポン買ってもらっているから、たぶん日に２００円くらい、３０日で１ヵ月だから月に６０００円は貰えていると知っている。

ただし自分の１０００円は親に何も知らせずに使う事が許された「自由な１０００円」だから、親の許可がないと使えない、他の子達の６０００円以上に価値がある事にも気づいている。
　実際はオトモダチにおごらされたりして、地味にタカられている状態だけど、そこは見ないフリをしている。

けっこう賢いけど、自分の賢さに自信があるせいで、けっこう危うい子なんじゃないかな？ってなりました。

長所。良かった点

まだ全部読んでいないので断言できないけど、語り手の子が「怖がれて無い」点は良いと思う。

お面付けた店員とか、怪しすぎて小学生なら防犯ブザー鳴らすやつもいると思う。

良かった要素

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投稿者 作家凡庸主義 返信数 : 0

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初めまして、ミツムと申します。今まで我流というか、『なんとなく』で小説を書いてきました。このままではいけないと思い、初めてこちらの掲... 続きを読む >>

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元記事：彼岸を覗く瞳

基本的に主人公の一人称視点で書きました。文章の分かり易さや、表現、物語自体の妙味があるか。あらゆる点で指摘して頂きたいです。宜しくお願いします。

上記の回答（彼岸を覗く瞳の批評）

投稿者 水無月彩椰 : 0 投稿日時：

数話、読ませてもらいました。簡潔に感想を述べさせていただきます。

──まず、雰囲気がとても良いですね。それに、スラスラテンポよくと読めていけちゃいます。
地の文か少し硬いのが気になりますが、それが一層作品の良さを引き立てているんでしょう。

難しい言い回しや名詞などもありますが、そこは私的には気になりませんね。自分で調べるだけです。（笑）
狸、と聞くと、宮崎駿先生の某作品を思い出します。まさにその作品のように、キャラクター一人一人が躍動しているみたいでした。

……この辺りですかね。私が言えるのは。
これからも頑張ってください！ 陰ながら応援していますよ！

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 彼岸を覗く瞳

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元記事：二人

笑をとりたくて書いてみました。ギャグセンスないですかね？(涙)

上記の回答（二人の批評）

投稿者 甘粕 : 0 投稿日時：

まず小説の基本作法を守りましょう。

冒頭は一文字空ける
改行して見やすくする

例

「おはよう！」
　幼馴染の声が聞こえてくる。

みたいな感じです

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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 二人

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元記事：彼岸を覗く瞳

基本的に主人公の一人称視点で書きました。文章の分かり易さや、表現、物語自体の妙味があるか。あらゆる点で指摘して頂きたいです。宜しくお願いします。

上記の回答（彼岸を覗く瞳の批評）

投稿者 アンデッド : 0 投稿日時：

3話ぐらいまで読ませてもらいました。
文章は読みやすかったですが頭に入ってこない感じでした。情報選びが悪いのかもしれません。
物語は事件が関係しているという雰囲気か流れが薄いのか、肝心の事件の存在感がないようで遅く感じました。
学校の部分の説明はいるんでしょうか？重要でないなら省いた方がいいです。
代わりに常に背景の事件を匂わす要素を文章化すればいいかもしれません。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 彼岸を覗く瞳

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