前回投稿した際に頂いたアドバイスを参考に一日程度で書き直しました。小学生なので語彙力などが未熟です。読みにくくて申し訳ないです。
投稿者 日凪 けい : 0 投稿日時：
あと1ページ目の最後らへんの｢どちらにしよ｣は｢どちらにせよ｣もしくは｢どちらにしろ｣の方が正しいかと思います💦
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九字はバリエーションがあって臨兵闘者 皆陣裂？在前だと
「戦に臨める闘者兵士は、みんな陣が破裂しちゃって我が前にくちゃっとなってんぜ」で攻撃属性。
九字のルーツは儒教ですが以降の修験道とかでアレンジされまくって和風感もありますね。
昔、友人に布教された「少年陰陽師」とかいうカドカワ・レーベルで主人公が、その訓読み九字を必殺技感覚で連呼していたので、正直へんな笑いが出て困った思い出。いや君、スペシウム光線やライダーキックじゃないんだから・・・みたいな。
知らない世代は知らないけど知っている世代の人に当たると一気に和風認識くらいそう。
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魔法
スレ主 ドラコン : 0 投稿日時：
>読むせんさん
ドラコンです。再度ありがとうございます。
>魔法
そうですね。ここで魔法の議論をしても、筋から外れますからね。ですが、簡単に書いておきます。
>九字のルーツは儒教ですが以降の修験道とかでアレンジされまくって和風感もありますね。
九字の呪文のルーツは、太上老君や西王母を祀る「道教」のほうです。道教は、陰陽道と関係が深い、とされています。呪文が同じなのも、当然かと。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B9%9D%E5%AD%97
儒教のほうは、『論語』「述而」に「怪力乱神を語らず」（人知で推し量れず、理性で説明できないことは語らない）とあります。
「臨兵闘者皆陣列在前」+「（効果）」+「急々如律令」形式の呪文は、嬉野秋彦氏著、1990年代後半～2000年代初頭の中華ファンタジー
ただ、「効果」のところは、「絶火来々」といった感じで、お札を投げ付けて、敵を攻撃していました。この呼び出す効果が、「〇〇来々」と漢字4字になっていることと、語尾「来々」なのが、中華っぽさを演出しています。
作中の「中華っぽさ」の演出は、主に「食事」でやります。「●銀鈴、姉弟子の取り調べを受けるのこと」の先の、「●銀鈴、獄中で差し入れを受け取るのこと」以下の項では、中華料理を出しますので。
これは先の返信で書き忘れたので、書いておきます。
>ギミック解説に拘り過ぎて場所が【後宮内のとある空き部屋。】だけなのもちょっと惜しい気がします。
>北側の暗い一室なら明かり目的のロウソクやカワラケをつかった行灯の持ち込み、そのせいで気温が上がっちゃうとか。それを冷やすためにゴージャスにも貴人のために設えられた高価な機具である扇風機を持ち込みしている。とかのシチュエーション説明が好き。
建物関係の描写というか、シチュエーションの説明は、中盤以降で多少出てきますね。氷風扇の場面は、冒頭も冒頭なので、建物関係の描写やシチュエーションといった「説明」をくどくど書くのには、抵抗がありました。
それでも、銀鈴の背景については、「主人公」なので、書く必要があるかな？ と判断し、あのように書きました。銀鈴の背景は書く必要があったのでしょうか？
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 寿国演義 無邪気皇后銀鈴、茶番で投獄されるのこと この書き込みに返信する >>ハーメルンと小説
投稿者 じょうじ : 0 投稿日時：
こんばんは、最近僕も新作をかいてるんですが行き詰まって気分転換に他の人の作品もみたいと思ってきました。
実績のない人間の戯言という前提で書かせてください。
全体通してすごくおかしなところはなかったです。細かく言えば、冒頭の強盗が覆面してるのになんで３０代ってわかったんだろうという事。
しのちゃんがまつりちゃんとの因縁をわかっているのに、一緒に働く選択をするのが、あまり共感できなかったこと。普通距離取るんじゃないかなあと。まあそれじゃ話が進まないといえばそれまでですが。
しのちゃんの特殊能力の制限がどこか恣意的というか、実現不可能かどうかは誰が決めるんだろうと思いました。そもそも因果を変えるという事自体が不可能なのだから、線引きが尚更曖昧に感じました。
細かい話はともかくとして設定はすごく面白いし、悪の組織が出てくる展開はわくわくしたのですが、読んでいてどうも盛り上がりに欠けるなあと思ったのも事実でして、それで考えたのが、
この作品、全体を通して先に結論を書いてしまっているのが良くないのかなあと思いました。
例えば主人公の過去。先に書かれてしまっていて、加えてヒロインの女の子との因縁がすぐに明かされて、とても分かりやすい反面それ以降がなんとなく消化試合のような文章になってしまってるのかなあと。
あと個人的に思ったのがキャラごとの異能の説明を、それを実際に行使する前に説明してしまう事。異能バトルはあのキャラの能力はなんなんだろうというわくわくが醍醐味だと思うのですが、先に説明してしまっているのでそこで完結してしまっている印象です。
巷で人気のだいたいの作品は能力の描写から入って、後から説明しているものが多いと思います。
悪の組織もあらかた内訳が説明されてしまっていて、これからあまり盛り上がるイメージが湧きづらいです。
中盤の誘拐事件の犯人も、登場時に察しがついてしまいました。
以上です。
すごく丁寧に書かれているからこそ先が読めてしまうという感じです。
あまり僕も詳しいことはわかりませんが参考にしていただければ幸いです。僕も頑張ります。
全体を通して処女作とは思えないくらい読みやすくて話も凝ってるなあと思いました。私の処女作の時はこんなに話が膨らみませんでした、見習いたいです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 大切な人の仇を貴女は殺せますか？ この書き込みに返信する >>初めまして神崎様。日凪と申します。高校生で素人の感想ですので、的外れでしたら申し訳ありません。
>>そのまま水の入ったコップを横に倒して、畳の上に横たわった。
コップが横に倒してしまった理由となにが｢そのまま｣なのか分からないです。
コップを横に倒してしまう程体調が悪いのに｢横たわる｣だと百合さんのはっきりとした意思でそうしている風に見えるので不自然かなと思います。｢倒して｣についても同様です。
辛辣な感想になってしまい申し訳ありません。
スレ主 神崎菊 : 0 投稿日時：
日凪様初めまして。
的確なアドバイスありがとうございます！
確かに意味を考えてみるとよく分からない文章になっておりました！「どちらにしよ」について、知らなかったので勉強になりました！ありがとうございました！
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 蜂蜜なんていらないわ この書き込みに返信する >>新作を冒頭5000字公開しました。まだ短いですが気になった点やこうした方が良い、こうした展開が良い、等をご指摘いただけると幸いです。
投稿者 ドラコン : 1 投稿日時：
ドラコンと申します。軽く流し読み程度ですが拝読しましたので、感想を申し上げます。
大変失礼ではあるのですが、貴作の印象は以下の通りです。
「可もなし、不可もなし」
特に印象が残りませんでした。
また出だしは、主人公が銅貨をタンスの間に転がしてしまうところです。それに、最後のほうでも金貨10枚、銀貨20枚を貰っています。
ですが、作中世界の物価が書かれていません。銅貨1枚で何が買えるのかを、もう少し具体的に書かれても良いのではないでしょうか？
主人公の主家、クラゴス家は、善意ではなく、教会にいい格好をしたいがために、主人公を引き取ったわけですよね？ そのくせ、さんざん虐待をしています。
でしたら、クラゴス家がこのまな何事もない展開は、どうかなと存じます。
主人公を追い出したことで、没落するか、逆に危機に際して「追い出したはず」の主人公に救われて、「改心」して主人公の援助者になる、という展開はいかがですか？
出だしとしては、「王道」との感じがします。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 超貧乏使用人少年、万能武器を貰い冒頭の旅に出る 5000字公開 この書き込みに返信する >>現在までに合計2,090件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全418ページ中の336ページ目。
投稿者 ポゴ 返信数 : 0
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投稿者 棘野咲希 返信数 : 2
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投稿者 かつお 返信数 : 0
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
異世界転生に和風テイストを盛り込んだ作品となっています
キャラクターの造形と世界観に力を入れました。テンポ重視で進んでいきます。また、戦闘描写もよいと言った評価を受けております
現時点で問題としては、主人公の年齢設定、地の文の少なさなどを自覚しています
その他、改善点などがあればドシドシ指摘して頂ければと思います
今よりもよりよい作品にするため、お力添えをいただきたいです
投稿者 うっぴー : 2 投稿日時：
その場しのぎさん、こんにちは。
４話『天儀神智』まで読みました。
＞「生まれてきてくれて、ありがとう、リューズ」
印象的な一言です。
愛されないゴミのような人生から一転、転生した先では、望まれて生まれて、亡国とは言え家臣が付き従う王子という立場、しかも神宝を使いこなす武術の天才というところから、スタートするのが良かったです。
亡国の王子という立場から、お国の復興のために敵を無双してぶっ飛ばすというわかりやすい筋書き。
冒頭で、転生して無双。１話で許嫁ができるという、おいしく楽しい展開です。
おもしろさを感じさせる冒頭なのですが、「異世界に転生したけどサムライやってます」というタイトルで損をしているように思えます。
もうちょっと、引きの強いタイトルだったら、もっと多くの人に読んでもらえるのではないでしょうか？
『童貞ニートが天才剣士に異世界転生！ かわいい許嫁やエロい美少女家来たちとお家再興！』
パッと思いついたのは、こんなところですが、もっとタイトルに工夫の余地があると思います。
難点を言えば、前世で愛情をまったく知らなかったにしては、主人公の思考がリア充です。
＞ ギンに座布団を敷かせ、俺は上座であぐらをかいた。
＞「まだ、名前を聞いてなかったな。俺はリューズ。リューズ＝ヤマト」
＞「トモエ・クヨウと申します」
＞ 穏やかな微笑みを浮かべている。幼子らしからぬ、落ち着いた笑みだ。
こちらの世界に来て５年経過しているので、その間に人の上に立つことに慣れたのかも知れませんが、愛情を知らない、つまり恋人がいなかった人間にしては、許嫁相手に堂々としすぎています。
もう少し、女性に対して不慣れで、オタオタしている様子にした方がリアリティがあるし、おもしろいし、共感しやすいと思います。
例をあげれば、オーバーロードのモモンガさんのように内心、どうして良いかわからずに、取り繕っている方が良いと思います。
＞「わたくしはあなた様の許嫁です。生まれる前から決まっておりました故」
＞「生まれる前から、ねえ……」
＞ 不穏な響きだ。
愛を知らないなら、もっと動揺するなり、感動するなりする場面だと思いますが、リューズ=ヤマトは、いたって冷静です。場馴れしています。
これではおもしろくありません。
＞「トモエ、アンタが見ているのは、俺じゃあない。俺の虚像だ。だから、俺を見ろ。俺を間近で見て、判断しろ。この、リューズ=ヤマトを見極めろ」
これは精神的に成熟した強い男の台詞です。
最初から、ここまで精神的に成熟していると、共感しにくいですし、成長を描きにくいという構造的な問題が発生します。
２話までは、結構おもしろいのですが、３話で、ヤマトが実はリア充なのがわかってしまうので、ここでガッカリしてしまいます。
ただ、３話の引きは、非常にうまいです。
＞「裸のお付き合い」
＞……おい。
これで先が読みたくなります。
＞こんなんでいいのか、俺。
＞ ヘタレてないか、俺。
＞トモエを秘湯へと案内しながら、そんなことを思うのであった
４話の最後に、このような地の文がありますが、まったくヘタレではありません。
主人公のキャラクターが固まっていないように思えます。
ヘタレなら、ヘタレらしい動揺した様子をもっと描いたほうが良いでしょう。
以上です。
欠点の指摘歓迎！ということで、厳しめに言ってしまいましたが、ご容赦ください。
なろうのブックマークに登録させていただきました。
この掲示板では、他人の批評依頼に書き込みをすると、その場しのぎさんの最新の批評依頼がサイトの一番先頭に移動し、批評をもらいやすくなります。
ぜひ、他の方の小説の批評を書いていただけるとありがたいです！
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 異世界に転生したけどサムライやってます
この書き込みに返信する >>人生で一度くらい書いた小説を世に出したいという思いから、流行のジャンルを自分なりにアレンジしてみましたがこれが面白いのかどうか書いているうちにわからなくなってきましたので、率直に批評して頂きたいです。よろしくお願いいたします。
投稿者 さそり : 1 投稿日時：
こんにちは。掲載分まで読ませて頂きました。
見習いたいくらい分かりやすい文章で、純粋に羨ましいです。主人公の心情描写も丁寧で、差し込まれる設定の説明も分かりやすいと思いました。特に魔法の説明のところとか、イメージしやすかったです。
私はあまり女性向けの異世界恋愛ものや、ゲーム転生ものに良い印象を持っておらず、読まない方なので的ハズレな指摘があればすみません。その場合はスルーしてください。
率直な感想としましては『差別化は本当にできているのだろうか？』と『美味しそうな部分をすっとばされた……』でした。
差別化という部分では、『モチーフ』『設定』『ストーリー展開』が既存作品・テンプレとあまり変わらないと感じました。
『脇役令嬢』で検索をかけると、たくさんヒットします。そして、その大半が『乙女ゲームに転生』であり、『ゲームシナリオ関係』のストーリーが進んでいきます。主人公だけでなくゲームヒロインも転生者で、互いに相反する目的があるから敵同士になるというのも、ネットを見ていれば数回は広告とかで見たことのある展開です。
見慣れた人には多少違う要素があっても、「またこれか」思われてしまい、読まれなくなってしまいます。
今テンプレを使って閲覧数を伸ばしたいのであれば、より強烈なキャラクター性や、捻ったストーリー展開などが必要になるかと思います。『読者を掴み続ける要素』ですね。
もうひとつの『美味しそうな部分をすっとばされた』というのは、いきなり時間が十年後に飛んで、国の滅亡直前から始まったことです。読んでて「ん！？」と声が出たくらい驚きました。
作者様がこの物語を何万文字で終わらせる予定かは分かりませんが、中編とのことなので７万文字程度なのかなと勝手に推察しました。現段階で約５万６千文字なので、物語を結びに入っていると思います。
ですが、読者として見たかったのはクラウディアがどのように破滅を回避するかです。ジークやルクシオンたちとの交流とか、恋模様とか、レディ・ブラックの謎に迫る過程とか、色々と見たかったのに全部スキップされて置いてきぼり感がありました。(ここからまた一転するのかもしれませんが……)
正直、私は番外編③までは『起』だと思っていました。クラウディアがジークやルクシオン、オズといった協力者を得て、いよいよチセへの対抗策を実行し、破滅を回避するために動くものだと思っていました。その中で恋愛要素が入ってきて、クラウディアと男性陣の距離が近くなっていくのかなと。『承』と『転』がないので、ここからどれだけ恋愛描写を挟まれても、読者は冷めた感情しかいだきません。主人公たちが歩んだ十年間を、読者は知らないのですから。
恋愛ジャンルは過程が美味しいところなので、そこをしっかり書いてほしかったです。
上記の要素を入れて起承転結をきっちり書き、展開のペースから考えると、２０〜２５万文字レベルの物語になると思います。
私は展開が遅いとは思いませんでした。クラウディアや周囲の行動は納得できますし、自然です。そこで期待値が高くなっていたからこそ、いきなり置いていかれた感が強くなってしまいもったいなく思いました。
私が感じたのはこんなところです。
個人的にあまり読まないジャンルでしたが、文章も分かりやすいですし、次の展開への興味の引き方も上手いです。キャラクターも書き分けができていますし、会話のかけ合いも自然で読みやすかったです。
偉そうに書いてしまいすみません。合わなければスルーしてください。
これからの創作活動を応援しています。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 転生脇役令嬢レディ・ブラックは如何にして世界を救ったか？
この書き込みに返信する >>PVは着くけど、ブクマや感想があまり届かないという現状です。
評価される小説になるアドバイスをください！
投稿者 ただのネコ : 0 投稿日時：
ざっと読んできて思ったのは、「もったいない」
タイトル&あらすじと内容が違いすぎるんですね。
このタイトルとあらすじだと、読者はコメディなメイドものを想定して読みにきます。
でも、内容でメイドしたのは第一話ラストの数行だけで、暴漢に襲われたと思ったら助けてくれた奴がいきなり街中で「王様殺らないか」と誘ってくる殺伐ワールド。
タイトルに惹かれる人は期待外れに失望するし、内容を好きになってくれるであろう人はタイトルの時点で読まない。
毎日更新頑張っても、このミスマッチ直さないと中々読者は増えないでしょうね。
内容の方はコンスタントに書けてますから、タイトルとあらすじ変える方がわさびもちさんにとって楽だと思います。
タイトルから『メイド』を外して『元魔王』とか『暗殺』とか入れてそっち系が好きな人を呼び込みましょう。
あらすじも、『ほのぼの』とかウソ書いてないで、勇者達に騙し討ちされた魔王が神に助けられて勇者末裔を暗殺する話だってストレートに書いてしまう方がいいと思います。
ストーリー的にはまだ途中ですが、ここからどうするのかなとちょっと不安。
魔王様が強すぎると思うんですよね。
国が本気でかからないとドラゴンを倒せないとなると、国王を守る騎士達も一人一人はドラゴンより相当弱いと考えられます。
でも、魔王様はドラゴンより格はちょっと下だけど不意をつけばあっさり勝てるレベル。
という事は、国の不意をつけば国王をあっさり殺せてしまうのでは？
支配したドラゴンを死なせるのではなく王都攻撃に使えば更に難易度ダウンできたでしょうし。
最終目的が楽勝だと、ストーリーとして盛り上がりに欠けますから、それなりのハードルを用意しないといけません。
方法はいくつもあるけど、ハードルを早めに提示した方が、読者も「こんなハードルどうやって超えるんだ？」とドキドキしてくれますよ。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: メイドは主人を殺したい！
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