約束通り1週間たったので削除します。では。
スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、万能武器をもらい冒険の旅に出る 序盤暫定公開 この書き込みに返信する >>語彙力等心配です。非現実的なこのお話が伝わってほしいです。
投稿者 読むせん : 0 投稿日時：
pixiv向きだと思います。
語彙が少ないのは、なんか分かる。ただ嫌味の無い文章なので、読むのがあまり好きじゃない人が読み始めるのに向いている雰囲気を担(にな)っている、美点でもあります。
できたら文字制限数がキツめの、小学生とかが利用できる小説
難を言うと漢字にはルビ振った方がいいよ。塾に行く年齢の小さい子の不安感に没入させるにしても文字選びが難しいし、でもその漢字の硬質さが『得体の知れなさ』を助長するから、漢字は使った方がいい。
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ざっくり読んだ感じ語り手の情報を考えていなさすぎるかも？
たぶん小学３年から２年の少女、黒髪でセミロングかおかっぱ。
本人は女性的(フェミニン)な服装が好きなんだけど、母親の趣味でデニムのスカートとかスポーティーでシンプルな服を着せられているのが地味に不満。
最近前歯、右の上側の八重歯が抜けて、笑うとそこだけ黒く見えてしまうのが、みっともなくて嫌だから、あまり歯を見せないような笑い方をしようと意識している。
ランドセルは赤。本当はパール加工された水色のやつを買ってもらうはずだったんだけど、祖父母が買ってくれてしまったのを渋々使っている。
お小遣いは月に１０００円を渡さされている。皆にはけっこう大金を持ち歩いているように思われているけど、そんなこと無い。
他の子は、わりとコンビニ菓子とかポンポン買ってもらっているから、たぶん日に２００円くらい、３０日で１ヵ月だから月に６０００円は貰えていると知っている。
ただし自分の１０００円は親に何も知らせずに使う事が許された「自由な１０００円」だから、親の許可がないと使えない、他の子達の６０００円以上に価値がある事にも気づいている。
実際はオトモダチにおごらされたりして、地味にタカられている状態だけど、そこは見ないフリをしている。
けっこう賢いけど、自分の賢さに自信があるせいで、けっこう危うい子なんじゃないかな？ってなりました。
まだ全部読んでいないので断言できないけど、語り手の子が「怖がれて無い」点は良いと思う。
お面付けた店員とか、怪しすぎて小学生なら防犯ブザー鳴らすやつもいると思う。
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なろうで連載を始めました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、万能武器をもらい冒険の旅に出る 序盤暫定公開 この書き込みに返信する >>語彙力等心配です。非現実的なこのお話が伝わってほしいです。
投稿者 茶ノ美ながら : 1 投稿日時：
プロになりたい！ ということなのでその基準で辛口な意見になります。
描写が雑、これにつきます。
場面を想像できないので、話が入ってきません。情景描写にしても、心理描写にしても、もっと丁寧に書いた方が良いです。「書けるけど取捨選択の結果書かない」というのはわかりますが、この作品の場合は「書けないから書かなかった」のではないでしょうか。書きたいことから逃げずに「書ききる・描写しきる」という気持ちで書けば、作者さん本人の個性や良さが、もっとちゃんと現れると思います。
〇わかりやすい描写不足の例
・冒頭「学校が終わり～よくわからないお店。」。日が出ているのか、夕方なのか、夜なのか、季節はいつなのか、気温はどうなのか。「よくわからないお店」は、どんな外装なのか。「よくわからない」ではわからない。
・「真っ赤に塗り尽くされた白粉花～空気を纏っていた」。どうして赤く塗りつぶされているのに白粉花だとわかったか。何によって塗りつぶされているのか。「不思議な暗い空気」とは何なのか。
一話の最初の方から二例出しましたが、他も大方このような描写不足です。非現実だからそれでいいのだ、ではなく、書き手はしっかり、その非現実的なものを描写しないと、読者にはその非現実的なものが伝わりません。しっかり描写しきった表現の積み重ねの先に、ファンタジー
何となくじめっとした日常とハっとさせられうような非現実世界の対比の構造は面白いと思いました。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 白粉花と薬屋 この書き込みに返信する >>こんばんは、以前序章のみを批評依頼していた作品が完結したので、改めて批評を頂きたく投稿しました。
登場人物の動機や、心理の動きを重視して、自然な流れを意識して書きました。その辺りについての批評を頂ければと考えております。
否定的な物も含めて、忌憚ない意見を頂きたいと思っています。
よろしくお願いします。
投稿者 茶ノ美ながら : 1 投稿日時：
長いので序章のみ拝読して、意見させていただこうと思います。
冒頭の重要性は今更ここで言う必要もないと思うので、以下の点が冒頭にあるという点を考慮しつつ、読んでもらえると幸いです。
〇表現の過剰・多用
・冒頭一行目「木々たち」「カラスたち」と「たち」の連続
・「まるで骸骨が手招き」から一行挟んで次の行に「まるでそれらが～～」と、「まるで」の連続。
・「愛情を注いでいた愛犬」：表現の重複。
・「泥人形のような泥まみれ」：表現の重複。
・少年がケガレモノと対峙した時に「理解した」と言う語の連続。また、「一回りも二回りも」という語の多用。
〇表現について
・カラスの鳴き声について：「野太い」というのは低い声を想起するが、カラスが存在感を誇示するような声と言うのは、甲高い・空間を裂くような声ではないか。もし低い声なら、「存在感を誇示するような」という形容は相応しくない。
・愛犬を探そうとする町の住民の「最初は熱意に満ちていた」という表現について：失せ物を探すとき、その時の気合や気持ちは、「熱意」という表現が本当にあてはまるだろうか。
・「木の幹が張る」→木の枝や根に対しては「張る」はわかるが、「幹が張る」はわからない。
〇文法上の事
・「その不快感に～圧倒的な孤独感が満たした」の文で、「待ち望んでいたかのように」とあるが、「誰」もしくは「何」がそれを待ち望んでいたのか、主題がはっきりしない。恐らく、「カラス」や「森そのもの」なのだとは思うが、判然としない。
・「そして、残った最後の瞬間に、脳が愛犬の姿を走馬灯に映し出されるのが見えた」この一文も主題は漠然としている。
〇心理描写（文章表現以外の部分）
・少年は、ケガレモノと戦う青年に「が、がんばれ！」と言うが、この場にあって、少年が本当にその言葉を発するだろうか。ケガレモノと遭遇してから先の少年の恐怖や行動にいまひとつ説得力が足りない。
・ケガレモノの口についた白い毛を見て少年は愛犬が喰われたのを悟り、絶叫するが、このシーンのコンセプトを考慮するなら、ここは容赦なく、愛犬の喰われかけた残骸と白い毛のダブルパンチか、あるいは、愛犬の残骸と「白い毛」ではなく「べっとりこびりついた赤黒い毛」を見せたほうが、少年が半狂乱になる説得力も出ると思う。「白い毛」だけではちょっとパンチが弱い。
それぞれ何点か上げさせてもらいました。これが恐らく、全編通してそうなのだろうと思います。少なくとも、読者はそう考えるでしょう。このうち最も気になったのが、「表現過剰」です。簡単に言うと、表現がくどいのです。そのくどさがかえって、シーンの雰囲気に水を差しています。
また「表現について」の所で少し触れましたが、使う単語について、よりよく吟味して、正確にした方が良いと思いました。これは、一か所二か所では問題にならないかもしれませんが、その積み重ねによって、作品世界を台無しにしてしまいます。
「このシーンはこう見ろ！」という熱意やコンセプトはとても分かりやすかった。文章の構成やシーンの推移の仕方は、読者を引き込む力がある。
異形の怪物の描写も良い。が、もう一歩表現上の工夫があれば、もっと良くなると思う。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ケガレモノ この書き込みに返信する >>現在までに合計2,164件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全433ページ中の354ページ目。
投稿者 ポゴ 返信数 : 0
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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投稿者 東雲兎 返信数 : 2
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
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https://www.alphapolis.co.jp/novel/820401729/765176453
楽しんで読んで頂けたでしょうか？
そうであれば、何が良かったでしょうか？
そうでなければ、改善点は何でしょうか？
よろしくお願いします。
投稿者 オミクロン : 0 投稿日時：
オミクロンです。一読させていただきました。評価点は下に記載するとしまして。改善可能な点を指摘させてください。
甘露様が治すべき全ては、【第2研究室・基本的な文章作法】に書かれています。なので「それを読め」と一蹴すればいいだけなのですが、一応指摘させて頂きます。
まず文章の作法として、【改行後の字下げ】をしましょう。
ワードかメモ帳からペーストする場合は、必ず見直しをしましょう。実際私が書いているこの批評文も、ワードからペーストとすると、所々字下げがされていない部分があります。なので確認は必須です。
次に「！」と「？」の後は1字分空けましょう。
次に投稿サイト様の問題の可能性も僅かながらにありますが、「ダッシュ」と「長音記号」の使い分けがされていないように思います。ー（長音記号）と―（ダッシュ）は区別しましょう。
最後に、1人称と3人称の視点切り替えについてです。これは重箱の隅をつつく程度ですが、少し気になりましたので。
【抜粋ここから】
そんな学園の混乱に、一人全く動じていない男がいた。
「ふっふっふ。これだ、これこれェ！ これを俺は待っていたァ！」
リョウスケは、映画の悪役よろしく不敵な笑みを漏らしていた。
【抜粋ここまで】
最上段の、そんな学園の混乱～は恐らく3人称だと思います。ですが会話文を挟んだ次の文。つまり、リョウスケは～ 以降に関しては主人公ワタルの1人称に変わっています。他の部分が空白行を入れて区別しているだけに、惜しいと思いました。
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https://kakuyomu.jp/works/1177354054886525463/episodes/1177354054886525545
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: お嬢様の正体を暴け！
この書き込みに返信する >>いつもお世話になっております。やとうと申します。
こちらのサイトで皆様に大変お世話になりながら、このだび完成させることができました。
アドバイスを頂いた皆様、勉強になりました。ありがとうございます。
「コーヒー」×「スパイ」×「女の子」をお題にして『諜報員と、香りの記憶――約束と忘れ形見――』の短編小説です。
架空の世界を舞台にして、スパイが女の子との出会いを通して、過去と向き合うお話です。
仕事を終えたスパイが、ちょっとだけ素顔を見せた、という状況を書きたくて挑戦しました。
拙いところを、これからどんどん直していくつもりです。
お気づきの点のご指摘をよろしくお願いいたします。
不安な点なのですが、今回の作品はライトノベルのカテゴリーに入るのだろうか、と書き終えた後に思いました。
知り合いの方に読んでもらったところ、「ライトノベルと一般小説の中間みたい」という感想をいただきました。
お読みいただいたあとに、この作品がどのジャンルに属するか、印象を教えていただければ幸いです。
投稿者 結尉奈りお : 0 投稿日時：
やとうさん、初めまして!
ちょうどヒロインの少女が出てくるか、出てこないか、といったところ。全体の3割ぐらいまで読み終えました。
まずはじめに、この作品は設定というか、現実世界をベースにした世界観や描写がよく出来ています。あんまり読まないタイプの作品は途中から苦痛に感じたりすることも少なくないのですが、これは僕も設定重視の同じ毛色であるが故に、スラスラっと読めるんでしょうね。感想欄から察するに、フランス統治下のインドシナ。北側と南側に分かれてゴタゴタしてるのも後の史実っぽいですし、題材の選び方もすごく好みでした。
ただ、あえて「たのもー!」ということで指摘させていただきます。
気になった順に言わせてもらうと、この作品のテーマは「コーヒー」「スパイ」「女の子」と盛りだくさんなわけですが、スパイ以外の要素が現時点でほとんど無い気がする。女の子はヒロインのことだと思うので省きますが、コーヒーについては、もっと積極的に出せるはず。主人公がコーヒー嗜好家で何かにつけてウンチクを言うとか、それを物語に絡められれば言うことなし。そもそも、短編に3つもテーマを盛ること自体リスキーですし、3分の1過ぎても出てこないなら削るべきです。
次に、そのスパイ要素も弱いというか、わざわざスパイを主人公にする理由が分かりませんでした。女の子と話して苦い過去を思い出すとか、昔の任務の影が付いてまわる展開なら普通の軍人でもいいと思いますし。ガリア王国から派遣された主人公が具体的に、どういう目的でどういう情報を集めているのか。途中から、いきなり古代文明がどうのと真顔で言い出したり、よく分かりません。というか、この作品のキモは結局、スパイと女の子のどちらなのでしょうか。
主人公の身分も違和感というか、ガリアと鎬を削っているはずのイングレス国籍を名乗る主人公がガリア領に。しかも、東洋移民で織物商人というのは、現時点では納得できません。単に『スパイだから』と天の一声でも済ませられますが、これだけ丁寧に設定や風俗描写をしているわけですし、もったいないなと思いました。
こちらで何か見落としがあったのかもしれませんが、主人公の目的だけでなく、そう名乗る理由についても明確な説明がなかった気がする。スパイは偽りの身分を適当に名乗っているわけではありません。いくらガリアのスパイでも、アジア系の主人公がヨーロッパ人を騙るのは不利だし、それなら、現地人とか東洋人になりすます方が自然。織物商の息子とか、何かしら本格的な経験がなければすぐにバレるし。そもそも、この身分だと具体的にどう任務に役立つのかが分かりません。
最後に、この作品がライトノベルの分類になるかという質問ですが、全然アリだと思います。僕もそこらへんの線引きがよく分からないんですけど、やとうさんが本作をライトノベルとして書いたのなら、つまりライトノベルということです。
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https://ranove.sakura.ne.jp/story_system/public_story/06907.shtml
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 諜報員と、香りの記憶――約束と忘れ形見――
この書き込みに返信する >>自作「夜の結者 第1章」の一稿ができたので、ここに掲載します。厳しい内容で構わないので、正直な感想（意見）を聞かせてください。推敲の参考にさせて頂きます。
特に文章の調子がどうか、キャラクターの心の動きに納得感があるか、などが知りたいです。よろしくお願いします。
投稿者 りんりんご : 0 投稿日時：
拝読しました！
文章はすごく読みやすかったです！ただ展開が速い(？)感じがして、読まされてる感(？)があるような気がしました！もう少し読者が物語に没入できるように、主人公の性格だったり、背景があったらいいんじゃないかなと思います！
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https://kakuyomu.jp/works/16818093091208070494
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 夜の結者
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
