エブリスタのコンテストで、テーマ「食べる」用に書きましたが、同時開催のテーマ「その日、私は出会った」でもいけそうな話になってしまい、どっちのテーマで参加するか悩んでいます。参加テーマについて意見もらえれば嬉しいですが、感想だけでももらえたら嬉しいのでお願いします。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
とりあえず、最後まで読みました。
主人公がダメだと分かりつつ変われなかったにも拘らず、最後は精神的に成長していったところが良かったです。
でも、個人的には綾子と主人公が交際に至るまでの経緯も書いてほしかったですね。
主人公が精神的に成長していく姿は良かったです。
ストーリー
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 俺がいなくてもみんな生きていける この書き込みに返信する >>壁|_-)ﾁﾗｯ ｛ストーカのごとく、私です。
あっちに書いた方がいい？もうちょい他の意見待ち希望なら自重しますm(__)m
とりあえず、イジワルいうと前回より読みにくい文章になっています。
同じセリフを繰り返す言葉が多いくせにマイペースに進んでいくため、「お、おぅ？」感じで混乱する読者を、ご都合とリフレインのつづれ織りへご案内☆って感じ。
素敵なセリフも多いので推敲しすぎたら嫌ですが、トンチンカンでいらん台詞が多い印象。もうちょい前作みたいにスッキリ読みやすい文章にして欲しい。
スレ主 エア : 0 投稿日時：
感想ありがとうございます。
＞同じセリフを繰り返す言葉が多いくせに…
後で調べたら、そう思われる箇所がありました。
修正したので、ご確認ください。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 僕がどんどん増えていく（R-15） この書き込みに返信する >>前回は最後の創作部分が蛇足でわかりづらさに拍車をかけたようなので、今回は新耳袋などを参考に実話の再構成のみにとどめました。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
日常の不思議な現象を書いたのでしょうが、恐怖が足りませんでした。
どうせなら、変な音の正体（例：女性の呻き声、意味深なメッセージが流れるなど）を書いた方が良いです。
日常のちょっとした不思議な現象を描いたのは良かったです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ラジオ この書き込みに返信する >> 初めて小説
神が集めた異世界人たちがそれぞれ別の世界からやってきているという設定で、自由度を高めようと考えました。
どういう書き方なら読みやすくなるか、伸びるために足りてないものは何かを知りたいです！
まだ山場と言える部分まで書けていませんが、現時点での批評を頂けると幸いです。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
4話まで読みました。導入部はテンプレ通りで、良かったと思います。
エロイの名前に笑いました。本人が本来の意味を知ったら、どう思うか気になりました。『あの花』のあなるみたいな感じかな？
でも、肝心の戦闘に至るまでの流れが遅いですね。
スキル継承の度合いが異なる設定は良かったです。質問ですが、相性によっては、本来の倍の力を発揮する可能性もあるのでしょうか？
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 契約と代償の異世界神話 ～『スキル継承』で最強の使徒を目指す！！～ この書き込みに返信する >>1300字の短編です。
まだ小説
⑴文章力
⑵ストーリー
⑶メッセージが伝わるかどうか
プロを目指していますので、厳しく批評して頂けると幸いです。よろしくお願いします！
投稿者 エア : 0 投稿日時：
拝読させて頂きました。
世界的な時間のズレという設定は良かったです。
文章も読みやすかったですが、メッセージ性はよく分からなかったです。
一体何を根拠に時間がズレていると判断出来るのかという意味かと思いました。
上述の通り、設定と文章は良かったです。
ストーリー 設定 文章
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 時計 この書き込みに返信する >>現在までに合計38件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全8ページ中の3ページ目。
投稿者 海苔狂 返信数 : 1
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たのもー！(ボコボコにしてください)
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投稿者 オレンジたろう 返信数 : 2
投稿日時：
長所を教えてください！
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チートなギャルゲー主人公からヒロインを奪って、異世界で幸せに暮らしたい
投稿者 猫又ノ猫助 返信数 : 3
投稿日時：
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
はじめまして。武井と申します。
小説を書いてみましたが、正直、自分でもあまり面白くないと感じています。
どこをどう直せばいいか分からないので、投稿させて頂きました。
自分の小説の短所は何なのか、どうすればより魅力的な小説になるのか、教えてください！
個人的に気になっているのは、
・冒頭がつまらない
多分、最初の数行を読んで離脱してしまう人が多いような気がしています。
・表現力が乏しい
描写か下手なのは自覚しています。どう改善すればいいか、知りたいです。
よろしくお願いします！
投稿者 いーぴん : 1 投稿日時：
全部読みました。綺麗にまとまっていて、個人的には良かったと思うのですが……。
>>～正直、自分でもあまり面白くないと感じています。
と武井トシヒサ様は感じていらっしゃるようなので、なぜご自身が面白くないと感じたのか、自分なりに推測してみました。
①対象読者が不明瞭ではないか
どのような読者様に「面白い」と感じて欲しいのか、具体的に挙げられますでしょうか。類似作品だと、
・主人公が超嫌な奴で、最終的に勇者パーティーにふるボッコにされる、いわゆる逆ざまぁ系→ざまぁ部分で爽快感を味わいたい読者様向け。
・勇者側が超嫌な奴で、最終的に主人公にふるボッコにされる、いわゆる追放系。→同上。
・戦力不足等で勇者パーティーに入れなかった主人公が、ユニークスキルで無双する、いわゆる俺tueee派生系。
→主人公が活躍しているところを見てスカッとしたい読者様向け。
・特殊能力持ちの主人公が、平凡な勇者パーティーをどんどん活躍させていく、いわゆる俺tueee系。→同上。などですね。
②展開に意外性はあるか
テンプレ作品(逆テンプレ含む)と言われるものでも、何かしら予測のつかない、でも期待は裏切らない展開は練り込まれています。伏線の使い方、お約束要素の捻り方。面白い作品はこれらがお上手です。
③主人公が活躍できているか
ここでいう「主人公の活躍」とは、必ずしもプラスに作用するものとは限らないです。主人公が足掻くほどに悪い状況に陥る話も中にはあります。(ホラーやパニック映画に多い気がします)(でもプラスに作用するものの方がweb上では受けやすいと思います)
要は、主人公(=読者の感情移入先)にきちんと焦点が当てられているかということを意味します。また、視点主=主人公である必要はないですが、web小説の大部分は視点主と主人公が同一である印象です。
④本題に入るまでが長くないか
前提知識を書いていく内に、本筋がどんどん遠くなっていくというのは、ありがちなパターンですね。特にweb小説においては常に即バックの危険性を孕んでいるため、この作品は何を描こうとしているのかをなるべく早めに提示する必要があります。
念のために。上で挙げた例は、別に武井トシヒサ様の作品に当てはまると申し上げている訳ではないので安心して下さいね。文章力は一定以上あるのに、何故かつまらない小説にありがちなパターンをまとめてみただけです。でも、もし①～④いずれかに自作が当てはまるかもと感じたのなら、それがご自身の作品を面白くないと思う理由のひとつなのかもしれません。(上を目指そうと思えば、どこまでも上がいますからね！)
長くなりましたが、何かひとつでもご参考になれば嬉しいです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 俺は勇者じゃないらしい。でも勇者を名乗ることにした。
この書き込みに返信する >>１５歳、中学生です。
いかに不安定な人間かを見せるのに注力しました。
以前とある小説合評会で出した作品になります。
芥川龍之介をリスペクトして書かせていただきました。
正気と狂気のはざまの世界を楽しんでいただけたらさいわいです。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
作品の世界観が分かりづらかったですが、凶器というより苦悩が伝わってくる作品でした。
ただ、改行が少なくて読みづらかったです。
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1作目が上手くいかず、主人公等を変、修正した2作目ですが、第三者目線での評価を受けてみたく投稿させて頂きました。
前に投稿した人と同一人物です
投稿者 s.s : 0 投稿日時：
とりあえず、全話読みましたが、正直あまり面白くない……というよりかは、描写が足りず、作者と読者でテンションが乖離している気がします。
いきなり、『闇を払え！ 破邪の光！』とだけ言われても、イマイチピンときません。『闇を払え！ 破邪の光！』と言った後に、地の文で『眩い雷鳴が迸り、我が闇のオーラを打ち消していく』みたいな文が入ると、雰囲気が上がります。
流石に、技名をキャラクターに叫ばせて、それでどんな技を放ったかは考えてね、は読者に不親切過ぎる気がします。
それと、誰が喋っているのかもわかりにくいです。
次に、状況が判然としません。前述した通り、描写が足りてい無いと思います。魔王と勇者の最終決戦なのかな、と察することはできますが、物語の根幹にも関わる重要な戦いです。
もう少し説明描写を増やすべきだと思います。
少なくとも、自分が魔王であること、勇者が自軍の兵士を倒し自分の玉座まで乗り込んできたこと、魔族と人間の関係性。くらいは説明したほうがいいと思います。
それと、勇者にとっては魔王との戦いはとても重要でセンセーショナルなもののはずなのに、あまりにもあっさりとし過ぎています。ここもまた、戦闘描写を増やすとよくなると思います。
読者と作者でテンションが乖離しているというのは、これもまた描写の問題であり、描写が少ない現状、どうしても読者は主人公に感情移入できません。冒頭の戦いだけ見ると主人公は二十歳くらいの寡黙な魔王にも見えますが、一人称が僕なことから、若干若くなり十五くらいに見え、しかし、メイドの体に憑依するシーンなんかは、なろう系のノリで二十五くらいの会社員みたいなニュアンスを受けます。
作者様は自分の書きたい魔王を書いていると思うのですが、読者としては性格が二転三転し、なかなか感情移入できません。それが故、コノヤローやコミカルな地の文もあまり、楽しく読めませんでした。
展開も若干ご都合感があり、もう少し説得力のある展開を作れるようにすると、作品の完成度は格段に上がると思います。
総評すると、描写が足りない点、主人公の性格が分かりにくい点で、拙さを感じます。しかし、作品のコンセプト、勇者にやられた魔王が未来に転生し、メイドとして勇者の末裔を殺そうとする。と言うのは非常に面白いと思うので、是非、腕を磨いて執筆頑張ってください。
何かのお役に立てれば幸いです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: メイドは主を殺したい！
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